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【我的養病日誌】－「家」沒了
閱讀時間約 2 分鐘
我認為家庭是我生病的最大原因，一直覺得沒有一個屬於自己的家庭，沒有安全感，當然，為了頂這個家也頂出病來。
面對我的原生家庭，我其實是很累的，我每天都要用最陽光的樣子面對這個家，面對家裡的每一個人，不管發生什麼事，我永遠要是最開心快樂的那一個，我也要是對每件事最不關心的那一個，當大家的炮灰，當大家的開心果；或許很多人想著，我為什麼要這麼做？沒有人要我這麼做呀！對！沒有人要我這麼做，但我要我自己這麼做，因為我不這麼做我很怕這個家散了，儘管我對這個家沒有歸屬感，可他終究是我的原生家庭。
我好不容易在外找到了一個「家」的歸屬感，很真誠，很可貴，我非常的珍惜，這是第一次，我擁有了一個「家」，成了這個家的一份子，好景不常，在這個家也才三五年，這個家拆了，拆的四分五裂，連我也一同，就像滿清十大酷刑一樣，將人的頭手腳綁上繩子，用力的向外拉扯，我用最後的力氣將繩子剪斷，不過繩子太粗了，我一下子剪不斷，留著纖細的幾條線，輕輕一扯就斷了，我迅速的依偎到我最信任的人身邊。
家散了可是人還在，表示家沒有散啊！
我依偎在一旁，我支持著，我鼓勵著，用盡全力的推銷著「全新的家」，突然這個家有了變化，我最親愛最信任，也是我最愛的家人，他要有新的真正的家人，也許他必須趨於“現實”，暫時放下毫無血緣關係的人們組成的家。
可是他不知道的是，這個看似虛擬的家，對一個人來說有多麽的重要，與他的文字對話，很明顯知道那個新成立的家，暫時是不會有搞頭的，暫時，我們也不會有什麼交集，我不知道身為大家長的他，知不知道我已經把他放到我的家人島上，我不知道他知不知道這個家對我來說有多重要，我甚至不知道，他知不知道我的心已經涼掉了。
人走茶涼，我還傻愣在那裡幹嘛？家散了！這個家在無形之間散了，我心知肚明。
我知道我的安全感是要自己給自己的，我明白我不可能一輩子躲在他身旁，可是你們知道嗎？我姊姊結婚時，我想著我拜別父母的時候，我要邀請這群沒有血緣關係的家人們來幫我蓋頭紗，轉眼間，這個夢想就這樣匡噹的碎了一地，他跟他們對我來說就是如此重要的關係，我想我只是在拒絕讓自己當一個孤兒。
我想問的是，為什麼要一個「溫暖」，比找工作還要困難？每一次都告訴自己，自己建立家庭不好嗎？不是不好，只是我連個家都沒有，我要怎麼去建立一個家庭？我要怎麼自己給自己溫暖？那些我不曾擁有過的東西，我要如何去建立屬於我自己的呢？
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「趁這個機會，好好休息吧！」我告訴自己。但是我的大腦，因為有餘裕而啟動的社交天性，似乎沒有要讓我休息。
在和太太對話、釐清之後，我找不到適切的句子可以描述自己現在的、「不喜歡對方」的狀態⋯⋯在暫時放掉這件事之後，我的大腦裡有些東西突然接通了！
「真正讓我不舒服的是『我不能不喜歡她』。」我驚呼。
某日，我和太太、女兒們在吃午餐。
吃著、吃著⋯⋯我撇見大女兒放在桌上的手機，上面的螢幕保護貼，不知何時地有了撞擊後的缺口和裂痕；於是，我關心地問道：那是怎麼用的啊？我記得上次看到的時候，還沒有啊⋯⋯
大女兒聞聲，緊張地把手機拿了起來，故作鎮定地應了句：不知道。
面對大女兒的防備，我沒有不舒服。
。
睜開雙眼，在意識仍在睡夢以及清醒間，我打開人力銀行，看到的是沒有通知、沒有回應的訊息，儘管投了多封履歷，仍然沒有人需要我，原來承認自己「沒有能力」這件事情是這麼痛苦。無論在哪裡，都不會有自己的名字。
看電影是費時的儀式，去看電影不只是看電影，而是要加上起床時間、梳洗時間等準備時間，甚至如果要應對午餐過後的下一場電影，有時還必須自己準備午餐，而從家裡到電影院，再從電影院到家裡，那又是一段時間，而仔細想想這其實並不是一件經濟的事情，尤其在我的狀況來說更多時候我並非知道電影好壞才去看的。
在這冷冰冰的道路上，是個溫暖又熟悉的世界、是曾經你我的回憶、也是一群又一群北極熊的棲息地。影像中，牠們曾開心玩耍，家人相互陪伴；夥伴之間，相互依存；情人之間，相互擦出愛的火花。
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