58 | 先自我滿足才能不計較

整個八月～九月中旬，因為沒有找短期打工，大部分都閒置在家，媽媽陪我說了很多話，有時候媽媽綿延不絕的展開話題，我會一邊處理自己的事，一邊打開耳朵，聽到關鍵字，好奇驅使就會探問的更多一些，有時索性放下手機、關上電腦，專心的聽她幾回。

工作、經濟收入充滿許多不確定性，多少引發她的焦慮（我自己也很焦慮），她一方面不希望我離家太遠，一方面又不喜歡我一直宅在家耍廢，同時她又需要有人可以說說話、抒發心中怨氣或訴說生活中的不如意。這些年聽了很多她婚姻生活或是婆媳關係的緊繃，身為不孝女的我，有一半以上的應對都是希望她可以「看開、放下、不要管」，偶爾會同仇敵愾的跟著叨唸咒罵幾句試圖用荒謬的語句逗她笑一下。

慶幸自己沒有結婚，也沒有戀愛的對象需要互相消業障，感情、錢、責任心......都是引發業力的重要媒介，這些人世間才有的產物，當一個人獨自存在時不具有正面、負面的影響力，唯獨人和人之間碰撞牽引出千絲萬縷的恩怨情仇。
（藍色蜘蛛網的音樂請下）

擁有某種關係、擁有某種權力（權利）、擁有某個物品、擁有某種掌控力，當人意識到自己擁有某種有形無形的事物，又當有其他人出現參與這場爭奪、得到與失去的競賽時，很難保有安穩的情緒與心情。

偶爾會想起小時候一台被拾荒阿婆牽走的腳踏車，當時怒氣沖沖的在菜市場指認阿婆偷我腳踏車，找回來之後怕再被偷走，便搬去很遠很遠的菜園倉庫放著，不知何故某天倉庫失火，裡面所有的東西都燒壞了，那次之後我一直思考，與其被燒壞，不如給阿婆用，也許她真的比我更需要那台可以載東西的腳踏車。
（偷車還是不好的行為啦，不鼓勵偷別人的東西喔！）

生命中不計較的時刻，其實是經歷過這樣的失去才興起的想法；但把自己看得「太過虛無」、「空」，就又忽視了自身的需求，人生確實可以活得「不計較」，前提是「務必要先滿足自身的需求呀」。

草鴞素描練習參考照片 文章出處

聽、看爸媽的生命歷程，有時候也反思著自己的，透過觀看他者的生命經歷，再去思考為什麼有人可以用「超脫無為的責任心」活得如此自在，有些人卻扛著責任辛苦一生。

我爸一生對於家庭都不太有責任感，但不至於完全沒有貢獻，從小看到大，對他早已沒有期待。過去他讓我媽吃過的虧、償還的債，我相信他本人應該都「不計較、不放心上」。慶幸他沒有像其他社會案件裡的加害者留一屁股債讓兒孫償還。我們這一家的父親和子女的關係略顯淡薄，也沒有太多業力拉扯。

但夫妻關係就不一樣了，我爸讓一個女人的婚姻生活一團糟，表面上這個男人「古意」的個性讓他對於自己造成的許多問題都不多加解釋，但加油添醋的事他也沒少做，偶爾會動動嘴巴加害一下子女，讓我們被鄰居、被親戚誤解，啞巴吃黃蓮，事情都發生了，無從解釋起。

至於近代版的姻親關係導致的埋怨，以小姑的立場看來，相較之下，年輕一輩的我們確實比較「沒責任感、放任自我」。

媽媽的委屈是從上一代婚姻關係延續下來的「似曾相識」，我們常笑稱家裡多了一個「爸爸」。過去我爸做過什麼，現今姻親關係人我兄弟的太太竟也如實的又重演了一遍，有的問題更上一層樓，有的問題顯得小菜一碟。

他們兩個都是外人眼中的「古意人」，轉身之後其實也不真的單純，但又有哪一家的生活瑣事可以說的讓外人都清楚明白？

擺爛、以自我為中心、開口要錢不做事，日子一樣能過，但個性不同真的無法複製貼上。多次勸我媽把這兩個姻親關係人的所作所為「視為一種學習對象」，「不接手做事，專心擺爛」、「以自己的需求為優先」有時是好事，但天生好媽媽，責任心超過一百分的鋼鐵柔（揉）心人，只能讓她去衝撞、去付出到不想再付出為止。旁人唯一能做的只有是陪伴、聆聽、講笑話。

我可以對家庭生活幽默以對、「練痟話liān-siáu-uē」，是拒絕再付出得來的，如果像媽媽一樣抱怨不斷、資源照給，換作我也是業力引爆。

家庭困境比起工作問題更沈重往往卡在沒有能力脫離彼此，責任心較重的一方，通常都有能力可以處理好自己的經濟生活，但無能為力之處在於擔心對方會過得不好、擔心對方辛苦，所以想要協助、想要試著多承擔，然後又期望有一天幼稚的一方可以成熟、有擔當。
同住一個屋簷下很難做到眼不見為淨，確實令人苦惱，無力感又更重，除了轉念好像別無他法。

對於那些只顧好自己的人，真心覺得不用再付出也沒關係，因為對方一定會把自己照顧得很好呀，與其浪費資源在對方身上，還不如對自己好一點。
對方的債務讓對方自己扛，不要接爛攤子，最怕的是下意識想要幫忙還債。
親人之間，相處的機會比外人更多，如果自身覺得有餘裕就當作分享，給予之後不再索討回報，這麼做是讓自己心靈更平靜的一種做法。
如果感覺自身匱乏，就停止給予，專心豐盛自己吧！（自我期許）

＊這篇文是九月底就寫好的，但整個十月忙到沒時間再登入方格子潤稿。
當初到底發生什麼事，會想要打這篇，已經想不起來了。哈！

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