在親密關係中，找回丟失的自己
閱讀時間約 3 分鐘
(寫於2022/06/24，近兩年後再次登入方格子後台發現已完成未發的一文)
寶寶起早折騰了一早上，晚起的我們，準備好大人小孩的早餐上桌，已經是將近十點。
讓寶寶享用（玩耍）完畢他的餐食，清理完桌面、地面、和整隻寶寶，將他請回遊戲區玩耍，我們二人才終於能好好吃幾口早餐。不過寧靜美好的時光沒有太久，寶寶三番二次從遊戲圍欄使力攀上茶几，動作比起昨天更加純熟，不但次次不失誤，簡直可以說輕鬆寫意，我們知道，又到了該家具大風吹的時間了。
家中空間幾乎經全數讓給寶寶，這次的搬動有如夾縫中求生存。而我跟C碰巧手頭上都各自有工作在忙，在育兒的日常中，把火燒屁股的任務往後丟、手忙腳亂地挪出一點時間的空隙，只能這樣。
-
不知怎麼的，才剛開始搬動，我心中便升起了不耐感和無名火，細膩的C當然感受到了。
寶寶出生後將近11個月來，無數次在情緒的浪頭上乘風破浪，而浪頭通常是我這兒掀攪起的。
「我現在心情很不好，你不要管我。」我轉身進廚房做午餐。一邊做，不知怎的，突然想起一句話。
一句我曾經非常熟悉的話，雖然好久好久沒有聽見，但想起來還是那樣清晰的話。
「我是欠你的嗎？」
-
和C坐下來一起午餐。C把寶寶哄睡了，我們二人難得可以好好吃頓飯，我的心情剛好也在思索過後平靜了下來。
「我想起了一句話，忘了很久的話。」從這裡開始，我們開啟一段深談。
到底早上那樣的不耐和無名火是怎麼來的。為什麼我會在廚房忙的時候突然想起這句話。
又，我內心真正的擔憂害怕是什麼。
-
回到那個當下，眼看都要中午了，我們兩人什麼正事都還沒做，林林總總的家務瑣事就讓我們困了一上午……，不怪寶寶，總是育兒必經之路。但我心裡知道C還有手邊的事情正在忙，直趕他進房工作。這些和那些的瑣事，通通我來就好了。
不、要、讓、對、方、心、煩。
我寧願選擇忽視自己的需求──明明我自己也是忙不過來的。一層又一層的矛盾於焉攪繞，纏成打結的毛線團，剪不斷理還亂，當口上，不耐煩和無名火一燒，是情緒給自己找的出口。
今天想起那一句話，一切好像都能串連得起來了。
原來，我其實從來沒有忘記過這一句話，以及它背後的無愛與控訴。原來，即便長到這麼大了，我還是沒有長出承受它的力氣，甚至越來越無力萎縮。
-
「這些瑣事確實是煩啊，不過，都是生活中的頓點嘛，稍微停一下，整頓過後再出發。對一起生活還是有期待，一時的煩就不會動搖本質。」總是能用他的方式拉住我的C這麼說。
對大多數人來說理所當然的事，對於某個人來說，有可能真的是被封印的未曾覺知。
-
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
感謝寶寶，感謝C，讓我在當媽媽的路上，找回丟失的你。
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“我不明白，我去釣魚有什麼不好呢？”你可以用一種強勢而無辯解意味的否定詢問方式回答：
“你憑什麼覺得釣魚不好呢？”
這樣的回應不指責對方，反而鼓勵她進一步提出批評意見，同時也引導她反思自己在矛盾中使用的對錯結構。這種回應方
先好好照顧「人」的層次、好好連結，願意放下自身成見、價值觀去聆聽並貼近對方，再回到「事」的層次，便能讓關係品質更好。
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自從孩子搬來跟我們住，由於大人們晚上幾乎都要工作，所以大多由在家工作的我來陪伴孩子睡覺。我很重視孩子的健康，孩子作息一不規律時身體通常馬上出狀況，所以我對於孩子睡覺時間的紀律很嚴格，如果沒有突發狀況或其他討論，我通常會要求孩子一定要準時睡覺。某天晚上我需要帶線上團體，我事先請太太幫忙陪孩子9點睡覺
關係裡，或許有單方可以短期勝出，但在無限的大宇宙裡，只有雙贏或雙輸，唯有認真面對自己的「作業」，看清楚自己的問題，關係裡的糾結，才會解決；作業過關，靈魂方能晉級，親子關係如此，伴侶關係如此，任何深入的關係，都是如此。
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然而，現實上，卻往往並不是如此。
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