有一種說法是，「戀愛是某種程度的自戀」

有一種說法是「戀愛是某種程度的自戀」。

我們會找到一個與我們相似度很高的人，

又或者是我們渴望成為的某種人，

可能是興趣，可能是長相，也可能是思考方式等等。

他可能也有著還算豐厚的嘴唇；

他可能也喜歡探討人生哲理；

他可能也喜歡說看似無用卻有理的幹話，

某些相似都會對我們產生極大的吸引力，

讓我們對他產生好感，

進而瘋狂愛上他，願意為他付出一切，¹付出越多，越覺自己深愛對方到無法自拔。

你以為自己很愛很愛他，

其實，你很愛的那個人只是自己的影子/替身。

我們最愛的一直都是自己。

不論是因缺愛而瘋狂依附、迷戀對方的，又或是因安全感匱乏而展現的過度控制欲或佔有慾，

這些愛，都是自己為了讓自己獲得安全感、能更舒心地活下去，因而產生的依戀、愛戀（或是扭曲的愛）。

想反駁嗎？

我們來反向思考一下，

如何證明人類不自戀？

找一個你一開始非常討厭的人，試著愛上他。

愛上之後，你會發現，

你…最後愛的，

還是他所擁有的自己喜歡的特質。

攝影師：Tan Danh

可能起初，你討厭某人不顧表面和平的吹毛求疵，後來卻發現，他觀察入微、見微知著的細心正是你所夢寐以求的，反而一轉先前的厭惡，對他產生更多的好感。

而且這種²「一開始看不順眼後來卻愛上的」

通常都比「一開始就有好感」的愛

持續得更長久…

所以諸多情感類的文章或影片所說的：

先愛自己，與自己談戀愛，

就愈發有跡可循了。

^註一「付出越多，越覺自己更深愛對方。」，在心理學上，這是一種認知協調。就算起初沒有如此深愛，但人的行為與認知會趨於一致，隨著對對方付出越多的時間與精力，自己會愈發覺得離開不了對方，而產生一種「我愛你愛到無法自拔」的（錯）覺。

^註二將預期心理套用於「對人的印象」，以公眾人物為例，當一個人長期塑造出正面形象，讓人覺得他是個品行端正的好人，之後他若是做了引發爭議的事情，通常輿論對他的評判會從天堂直接打入地獄，行大力譴責；

但若是一個人原本的形象就是放肆不羈，之後引發了一些爭議事件，反倒不會受到「預期好人」般的大力抨擊，因為「他本來就是如此」。