一日一劑：去討厭的勇氣

編號20240302:

《被人討厭的勇氣》，一本暢銷書，我還沒讀，因為暢銷書總是不乏人討論，不讀的話還能保有留一隻耳朵來聽的好奇心，聽多了以後，除了知道書中的精髓，還能知道身邊人類的難以直言的秘密。

讓我插入講一段故事。

上一年辦公室來了一位臨時被請來幫忙的高材生小姐，說「高材生」只是簡明扼要的說明她的特別之處，真有所指，但解釋起來得透露許多事實細節，所以這裡沒有，之後也沒有諷刺她的意味，因為可能聽完故事以後你可能會想歪，所以我先打一下預防針。

之所以會有這位高小姐，是因為做這個業務的辦公室成員一直流動率很高，好奇為何高嗎？你可以邊讀邊猜想，如果我後面還有精力的話再補充。

這位高小姐帶來一本書，對，就是開頭提到的那本《被討厭的勇氣》。她把這本書故意擺出來，「擺得好」我贊同，因為我判斷無法忍受「被討厭」可能就是這個位置的人做不久的原因。

對了，我那時其實也剛來這個辦公室半年。因為離婚以後，我需要一份養家糊口，又不會很常加班的工作。所以說起來我得感謝因為「被討厭」而帶來的流動率，才讓我有機會一試。

我有個優點，聽之前的同事說是「鈍感」，好像不太會察言觀色，所以會有話直說。其實不是，我是懶，不是感受不到，是感受到了懶得去想要怎麼處理，所以就當作沒感受到一樣去應對，簡單。反正人的情緒一千八百六十多種還不止，而且瞬息萬變，我早就自認沒那個功力去接。可能因為這個優點，半年也感動天地了。

我有一個缺點，就是不太會背後討厭別人，也無法背後說人壞話，而且更不喜歡聽背後講的壞話，所以很難進入某些圈圈，不過觀察到後來，我給這種進入某圈的方法，取了一個名字「狗門」，我也就釋懷了，「我堂堂一個人，為什麼要從狗門進入呢？」，某些圈圈，不進也罷，圖個耳根清淨。

我曾有個經典對話：

某天，有一位研究所同學，面作難色的跟我說

「某某，有一件事不知道該不該跟妳講…」

「那就不要講啦！」

我開心秒回覆，想說這有什麼好作難的，但我看對方似乎其實是想要講的，但得到我的果斷回絕後很錯愕。我覺得有責任再解釋一下，便說

「我的意思是說，如果妳不確定該不該講，那就屬於不該講，所以不講對我比較好。」

…後來我發現其實她很喜歡在人背後講東講西，便很讚嘆自己難得先知先覺一次，省去不少麻煩。

回到新來的高小姐身上，過了大概一個月，這位高小姐便開始對我有些陰陽怪氣，後來又擴大到和一群人在我背後講東講西，據說講到聽的人都已經聽不下去了。

後來高小姐按原本預訂的時間離開了，雖然表示可以再回來支援某些工作賺點外快，但…被拒絕了。因為，對我不友善到請她來幫忙的人都看不下去了。畢竟我也算是碩果僅存的新人。

這件事，我有一個領悟，人不僅需要被討厭的勇氣，也需要好好討厭別人的勇氣。她拿錯書了。

她在另一個她的專業與正職所在的職場環境被討厭的時候，試圖學會《被討厭的勇氣》，但人得先擁有：

1.討厭別人的勇氣

2.接納自己討厭別人的勇氣；

然後擁有：

1.討厭自己的勇氣

2.接納被自己討厭的勇氣；

最會才能擁有：

1.被別人討厭的勇氣（知道自己被討厭了）

2.接納自己雖然有權利，但或許永遠不會知道自己為何被別人討厭的勇氣。

所以你看，我並不是鈍感，但我也不確定我自己多有感，但我能分析到這麼多，你應該可以猜到我的「被討厭勇氣值」到哪裡。

我從「被她討厭」的經驗，解開了一個難言的秘密，就是人們會心虛掩蓋自己對別人以及自己的「討厭」，因為這種「討厭」很難用建設性的方式表達出來。

她需要的不是被討厭的勇氣，而是討厭別人的勇氣，因為無法坦然的面對自己討厭的人事物，才會用一種扭曲的形式表達。

也可以說，她需要接受她其實蠻討厭自己的，如果繼續靠虛張聲勢，就算有男友的關愛（為了安慰她受傷的心靈，送花到辦公室），朋友的小圈子來取暖的話，是否可以讓她不那麼討厭自己呢？

我覺得是不行。

我得出這個答案的理論在上面，你感興趣的話也來解解看。

相關題外話：

我覺得我的小孩能大聲說出「我討厭媽媽！」是件蠻好的事。至少他們有正面表達討厭別人的勇氣，而且這個別人還是他們的「重要他人」。

我希望他們可以進入下一步，就是接納「討厭自己或別人」是一件必不可少，合情合理的事情。當有一天我發現他們可以不用吼叫的，而是溫和堅定的語氣來說的時候，就自然而然到了下一階段。

每個階段不會斷層拼接，生物都是漸融或螺旋式有機進展的，不是嗎？

接下來要接納「別人對自己的討厭」也沒那麼難理解了吧？