原諒
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有些事永遠都得不到別人的原諒，不是因為他人心胸狹窄，而是對方已承受太多了，容忍是有限度的。
所以有些事一早已經無法改變，例如他人對你的評價。
這的確很可惜，原本關係密切的人就這樣分開了，但也好真實，人本身就是趨利避害的，這就是人生來的本性。
一開始我們所邁向的方向是一樣的，但慢慢這條路中出現分叉路，我們依照自己的喜好、性格去挑選合適的道路
［在這個路途中，一些原本志同道合的人慢慢分開，有些人覺得被拋下，但在對方眼中自己只是跟隨自己的方向邁進，而你（被拋下的那個）只會讓對方為難，所以為了自己的目標，只能放棄你吧。］
上述正是一個趨利避害的例子，
在一段關係中，以友情為例，
你和對方會成為朋友一定是因為有共同點，有共同的話題、興趣、目標等，但慢慢你發現對方離你越來越遠。
為什麼呢？（你一定會有這樣的想法）
你可能會想到很好不同的原因，
在自己身上找問題，在對方身上找問題……
但你永遠都找不到答案，
除非對方向你道出，但道出後、聽後，你又可以如何
即使你作出改變，只要你有一次是和以前一樣，對方亦認為你不會改變，徹底地否認或者徹底地對你失望，那又可必繼續苦苦糾纏呢？
從那一刻開始，你們的關係已經破碎了。
但真的一點辦法都沒有，使這感情和好嗎？
並不是的，但這取決於兩人
1.是否對這段關係在意
2.願意給予對方機會
3. 願意坦誠布公地說出問題
4. 是否接受到沒有改變的對方（對方原本的性格）
*5. 是否能接受對方的第一順位不再是你，你們是和好了，但絕不會和以前一樣好（破鏡能重圓，但必定會留下裂痕）
第5點是最重要的，但其他的也是缺一不可。
總之不要強求其他人留下，每個人都是你人生的過客，做人有得必有失⋯⋯
圈子不同了，也證明兩人是時候分開了。
有些人對友誼是特別執着的，可能是受性格、原生家庭影響所形成的，但這不是你的錯，也不是別人的錯，只是每個人都不一樣吧
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在我們的人生旅途中，總會遇到各種挑戰和不愉快的經歷。這些經歷可能讓我們感到痛苦和憤怒，甚至長時間難以釋懷。然而，科學研究告訴我們，原諒他人，不僅能讓我們的內心變得平靜，還能對我們的健康產生積極的影響。
研究發現，選擇原諒的人更容易忘記那些不愉快的細節。當我們決定原諒時，大腦會啟動一種遺忘機制，讓痛
原來真的有一種母親，無法愛自己的小孩。
離婚前有朋友姊姊告訴我，離婚千萬別帶著孩子，每當看到孩子的臉都是一種痛。那時候的我完全不明白甚至懷疑。
星期一早上正男上學前，妮妮急著跑出來跟哥哥說再見，不小心用力地踩到我的腳，好痛，阿妮馬上蹲下來幫我呼呼、跟我說對不起，我過了一下子後，很認真地跟妮妮說：『馬麻很痛，因為妮妮跑太急了沒注意到旁邊的事，我很高興妮妮勇敢說對不起，我原諒妳』......正男在旁邊很認真地看，接著我和正男出門了，騎腳踏車的路
鏡子練習可以讓我們學習愛自己，它是我們送給自己的「最有愛的禮物」。鏡子，總是如實呈現我們對自己，究竟抱持什麼樣的想法。
鏡子練習，有兩個沉浸式練習要點：第一是深深凝視自己的雙眼，第二則是不斷對鏡子裡的自己重複「肯定句」。
肯定句是我們傳訊給潛意識的信息，正向的肯定句，就像心理學上「自證預
無法原諒的情緒，會阻礙各種形式的幸福到來，以下是我整理出「原諒，宇宙法則中最強大的祝福」書中的十個重點：
1：原諒，是宇宙法則，原諒法則是能將人們由因錯誤而導致的痛苦中，解放出來的唯一方式。原諒自己便是放過自己。
2：要是無法原諒，就乾脆徹底感受無法原諒的情感吧，我們會經歷很多事，這一切
欣宇不記得，這是第幾次哭著睡著了。
故地重游，那些PTSD的症狀維持了好幾個月。
只要想到，積壓的情緒就爆炸開來。
當年他年紀小，只能靠自己在那環境活下來。但每一次看到別人幸福的童年，就一再的刺激著欣宇。他有一千萬個合情合理的論述反駁他們那些拿他當擋箭牌的荒謬。
腦袋不停重播著那些對話、那些反駁、那
「妳原諒妳的父親和母親了嗎？」那日，一位學員這樣問我。
「妳有在療癒過後，去和父親、母親對話，讓他們知道：這件事，對妳來說，是父親過度的玩鬧，並不是性侵。但是⋯⋯這樣就算原諒他們了嗎？」—她繼續補充道。
「妳所謂的『原諒』是什麼呢？或者說，是應該要產生什麼效果出來嗎？」—我語帶輕鬆地回應。
《婚姻故事》我認為是一看再看的好電影，雖然節奏緩慢，沒有高潮迭起的劇情，更沒有世紀大復合的奇蹟，但是卻赤裸裸的呈現出我們在面對感情會遇到的真實情況，從別人的故事中沈思自己，在愛情裡沒有誰對誰錯，沒有最正確的答案，只有最適合兩人的方法。
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