不僅僅是離開南京｜逃離大陸計劃

我來到了日本。

這個四月，從家鄉銅陵出發，輾轉合肥、廣州、首爾、大阪多個城市，終於來到目的地京都。

其實早在2020年的尾巴就已經申請好了語言學校，雖然面試很簡單，但由於時局特殊，行動又變得艱難。大概只有親近的朋友和家人才知道，這麽久的時間裏，我所跨過的關卡，究竟有多麽復雜。

最近在想，如果我閉口不說，是否能夠在另一片土地上悄悄地生活而不為任何人所知。我大可以繼續在網絡上訴說著往事，現實中卻過著別樣的日子，似乎也是很有意思的一件事。

日本通常是四月開學，直到月底才總算赴日的我，網課已經開始了好幾個禮拜。同學們的背景各不相同，每個人都青春洋溢。

一位可愛的女老師開玩笑地聲稱自己永遠十八歲，我在同學群裏佯裝自己也十八歲，居然沒有引發懷疑，因為很多同學都不過十幾歲的年齡，讓我有種隱秘的歡愉。於是我現在樂此不疲地保持著神秘感，我可以是沒有故事的女同學，也可以是歷盡滄桑的社會人，想要有一個怎樣的身份背景，好像全由自己說了算。

在各個城市流亡時，仍會時不時關註新聞，常常會看到心碎，忍不住就掉下眼淚。權力若沒有製衡，會生出魔鬼。這是一個善忘的民族，而我偏偏是個記性很好的人。新事件會引發舊回憶，某些恐懼根治於我的腦海深處，九百六十萬平方公裏無處可以藏匿。

說來也沒有恨，但我有深深的愛與怕。

也會時刻深感還能呼吸、還能吃飯、還能寫作，純粹是幸運而已。差一分一毫，一切都可能灰飛煙滅。

這不是一個安定的年代，我像是在與一整個國家和時代背轉身去，找尋新的人生。可是，我本就如此渺小而輕微，說什麽做什麽也撼動不了任何，就連自己的命運都全然無法把握，哪怕選擇了逃跑都異常艱辛。

必須得承認，我是戴著鐐銬無法跳舞的人，我想爭的自由並不多，但追尋的過程卻那麽難。

若你沒有看到過那些陰影，那確實像個遍處陽光的地方。然而萬物都有陰影，只有光明的地方必然會是個謊言。那些發生在我身上卻無法被具象還原的過往，如今在墻內的世界愈發難以留下聲音。

很多親人朋友先前都希望我能回上海，直到這個月才體會到我為什麽會做這樣的決定。

而我總在心裏念著那段歌詞：

「這____已不是我的地頭

就當我在外地飄流

我知已走到盡頭

為何還要擔憂

這世界也不是我的地頭

就當我在宇宙飄流」

成年以後，我總覺得自己是個外人。在上海念書的時候，入學遷到學校的集體戶口，畢了業就要立刻遷回老家，是正大光明地宣稱此地不歡迎你。在南京生活的時候，像是永遠也無法如本土長大的孩子那般自信與自如。而回到老家的時候，遍處都不再是印象中的樣子，小城的變遷，讓記憶被慢慢擦除。我處處是個外人，而現在成了徹頭徹尾的外國人。

說來慚愧，每當大家問起我要去哪裏發展的時候，總覺得自己配不上「發展」這兩個字。我實在是個懶蟲，只想平淡而舒坦地過完此生，並沒想要有什麽大成就。

不過，也怕引來閑言碎語，或許出國亦會是我人生中要走的一大條彎路。而我從來不介意走彎路的，因為這意味著我要比很多人走更多的路，看更多的風景。一條路走到黑沒什麽好玩的，我是那種隨時會拐彎的人。並且，我永遠都會有重新出發的勇氣。

就算是從一個籠子逃到了另一個籠子，但至少這個籠子離「自由」靠得更近一點。

盡管無非是換個地方讀書學習、散步思考、看劇觀影、買菜做飯，但是我知道，我的心境將全然的不同。

我仿佛看到，嶄新的未來，落魄的過往，都在變得熠熠生輝。

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至於會在京都待多久呢？依然是個迷局。

畢竟，離開系列都已經寫了兩部曲。

我只能做好自己，其他的交給命運。