靜靜陪伴，等待孩子的情緒過去

當了媽媽6年，我發現自己好像抓到我當媽媽的節奏，感覺已經是無招勝有招。現在孩子情緒很大的時候，我發現我如果保持靜默，我的情緒比較不會上來，之前看過很多教養方面的書，也運用在生活中，不論是薩提爾或是阿德勒，我都有使用相關的概念和孩子對話，但常常發現，自己會對話之後情緒就慢慢上來，現在反而靜靜的，兩三分鐘回一句話，可以撐比較久

這禮拜日上完足球課時，因為天氣很熱，其他孩子都在吃冰淇淋，Hong看到也很想吃，但是因為最近Hong過敏比較嚴重，吃了西瓜，睡覺咳到不行，所以我和爸爸決議不要讓Hong吃冰淇淋。Hong真的非常想吃，而情緒反應非常激烈，我擔心在大家面前，我會因Hong的哭鬧感到很有壓力，所以帶Hong到遠離人群的地方，讓他哭、大叫，我就靜靜在旁邊等待，有時候回應Hong：「我知影你足想beh食。」我接受Hong吃不到冰淇淋的失落感，我在旁等待他的情緒走過。期間還因為Hong流鼻涕沾到手，我帶Hong去洗手，看到旁邊有捕鼠器，我還特地告訴Hong，叫他趕快看，因為實在太難得可以見到了

後來Hong逐漸冷靜下來，跑來抱我一下，那就慢慢接受了不能吃冰淇淋的事實。其實我也很掙扎，覺得是不是順著孩子的心意給他吃冰淇淋就好呢，這樣順著孩子、寵孩子才是愛的表現呢？這個問題我也曾在台語阿德勒讀書會中提出，當時是詢問吃糖果，是不是應該順著孩子的想法，給他吃糖果呢，但是我還是會猶豫健康的問題，講師回應：「這並無標準答案，著看每一家伙仔ê價值觀。」當時算是有稍微解了我的疑惑，但是每每遇到相同的問題，我不免還是會有一番掙扎。

我突然在這次的狀況中，領悟到一件事情，不論我們做什麼抉擇，#愛是一直存在著，雖然孩子可能會說：「我想欲這，你無予我，就是無愛我。」爸媽可能會想說：「我按呢做是愛你，我是為你好。」但其實不論我們做什麼決定，愛應該是一直存在，就如同不論孩子的表現怎麼樣，我們也都應該愛他們才對。在阿德勒的觀點，#孩子本身的存在就是值得被愛。我想了想，等Hong竑冷靜下來後，我問Hong：「媽媽若是買冰淇淋hōo你，媽媽kám是愛你？」Hong回應：「是！」我再問Hong：「媽媽若是無買冰淇淋hōo你，媽媽kám是愛你？」Hong回應：「是！」所以Hong可以理解我們做的決定和愛無關，那他應該可以感受到我們對他的愛。

另一件小事是，每天晚上睡前大概是我脾氣最不好的時候，每天跟著孩子一起睡，然後早上早起，到睡前我幾乎都快斷電，通常講完故事，躺下後，我都是秒睡，然後小孩在旁邊玩，吵我起床，我就會昏昏沈沈地起來怒吼一聲，再繼續睡，我想那時候我的前額葉早就睡著了。

有一天早上，我叫孩子們起床的時候，哈妹突然說：「媽媽你家己歡喜起來矣！」我想了一下，就幫她補充整句話的脈絡：「你ê意思是我tsa̋ng暗beh睏ê時無歡喜，這má家己歡喜ah，是毋是按呢？」哈妹講：「著。」

其實這個概念跟我最近的想法有點類似，我覺得孩子們是可以自己冷靜下來的，我之前看過一個TED演說，是一位專門研究情緒的教授，她說：「沒有人會哭一輩子。所以哭沒有關係，一定會停下來的。」從那之後，我就學會等待，接納孩子哭，等待孩子停下來。她那篇演講的重點反而是不要壓抑負面情緒，有情緒都是正常的。我們有時候會因為小孩哭就急著安撫小孩，或是威脅利誘小孩，雖然會說：「我知道你很難過。」但或許並不是真的接納負面情緒，內心還是希望負面情緒可以趕快消失，所以就會像我之前一樣，越對話，情緒就跟著慢慢起來。現在每當小孩哭，我就告訴自己：「囡仔袂哭一世人。」我好像就真的比較能真心接受小孩的難過，就比較能夠冷靜地在孩子旁邊，等待他們情緒恢復。最終還是覺得，所有教養模式，都還是要源於 #自我覺察，這真是一輩子的課題！