從那時起，我開始可以喜歡自己一點點（下）
閱讀時間約 5 分鐘
曾經重新出生的我死去了，然後又出生了。……我開始會在每天冥想的時候謝謝我身體的每個部分，謝謝它們這麼辛苦、陪伴著我、愛我，為我傾盡一切。然後很快地，我就沒辦法再討厭我自己了，因為我就是我所感謝與深愛的身體的每一個部分所組成的呀。
▎ 無法回血的 Game Over 前夕
沒有辦法喜歡自己的我自己，像一個無法隨著時間過去自己回血的遊戲人物。當我不相信我值得得到一點什麼時，就算這世上有一些補師願意對我說出美好的話語，那些吟唱也全然無法到達我的心中，失去回血的作用。
隨著時間過去，血條過度透支，我的心已經很疲倦很疲倦了，但我自己並不知道。我太習慣那種疲倦的感覺了。
於是 2021 年，最深的黑夜降臨。
我開始想要毀滅自己。
我求助於專業和藥物了，但是情況沒有太大改變。
有一段時間，我走在路上就會感到有如萬針穿刺之痛，漸漸無法出門、對所有事情失去興趣、吃任何食物都再也感受不到美味，當然更不可能工作。
（那段時間的事情，會有另一個系列的文章來描述，算是記錄。）
▎ 曾經重新出生的我死去了，然後又出生了
離家幾百公里，大一的某個午後，在文學院的中庭，好高好大的印度黃檀樹下，我曾經看過一片蔚藍得令人想要流淚的天空。那天的雲絲絲絮絮，像是蛋殼上的裂紋。我感覺到自己重新出生了，我從來沒有那麼自由過，不再是誰的女兒、誰的什麼，我僅只作為自己而出生，我從來沒有那麼自由過。
然而後來的事大家都知道了，前面說過的，大學時代的最後，我還是放棄了要喜歡自己。
十幾年以後的 2021 年，我甚至連自己的性命都曾經想要放棄。
同一年的夏天之前，我再次活了過來，但有將近一年的時間，我都感覺自己是個行屍走肉，內在毫無信念，覺得自己是這世界一個沒有被清除的 bug，覺得自己的存在不合理。
▎ 我就是我所感謝與深愛的身體的每一個部分所組成的
在我遇見豐盛冥想，真的重新活過來之前，支撐著我的，是每日的各種自我流冥想。
一開始是在 Netflix 看到的《正念冥想指南》，跟著思緒去掃描和感受自己的身體，後來在冥想時會和自己的器官對話。
我發現我一直以來，都對它們很糟。
我恨腸躁症讓我總是過得很狼狽、我恨我天生孱弱的身體讓我在體育表現上永遠低人一等、我恨我虛弱的腸胃讓我常常在半夜流著冷汗痛醒……就像踢貓效應裡，主管遷怒員工、員工回家遷怒小孩，小孩最後只能遷怒他們家的貓一樣，我的身體、所有的器官就是我長年以來遷怒的對象。我啃咬它們、打它們、不給它們東西吃，我覺得就是因為它們很沒用，我才一直那麼虛弱……
它們是這個世界上，我唯一敢去恨、敢怒罵的存在，但它們也是這世界上，唯一無論多麼痛苦都陪在我的身邊，和我一起走過了所有風雨的存在。
開始冥想不久後的某一天，某個肚子痛醒、嘔吐後不斷流冷汗的深夜裡，我蜷縮著對肚子說謝謝，對身體說謝謝，謝謝它們每一個都放下了自己的睡眠，陪著我在這裡痛到發抖；謝謝它們從以前到現在，每一個我痛苦不已的時刻，總是陪在我身邊。
然後，就像魔法降臨了一樣，我瞬間感到全身輕鬆。
以往這樣的狀況會反覆持續到天明，我會因為腹痛及大量冒冷汗而虛脫，隔天早上根本無法行動只能臥床休息。但那天當我謝謝它們每一個之後，我就輕鬆了很多，很快能回去睡覺，隔天也完全沒有異狀。
我開始會在每天冥想的時候謝謝我身體的每個部分，謝謝它們這麼辛苦、陪伴著我、愛我，為我傾盡一切。
然後很快地，我就沒辦法再討厭我自己了，因為我就是我所感謝與深愛的身體的每一個部分所組成的呀。
▎ 妳敢不敢照著自己想被對待的方式把自己養大？
嗯，但是不討厭自己，和可以喜歡自己之間，又還是有一段距離。
我曾經瘋狂地查找各種心理學之類的資訊與知識，好像如果我沒有完全弄清楚自己為什麼會這樣，我的存在就是不合理的。
而所有的追索，最後總會回到童年時期。然後某一天，我讀到鄧惠文醫師的文章，文中提到孩子們想像中那個完美的父母其實是不存在的，我們必須要承認這件事，要把父母從我們想像的那個神壇上拿下來，而如果我們一直在等一個道歉或是理解之類的，不需要再等了，我們應該自己給自己這樣的東西。
於是有一天，我腦子裡有一個聲音問自己：妳敢不敢照著自己想要被對待的方式把自己養大（其實是養老: p）？
那個念頭令我害怕，又令我躍躍欲試。
我可以無條件地支持自己、愛自己，不管什麼時候都能看到自己為每一件事情做的努力、即使成果不如預期也能肯定自己的進步和收穫嗎？我可以用我一直羨慕的別人家的爸媽溫柔對待他們的方式，來對待我自己嗎？
我會不會因為缺乏督促而變得很廢？我會不會因為太容易肯定自己而沒辦法再進步？……（有這類疑問的人，也很推薦閱讀周慕姿老師的《羞辱創傷》。）
但總之，我開始了這個實驗，直到現在，大約兩年的時間。
有時候我還是會對自己感到失望，忍不住又想責備自己（那真的是刻在骨子裡的某種無條件反射……），但當我冷靜下來以後，我會謝謝自己做了很多嘗試，踏出了很多步，去了很多地方。
我發現，可以對自己溫柔，其實我內心非常高興。
即使以理性上來說，好處也很多。比如花在責備自己、沮喪和逃避的時間變少了；身體變好非常非常多，不再那麼常因為這裡痛那裡痛影響生活或心情及效率；因為不需要什麼都做得很完美、下最好的決定，更敢去嘗試自己真心想做的事情……。（對，我是很認真地在推銷沒錯 XD）
我知道從天黑到日出再到天光大盛，是一個漫長的過程，但是天真的慢慢地亮了喲 : )
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