崇學劍道：你的劍充滿了猶疑，像是不相信自己會打正確似的

從中段的身形開始起步，前進一步，開始了原地的切反動作。我的手以及劍在發抖，我將竹劍慢慢舉到額頭的高度，照理來說應該是直接打擊，連打九支劍，但在第一支面後，我放下了，後退一步。──不行，我根本沒有準備好。我抓不準舉高、下切與深蹲的關係，找不到一個節奏，自行中斷了練習。

在我放下竹劍的同時，那個對於失敗的深層恐懼已經取徑到中線，並越過我的竹劍，趁虛而入地向我的面部打擊過來。那個失敗是有形、可以看見的，在那個當下，竟比空氣的存在還要來的具體真實。然後我感受到了低落，對自己感到失望的情緒正在折磨著我。

在我的感官世界裡，所有的失敗以及挫折都是被病態放大的，過於敏感地接收著從世界發出的各種複雜的訊息，爬行的螞蟻都比大象巨大，細微的聲響都是噪音，風盪過水面留下的不是漣漪而是暴風雨，無法安靜，我的腦袋在騷動著，特別是那些負面經驗會讓我重新憶起以往失敗的軌跡。

在三番四次手足失措時，突然出現了一個奇怪的空檔，是領導者與練習者都莫名其妙的時間，打算重頭再來一次的我，把劍舉起又放下，重新對回一足一刀的位置，劍仍抖著，我最後決定放下竹劍，──我已經不想再打了。

靠近老師，忍不住淚水的我，聲音有點發抖：「能不能先讓我退出，我覺得自己的狀況不好──。」我對自己失去了耐心，今日的我與上次的我幾乎相同，我仍用錯誤的方式在原地切反，在原地反覆。

「我沒有覺得你狀況不好，繼續。」老師回絕了我的要求，用眼神示意我繼續動作，重新回到了領導者的位置，並用口令矯正我打擊的時機。

想逃的我卻被堵上了門，我重新將劍舉到中段的位置，在沙啞的喊聲之後，我仍是恍惚的，眼角的淚水已經看不清楚老師面部的距離，我左手腕施不上力氣，為了打出這一劍，過度的使用右手的力道。我不敢看向老師的眼神，──明明我不想哭的，但我還是忍不住。

老師並沒有對我特別嚴厲，相較其他的練習者來說，甚至還比較寬容。

「你打的劍充滿了猶疑，像是不相信自己會打正確似的，」老師總結道，「從你的細微動作裡就可以看的出來，你的恍神跟不自信。」

自信這種東西是需要正向回饋的成功經驗作為基礎的，但這個世界回報給我的訊息是一連串的質疑與衝撞，沒有掌聲。我的人生中充滿了負面經驗的累積，這些經驗未經過轉換、昇華，像是泥沙般堆積在我生命中的各個地方，影響著我，讓我的自己價值感逐漸低落，我不自覺的回想起自己落榜數十次的考試，最近的一次是今年三月的研究所落榜，就像不想打的劍般，我已經不想再考了。

──無法修復自己的我還能成就什麼事情？

在獨自一人時，我不斷貶低、厭惡自己，只要我的意識是清醒著，這個聲音便不會停止，便會傷痕累累。將那些辦不到的事情，歸因於自己沒有天賦；那些未能得到的回響，歸因為個性的侷限，我已經失去了背水一戰的勇氣，我緊抓住的是那些負面經驗以及挫敗，我抵抗不了來自於自己的惡意與質疑。

從那飄忽的劍尖中，已經把我的個性顯露的一覽無遺，我懷疑自己是否有足夠的能量將這個課程持續下去。恍神的時間裡，我正在馴服一隻破籠而出的猛獸，用力抵抗著，為的是不讓牠批評質疑的嘴來撕咬我的心。

我哭泣了，讓我害怕的，或許是接連的挫敗，或許是我不小心讓最真實的自己──那個過於敏感又帶著不自信的自己，在他人面前被赤裸裸的觀望著，這是我極度想要隱藏的，故作堅強的，屬於真實的我的憂鬱，身為成年人的我竟會像個孩子般癱坐在地上嚎啕大哭。