：在這個家裡沒有人是完整的。

：在這個家裡沒有人是完整的。

例行失眠，在麥當勞吃早餐喝了一杯咖啡，改完稿後心血來潮整理了雲端硬碟裡的檔案，看到了一篇17年5月寫的日記，讀完有一些心酸，想紀念當時掙扎的自己，想告訴當時的自己沒事了，我撐住了。

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「我從來沒想過有一天我會自殘，你無法想像我自己有多害怕，害怕自殘上癮。」

但在當下面臨那巨大痛苦的時候，除了這麼做，我不知道要如何讓自己安然的全身而退。我全身不停的發抖。我不知道原來自殘是那麼理性的存在，我甚至有時間拔掉我的眼鏡停下我的眼淚與言語，剩下一個動作全心全意的傷害自己，甚至以為那可以成為一種止痛劑，刺骨的心痛。在這個家裡沒有人是完整的，當母親對我吼著想對父親說的話時，我就知道自己只是一個宣洩的對象，但犯錯的是父親，承受責難的卻是我，我是這樣扎扎實實的一個人，沒有依靠。我發著抖想要求救，我知道我必須立刻的離開那裡，否則我可能會殺了自己，可是誰可以來救我？

所以我只能吞安眠藥，尷尬的說服自己不要緊。

隔天起來我的頭產生各種痛還有暈眩，父親與妹妹看起來就像昨晚沒有發生任何事一樣，父親送我去搭車的路上抱怨了母親，逃避承擔這一切因他而起，以為抱怨一下我就會把問題歸咎在母親身上。當下我想起了阿姨對我說的話，她說我的精神狀況並沒有比長期服藥控制的妹妹還好到哪裡去。我一直都知道，只是沒有人「想」知道罷了。第一次發病的那時候，曾經理性的向母親提了我病了，母親輕描淡寫的迴避了的表情跟語氣我都還記得，她拒絕再承受一個憂鬱症女兒，因為她受夠了，我可以體諒她所以我自己病著沒有打擾任何人，我失眠我沒有胃口我暴瘦了7公斤都是我自己的事。對，我埋怨過這點。我可以體諒母親，但我還是需要家人幫助，卻求助無門。我很慶幸在這樣情況下的我，有好起來。

我看了很多關於自殘的文章，我真的很害怕。短期間之內我也沒有勇氣回家了，母親對我嘶吼吶喊的模樣仍然刻印在腦海，我也很想知道「妳到底想要我怎樣」。在我接受妳不當母親之後，在我成為了家長來承擔大家的問題之後，在我省吃儉用為了在妳跟我要錢我能有錢給妳之後，在我體諒妳的一切希望妳好之後，我到底要做成什麼樣子，妳才能不再對我吼出「為什麼我們要這樣生活」，我也想知道答案，為什麼妳要這樣生活，然後讓我也這樣子生活？我還要承受多少妳的情緒勒索妳才會覺得滿足呢？

我雖然會逃會保護自己，可是我真的也不知道自己還能再承受幾次這樣的痛，然後全身而退。撞牆的當下我想著的是廚房的刀子，我能有多少的力量壓抑不去拔刀傷害自己的衝動，我不知道，所以我很害怕。我沒有想過有一天我會自殘。

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過了6年，我已經不是當初的我，談不上十分堅強但是很勇敢，雖然我還是一個人。

（溫蒂漫步-我想和你一起）