我對她講了我會對每個害怕在感情裡受傷的人——換句話說，每一個活人——講的話：不論兩個人關係多好，有時候你就是會受傷；不論你多愛一個人，有時候你就是會傷到對方。不是因為你想傷人，而是因為你是人，你無可避免會傷到伴侶、父母、子女或摯友——而他們也會傷到你——因為追求親密就是會受傷。 不過，愛的親密關係的美好之處，就是它有彌補空間，心理師把這個過程稱做「破裂與修復」(rupture and repair)。如果你的父母懂得承認錯誤、為錯誤負責，也從小教你承認錯誤並從中學習，那麼在你成年之後，你不會覺得人際關係摩擦是天崩地裂的事。 然而，如果你童年經歷的裂痕沒能得到善意修復，你恐怕得多多練習才能忍受衝突，才能不再認為每次齟齬都代表關係結束，並且相信即使關係失敗，你還是可以復原，還是可以自我修復，還是可以度過破裂的關，還是可以再建立一段同樣也有破裂與修復的關係。雖然用這種方式敞開自己、卸下防備並不理想，但你若想品嘗親密關係的果實，就不能迴避這項功課。 ——摘自 蘿蕊．葛利布 Lori Gottlieb 《也許你該找人聊聊》

張加恩臨床心理師

不論兩個人關係多好，有時候你就是會受傷

請讓我不要有感覺。可是他們最後會發現：人沒辦法只關掉一種情緒，卻不同時關掉其他情緒。想關掉痛苦嗎？你也會關掉快樂。 講到「心理免疫系統」(psychological immune system)，生理免疫系統能協助遭受生理攻擊身體恢復，大腦則讓你從心理攻擊中復原。哈佛教授丹尼爾．吉伯特(Daniel Gilbert)做的一系列研究顯示：人不論是受到艱難的考驗(例如離婚、疾病)，還是遭到災難級事件打擊(變成殘障、失去摯愛等)，在回應人生挑戰時，我們往往表現得比自己預期中更好。我們以為自己再也不可能笑，有一天卻笑了。 我們以為自己再也不可能愛，有一天卻再次付出愛。我們繼續去買日用品、去看電影、發生性事、在婚禮上跳舞、在感恩節吃過頭、在新年立志節食——日常生活又回來了，這是常態。 ——摘自 蘿蕊．葛利布 Lori Gottlieb 《也許你該找人聊聊》

很多人來心理諮商是為了結束

我那時總得努力記住受訓時學過的一大原則：痛苦沒有高下之分。痛苦不該被分成三六九等，因為受苦不是比賽。夫妻之間常忘記這點，把自己的痛苦看得比對方更重——我一整天都在帶孩子。我的工作比你辛苦多了。我比你更寂寞。到頭來誰贏了？——或者該說，誰輸了？ 痛苦就是痛苦，沒有等級之分。 貶低自己的煩惱，無異於貶低自己，也貶低那些我沒把他們的痛苦放進痛苦排行榜的人。人無法藉著貶低痛苦來克服痛苦。想克服痛苦，就要接受它，想出處理它的辦法。你無法改變你否認或貶低的事。而當然，看似瑣碎細微的擔憂，常常反映出更深層的焦慮。 ——摘自 蘿蕊．葛利布 Lori Gottlieb 《也許你該找人聊聊》

人有著為自己的痛苦分等級的習慣

「原諒」這個課題幽微難解，道歉也是。道歉是為了讓自己釋懷，還是為了讓對方好過一點？你是因為自己做錯事而道歉，還是你覺得自己的行為完全合理，只是因為對方認為你應該道歉，所以你用道歉來安撫他？道歉是為了誰？ 心理治療有個詞叫「被迫原諒」(forced forgiveness)。人有時候會覺得，不論造成傷害的是性侵他們的父母、搶劫他們家的匪徒，還是殺了他們兒子的黑幫，為了放下創傷，自己必須原諒對方。 有些人可能出於好意對他們說：除非你原諒，否則你會一直陷在憤怒裡。對某些人來說，原諒也許是強而有力的釋放——你不寬貸惡行，但原諒做錯事的人，讓你自己能繼續走下去。可是常見得多的情形是：我們感到有原諒對方的壓力，甚至以為自己要是無法原諒，一定是出了什麼問題——不夠有智慧、不夠堅強，或是不夠有同情心。 我的想法是：我們可以同情對方，但不原諒。繼續往前走的方法很多，而假裝特定方法對自己有效並不管用。 ——摘自 蘿蕊．葛利布 Lori Gottlieb <a href="https://www.threads.net/search?q=%E3%80%8A%E4%B9%9F%E8%A8%B1%E4%BD%A0%E8%A9%B2%E6%89%BE%E4%BA%BA%E8%81%8A%E8%81%8A%E3%80%8B&amp;serp_type=tags&amp;tag_id=18310959340091488">《也許你該找人聊聊》</a>

「被迫原諒」(forced forgiveness)

我們無法說服厭食症的人吃東西。我們無法說服酗酒的人不酗酒。當一個人只懂得用自毀逃避問題，我們也無法說服他停止自毀。我們能做的是試著協助他們更了解自己，讓他們懂得問對問題。這樣，在他們的內心或外在環境起變化時，他們才能自己說服自己。 當人不知道拋下某個事物之後該用甚麼取代，就可能以拖延和自我破壞來迴避改變——即使改變是正面的亦然。改變會失去舊的，而迎接新事物往往伴隨焦慮。人在準備好改變之前，就是需要一而再、再而三地做同樣的事，重蹈覆轍到近乎荒謬的程度。 這樣的情節在心理治療很常見：病人的男友不想在周末不抽菸或不打電動；病人的小孩不想為用功讀書犧牲玩樂團；病人的另一半不想減少出差。有時候你希望別人改變，可是他們壓根兒沒興趣改——即使他們對你說他們想改。 ——摘自 蘿蕊．葛利布 Lori Gottlieb <a href="https://www.threads.net/search?q=%E3%80%8A%E4%B9%9F%E8%A8%B1%E4%BD%A0%E8%A9%B2%E6%89%BE%E4%BA%BA%E8%81%8A%E8%81%8A%E3%80%8B&amp;serp_type=tags&amp;tag_id=18310959340091488">《也許你該找人聊聊》</a>

心理師不是說客

注視內在的功課並不輕鬆，相較之下，吃藥當然簡單多了——也快多了。我不反對病人用藥讓自己好過一點，恰恰相反，我其實很相信藥物用對時機效果極佳。可是，美國真的有百分之二十六的人需要服用精神藥物嗎？畢竟心理治療不是沒用，只是對現在的病人來說，它的效果不夠快。 這整個現象充滿說不出的諷刺。人希望能迅速解決自己的問題，可是，如果他們的情緒困擾是因生活步調太快而起，再求速戰速決豈非飲鴆止渴？為了將來生活安逸，他們現在拼命衝刺，然而這個「將來」常常永不到來。 精神分析家佛洛姆(Erich Fromm)五十多年前就講過這個道理：「現代人以為做事不快是損失時間，可是除了殺時間之外，他們並不懂得怎麼運用省下來的時間。」人沒有用賺來的時間放鬆或與親友聯繫感情，反而把更多事情往裡頭塞。 ——摘自 蘿蕊．葛利布 Lori Gottlieb <a href="https://www.threads.net/search?q=%E3%80%8A%E4%B9%9F%E8%A8%B1%E4%BD%A0%E8%A9%B2%E6%89%BE%E4%BA%BA%E8%81%8A%E8%81%8A%E3%80%8B&amp;serp_type=tags&amp;tag_id=18310959340091488">《也許你該找人聊聊》</a>

腳步越快，看到的越少，因為什麼東西都糊成一團

有些時候，人之所以無法分辨自己的感受，是因為小時候被灌輸該忽視它們。 小孩子說：「我生氣了。」 爸媽回：「什麼？這麼小的事也生氣？你玻璃心嗎？」 小孩子說：「我好難過。」 爸媽說：「別難過了。欸？你看，有氣球耶！」 小孩子說：「我會怕。」 爸媽說：「沒什麼好怕的。你是大孩子了。」 問題是，沒有人有辦法永遠封住深層的感受，它們總是會在最意想不到的時候竄出來。 ——摘自 蘿蕊．葛利布 Lori Gottlieb <a href="https://www.threads.net/search?q=%E3%80%8A%E4%B9%9F%E8%A8%B1%E4%BD%A0%E8%A9%B2%E6%89%BE%E4%BA%BA%E8%81%8A%E8%81%8A%E3%80%8B&amp;serp_type=tags&amp;tag_id=18310959340091488">《也許你該找人聊聊》</a>&nbsp;&nbsp;翻譯<a href="https://www.threads.net/@enenpsychologist"></a><a href="https://www.threads.net/@enenpsychologist"> </a>

述情障礙 alexithymia

當心理師之後，我很驚訝有這麼多人想要我告訴他們該怎麼做，好像我有正確答案，或是日常生活的一大堆決定有對或錯似的。身為治療師，我可以了解病人，幫助他們想清楚自己想做什麼，但不能為他們做人生決定。 人其實並不喜歡別人告訴自己該做什麼，他們也許會一而再、再而三地求你給建議，但你講了之後，就算他們一開始感到鬆一口氣。後來還是會心生怨懟，因為說到頭來，人還是想為自己的人生作主。也因為如此，小孩子總是吵著要自己做決定。 病人有時以為心理師有答案，只是不告訴他們或瞞著他們而已，可是我們之所以不太願意給答案，一來是因為病人未必真的想聽，二來是因為他們經常把聽到的話詮釋成另一種意思。最重要的是，我們希望能支持病人獨立自主。 每個人心裡多少都會天人交戰：順著孩子還是依著大人？安全重要還是自由重要？人不論落在光譜哪個位置，做決定時都是以兩件事為權衡基礎：恐懼和愛。心理師的努力目標，就是教會你怎麼分辨兩者。 ——摘自 蘿蕊．葛利布 Lori Gottlieb <a href="https://www.threads.net/search?q=%E3%80%8A%E4%B9%9F%E8%A8%B1%E4%BD%A0%E8%A9%B2%E6%89%BE%E4%BA%BA%E8%81%8A%E8%81%8A%E3%80%8B&amp;serp_type=tags&amp;tag_id=18310959340091488">《也許你該找人聊聊》</a>&nbsp;&nbsp;翻譯<a href="https://www.threads.net/@enenpsychologist"></a><a href="https://www.threads.net/@enenpsychologist"> </a>

我哪有資格為我的人生做這麼重要的決定？

心理師泰瑞．瑞爾(Terry Real)說過： 長年積習是「我們內化的原生家庭」，而這內化的原生家庭是「我們人際關係主題的曲目」。 你不是非靠別人講出自己的故事才能了解他們，因為他們一定會把自己的故事演給你看。 病人經常投射負面預期(negative expectations)到心理師身上，但如果心理師不符合這些負面預期，這種與可靠而善意的人互動的「矯正性情緒經驗」(corrective emotional experience)往往能改變病人，讓他們學到世界與他們的原生家庭並不一樣。 ——摘自 蘿蕊 · 葛利布Lori Gottlieb <a href="https://www.threads.net/search?q=%E3%80%8A%E4%B9%9F%E8%A8%B1%E4%BD%A0%E8%A9%B2%E6%89%BE%E4%BA%BA%E8%81%8A%E8%81%8A%E3%80%8B&amp;serp_type=tags&amp;tag_id=18310959340091488">《也許你該找人聊聊》</a>

世界與原生家庭並不一樣

「溫和而堅定」是最理想的回應方式，但事實上，我們如果能夠做到不帶狂怒、冷靜漠然地回應，就已經非常難得了。這有賴於我們的練習。就算我們當下沒有好的回應也沒關係，但請盡量避免用音量或姿態來壓制對方，也請千萬不要在言語中傷及對方的人格或自尊。 ——摘自 陳品皓 <a href="https://www.threads.net/search?q=%E3%80%8A%E6%9A%AB%E5%81%9C%E6%83%85%E7%B7%92%E9%A2%A8%E6%9A%B4%E3%80%8B&amp;serp_type=tags&amp;tag_id=18335262613127550">《暫停情緒風暴》</a>

陪你讀懂孩子的心裡事