無所事事 5：內心恐懼的自白，我似乎失去了自我。
閱讀時間約 1 分鐘
不知道突然有個聲音從我腦海閃過：「你要這樣畏畏縮縮到什麼時候?」
從上一份工作離職後，已3個月了，這段沒有工作的空窗期，說好聽點是修復心靈，事實上逃避的成分居多，覺得無法再欺騙自己了。
如果無法往前跨一步，將會留在原地，你會更不知所措。
承認自己的實力不足，在我正式踏入工作後，深深知道這點我難以說出口，為甚麼明明不會卻還是硬撐?
對我來說，上不上班都很痛苦，似乎沒辦法忍受在工作中犯錯，只能一直戰戰兢兢。
人沒有完美，也沒有完美的工作，但要去創造出喜歡的工作模樣可能不容易，或許因為如此更讓自己卻步。
曾經，我也提起勇氣想挑戰自己，但還沒等對方投降，我自己先自盡了，因為害怕、恐懼，所以我提早退出，但其實事情可能沒有這麼糟糕。
在每天人力銀行來來回回的看著職缺，心裡無法下明確的答案，想著自己有什麼能力呢?我能做些什麼?
用想像的好像都很完美，實際狀況卻是不盡人意；以前往前衝的傻勁，如今我再也捉不住那感覺。
因為長大了，所以顧慮也變多了?還是只是我把事情想得太複雜。
每次打開通訊軟體，看見我還沒回覆的陳舊訊息，除了抱歉，我不知道要怎麼去面對，那些很關心我的朋友們，其實只是想知道我過得好嗎?我想我不該在神隱了，對嗎?
如果沒有勇氣去面對眼前的問題，那心中的石頭會一直壓著自己，你會無法喘息，然後就真的這樣死去。
未來想看見的模樣是什麼?我沒辦法告訴自己。
只盼自己突破心防，才有機會看到曙光。
by 玉子燒
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我覺得自己很欠打。
無所事事的晚上，可以安心打遊戲、看書、畫畫...甚至什麼都不做也好，對不少人來說是奢侈的時光吧。
現在晚了，身體頭腦什麼都不想做，這就是身體的規律，就安心在當下不做事也罷，但頭腦裡總有種現在「不應該」無所事事的感覺，但...有什麼好不應該的？一定要做事、為職涯去拼命、提升某個
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覺得生活太過無趣已經有好長的一段時間。搬來東京後生活成了日復一日的兩點一線，新工作毫無挑戰可言，如果要說唯一的挑戰，就是新工作不要求你做出改善，也不下放權力，只要求全力配合上級的指令。在觸礁好幾次後我終於學會，在職位上就是逆來順受，即便明知道走在錯誤的道路上，還是要跟著大隊一起大張旗鼓地走。
「白吃白喝的社會，誰還願意工作?」
每次回到有人在家，我都會去翻翻空屋筆記後面的留言，很久沒收到質疑聲了。
如果不用工作，不用賺錢就有辦法活下去，如果每個人都這樣，一個白吃白喝的社會，誰還願意工作?
嗯....我啊。
為什麼要做這些不會賺錢的事?
因為很有趣啊。
這個問題可能更需要被討論吧。
畢竟
北京因為疫情關係，我們住的這一區(朝陽區)宣布居家上班，然後幾個附近的捷運也不開放，因此這幾天，我們附近的路上，幾乎是既沒有車，也沒有人，這種機會難得，我跟老吳把握機會，騎單車出門運動逛街，然後，又順便帶上了點點。
託疫情的福(?)，點點終於有了人生第一次的騎車經驗。
去年我離開了從大學時期就打工的職場、離開了北部，回到了家鄉。
從大學時期就把這個打工當成正職在做，每天下課後就是上班，每次上班就是七到八小時，連續了四年。畢業後承接不同職位也是如此地過了兩年。
至於為什麼要離開這個我又愛又恨的職場，又是另一個故事了。
我不是外省的哪一代，卻有很長的眷村記憶，特別是過年，總是想起家境不好的年節，期待著去大姨家，吃著大姨豪邁準備的年節零嘴，無拘無束地不受母親的制止，大姨和大姨丈會說：「要吃就去拿！」我便窩在眷村裡那間長長的屋子後平日害怕的陰暗廚房中，使勁地咬斷手中的牛肉乾和魷魚絲。
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