說「No」很困難，有人說不出口；無法自己決定
閱讀時間約 4 分鐘
我現在工作室的房子，之前租給弟弟，媽媽同住。
他們搬走，我重新整修完後，發現有一支鋁梯在陽台，打電話到弟弟家，媽媽接的，我問：「有一支很舊的鋁梯，是不是你們的呢？」
「是師父的。」
「是不是你們的呢？」問了幾次，回答還是一樣，我說：「你只要告訴我是不是你們的就好，不是你們的話，我再去問是誰的？」
她還是回答：「是師父的。」怎麼這樣呢？
有樣吃的東西，我問她：「你要吃？或不吃？」
「我是不能吃，不是不吃。」我重覆問，她一直重覆同樣的回答。
「你要先說要或不要？不能吃是不吃的其中一個原因。」顯然她聽不進去，搶著說她想說的話。天啊！她為什麼不能說她「不吃」呢？非得搬出「不能吃」的理由不可。
我跟媽媽之間的溝通不良，生氣、痛苦了一輩子，這下好像露出了一點曙光，有點知道為什麼了。
我常常發活動通知，或問人家要不要ＸＸ之類的，到了今年，我才恍然大悟，沒回應，就是不要的意思，我就不會再去問了。以前都覺得很困擾，到底你要不要來？是沒看到？忘記了？或不一定？…..，有時候發群組通知時，甘脆加：「要不要來，都請回覆。」這樣就能確定沒遺漏，大家都看到了，沒回覆的，我再用別的方法問。
「告訴你有這個活動，你要來嗎？」
對方忙著說我有ＸＸ事，誰要我怎樣，幾點要做ＸＸ……
我聽完了，還是要再確認：「那你就不來了？你只要告訴我要或不要就好了，不用講理由啦！」
有人臨時要來租借場地，一開口就忙著說，因為晚上有約人，要到我這裏做什麼……
我的思緒被帶到──晚上要約在我這裏嗎？
為了要等晚上的約，有幾個人要在我這裏等呢？……
結果都無關，她一個人要來工作，我得再確認：「你只要告訴我，幾點到幾點，有幾個人要來，做什麼，就好了。」
這是什麼樣的文化讓許多人視「不要」為不好的事，將「我要」當作說不出口的話呢？
․拒絕人家是不好的，我們要順從別人的要求。
․人家表面上用問的，實際上就是要我去，我不去就違背了他的意思。
․許多人用「問句」包裝指示、命令，就是問假的，如果回答「不要」的話，對方會再勸說，要花許多力氣和腦袋找理由拒絕。
我問的都是真的，只是問你要不要？我要準備座位（茶點或餐點）。有時候有人會再確認：
「你希望我去嗎？」──我說：你想來就來，我沒有希望你來
「有幾個人？我來捧場。」──我答：不用不用，不用捧場，你想來再來。
有些活動的費用是「自投」，有人會問要投多少？「你想投多少，就投多少，不投也沒關係。」那是一種能量平衡，你覺得穫得多少，想用錢回報也可以（有人是以「到咖啡館也要消費」來看待這事的）。
房間借住，也是「自投」，有人再三地問該投多少？應該訂個價錢，好讓人遵循，我說：「你住了，覺得值得多少，就投多少，不投也沒關係，那是給客人安心用的，不要帶著不好意思的心情離開。」她擔心投了太少的話，會不好意思，這方法本來就沒有「太多」或「太少」的問題啊！
寫到這裏，我想到了，「不能自己做決定」，總要將決定權讓給別人，
․要來，順應邀請人的意思，皆大歡喜（她自己這麼認為的）；不來的話，得自己開口，那很困難。
․要付多少？主人規定；
․不能來，因為有某些事，不是他自己不要來的；
․還有，活動在規劃時，問他想不想？「看時間，沒事就可以來。」
「你先想你想不想？時間是另外一回事，如果你很想的話，也可以排你可以的時間；如果你不想的話，就不用通知你了。」
天啊！不先想「我想不想？」第一個想到的是「有沒有別的事？」有別的事的話可以做選擇啊！別的事比較重要，排優先？自己想要的不重要？或是從來不想「自己想不想？」這個問題呢？還是有想，但從來不說出來。
這個「不要」好像是個污穢的字眼，說它的話會有很多情緒，「我要」也是，好像是不道德的；外在情況如我的意思的話最好，不是的話，就不回答，閃躲這個問題，有回答的話，也忙著說理由，顯示都是別人造成的（的意思），不是我。
照片：路都規劃好了，我照著走就好，不用去想腳步該落在哪裏！
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之前我的生活平順，但我覺得不對勁，偶而碰到一、二位和我一樣，不滿意現狀的，但是我們也說不清楚到底發生什麼事了？
經過多年的摸索，終於清楚了，身為女性，育兒和照顧家庭這種從古到今被視為女人理所當然的職責，跟實現自我是有很大的衝突。今天，為了延續生命和享受家庭，女人如何發揮自我？是需要探討和實驗的。
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