病日誌

Althea🎐

2023/10/28閱讀時間約 0 分鐘

親愛的，許久未寫信給你。

我從不願意將自己的存在依托在任何一份情感或關係之中，哪怕是暫時的軟弱。只是此刻的我頗有走投無路之感，請允許我的這番傾訴——即使我內心深知訴說之後，一切不會改變，所有的痛苦仍舊要去承受與面對。

我正在下墜。這次沒有刺耳的風，過程沉靜而泥淖，尚未墜至深淵之底，我便感覺自己的每一個細胞都被黏稠瀝青般的黑色所包覆。我不想尖叫也不想怒吼，只想哭泣，然而一滴眼淚也哭不出來。我嘗試掐痛自己、作嘔催吐，淚腺又酸澀又灼熱，依然沒有生理性的淚水。

原來我遠比我所知道的還要厭惡一切。

厭惡人類，厭惡世界，厭惡自己，厭惡活著。厭惡交談、關心、理解、憐憫、共情、還有那之後的心疼及無奈；厭惡規劃、排程、目標、進度、美其名曰的夢想；厭惡努力、自律、勤奮、怠惰、懶散、疲倦、那些我做過以及可能會做的一舉一動。

我厭惡以我自身為中心向外輻射的這個認知世界，所有形而上和形而下的存有，所有我吟詩歌唱去讚揚的，純粹詩意的美好，眺目嚮往的遠方，以及拐角處可能一隅有光的希冀。

此刻內心毫無波瀾卻措辭激烈的我，或許才是自我最為裸露坦承的模樣。

憎恨過去，麻木現在，厭倦未來。

我不妄想能抽離這個泥沼。我自有記憶起就與痛苦相伴，秒秒分分，時時刻刻，歲歲年年，痛覺是我的生命歷程中至今唯一永恆的存在。

我一次又一次把自己剖開，冷眼凝視著淋漓血肉的掙扎。你知道的，流血其實也不過如此。每一次論說起無可奈何時嘴角總會向上勾一下，我比任何人都更譏笑這份狼狽不堪。

對了，近期有件事情，罕見的令我感覺到了無以名狀的憤怒和悲哀。

見到了一派對於楚辭的現代化詮釋，將焦點聚焦在屈原的自殺行為，並從給他一個生命出口的角度進行討論。以實際面而言，這種詮釋方式既貼近現代人生活、又可以起到生命教育的作用；只是，重新讀著楚辭文本的我，當下只有滿腦子的荒謬感——如若屈原不投江而死，它還有什麼生命出口可言。一個寧為玉碎不為瓦全的人，失去了世間所有的牽絆、鍾愛和信念，世間路已然走到絕處。你要屈原為了「不放棄生命」而苟活下來，那麼，自他在放棄信念的那一刻起，世間便再無屈原。

這讓我回想起，大學時期讀夸父逐日：夸父與日逐走，入日；渴，欲得飲，飲於河、渭；河、渭不足，北飲大澤。未至，道渴而死。棄其杖，化爲鄧林。

「夸父追日」在後世被比喻為不自量力。《山海經》記夸父「道渴而死」，然而在我眼裡，在他棄逐日而飲水的那一刻，它就已經死了。從遙遠的神話看歷史與現代，夸父是所有知其不可而為之的理想主義者的悲劇結局，也是所有以蚍蜉之力與天爭命的不甘縮影。拼盡生命的一切去掙扎，在掙扎中輪迴，最後只是徒勞。

「理想」這個詞可以很崇高也可以很務實。我至今的唯一理想，就是好好活著。

反自殺、甚至譴責自殺，是世俗普遍主流的政治正確，生命自然應該珍惜其價值。但很多時候，你不得不承認，個體所深深困陷的生命困境，其實不存在解決的方法；更有時候，你會感受到，外界美其名曰珍惜生命價值的聲音，不過是無關痛癢者在說道德綁架式的風涼話。

他曾問我這件事：常有說法譴責道自殺並不能夠解決問題，而他也無法理解為什麼會產生自殺慾望。

我回答，自殺當然不能夠解決問題，自殺怎麼可能解決問題呢？但自殺可以暫停痛苦，當你使用盡了所有藥物與非藥物的手段依然無果，當你全身心都只渴望痛苦暫停時，自殺才變成了選項。

一個想自殺的人，在看不見的地方，多是拼盡全力想活下去的人。

當身體被藥物宰制，昏昏沈沈遲遲鈍鈍迷迷茫茫，不知道這樣的我，究竟不是我呢。

我渴望與過去和解、與傷口和解、與世界和解，但我沒有辦法與此刻依舊在凌遲我的痛苦好好相處。

我好難受，但我也只能繼續承受。我好痛苦，但說了不會減輕一分。我好疲憊呀，但原本就沒有地方逃跑，我也沒有力氣蜷縮起來抱著自己。

一切不會改變。折磨煎熬凌遲。一切不會有任何改變。我把怨恨寫下來寄給你，很抱歉書寫的不是美好或期盼。但我知道你會懂得我的。

今天又多加了兩顆安眠藥。我有些昏沈，卻不夠到喪失行為能力的程度。窗外的夜風已經隨入秋有些涼意，窗簾飄呀飄。