果然是討厭自己呀!

浪潮無預警地來了，上一刻還在讀著書中的內容，下一秒就變成那個瘋癲、無法脫困、討厭著自己的主角。腦中閃過羞愧感，都過了好幾個月卻突然回到這狀態，對這樣的自己獻上最高的厭惡感，從心理的厭惡轉化到身體上。

看著一直沒消去的痘子，密集的在胸口上咆嘯。脖子上的皮膚紅紅的，摸起來粗糙且刺痛。雜亂的頭髮、角落裡的稀疏，對著鏡子中的自己感到憤怒，想把這個表皮撕爛，用力的抓著自己的手臂，怎麼撕不開這副軀體 ! 憤努轉成悲鳴，有人會來救我嗎?離開這個地方，我想離開自己...

看著IG上，朋友們光鮮亮麗的生活，對自己傳來更深的鄙視，想著要刪除這個帳號，卻懦弱地選擇了暫停帳號，想著也許誰會想起我、也許誰會發現我，證明我在世界上還有一點連結。

與朋友的行程討論，明明都知道該如何處理，也明白自己這樣處理會引來不滿。「啊~我能跟她們呼救嗎 ?」

「如果是她們也許可以...」

「...」

潛意識中，我選擇了會引來不滿的方式，體內有兩個聲音在吶喊著 !

「我快瘋了，救命~」

「果然，連妳們都討厭我吧...」

看著某朋友的聯絡方式，想著也許她能接住我吧 ?下一刻卻覺得，開不了口呀。光是想像他們疑惑的語氣、無法理解的那一刻，就覺得自己會原地爆炸吧...這樣的狀況實在太令我害怕了，告訴自己好好整理情緒，這樣的狀態都不能處理的話，還不如去死。

晚上的排球局，一度意興闌珊，如果連自己喜愛的事物都放棄，就真的深陷泥濘無法自拔吧 !開了三片隱眼，一片都沒戴上。

熟識的朋友們沒有來，球在場上飛躍著，我恍惚地站在那，自己是真的存在在這嗎 ?對著自己疑問，眼角撇到熟悉的身影走來，我暫時回來了。

還是有笑，還是體貼的自己，今天好像被拯救了，甚麼陰霾都一掃而空，騎車回家的路上，近秋的夜晚涼風迎面吹來，想著要是有帶薄外套來借朋友就好，大橋上的風應該更刺骨。

收到朋友傳來對處理方式的不滿，當下內心就崩潰了。對著輸入鍵我不知道該說甚麼，好好地道歉說自己是故意的 ? 類似百口莫辯地解釋，是我最近如何導致沒好好討論的錯 ? 說自己心理病了，看起來好可笑喔，這甚麼他媽的爛藉口呀....

傳出訊息後，承認自己生病了。內心一度期待著誰會打來，承接我這碎裂的碎片。一位朋友的訊息傳來，看了一眼想著，果然沒有辦法理解呀，我為甚麼要讓她們攪進這爛泥中，一頭霧水的人是沒辦法抓住墜落深井的我，井都不知在哪邊。

淚水滴落，泛紅的眼睛，內心千百個自己在尖叫，明天有辦法上班嗎 ?可以不回老家自己鎖在房間裡嗎 ? 父母能否接受這樣的我，想著果然沒辦法接受吧....

打著這些文字時，哭不出來了，心中感受到悲哀。那個曾經跟我隨著音樂共舞的她或許能理解，然而我們卻是陌生人了。

想死卻怕痛，可憐的傢伙