我哭得很難過，但我卻不感到悲傷。

我理智覺得我好像在替你哭，但我的身體卻感覺我是在為自己哭。

我知道語言時常會丟失表達的意義，有時候在那個空白裡能傳達的東西更多。我想我已經開始學會靈魂的語言。

那是你早就知道怎麼說的語言，而我花了一年半精通它，你就是我最好、最嚴格的導師。

你過去像是一堵擋住我去路的牆，我不得不想辦法破解你，那時候我覺得你像是逼迫我將你放在世界中心一樣，現在這堵牆消失了。

你還在，只是融在背景、空氣裡，你已經不是我要破解的謎題，而是成為我的一部分。

當我把你放在了最特別，過去沒有人登過，沒有人能取代的位置，我才發現你也一直把我放在那個位置。只是你不曾要把這個位置兌現，甚至不想要任何人發現，可能也包含你自己。

我的核心長了出來，那是因為你的存在。

我從未尋找過家，也未曾想要成為誰的家。我不知何為歸屬，也不曾有意識地去尋找它。但當我找到自己那一刻，不是只是片段的我，是完整的我。我，覺得自己成為了歸屬。

成為了自己的歸屬，也成為了你的歸屬。

是你的家，一個永遠為你敞開的家。但你不必一定要回來，你也不一定要踏入這個地方。我只是深深的希望，你能知道，有個人愛得跟你一樣深，你會的那種，不需要證明的、在靜默裡、無為裡的愛。

我希望你知道你的愛不是孤獨的，我想讓你知道你有個家。只要你能帶著這份穩定與大地的支持，不再如履薄冰，你要去哪都可以。我想我哭是因為，我好像看到早就已經安全的人，還正在慌張地驅趕魔鬼。

我也會繼續去愛，用同等的愛去愛那些我想愛的人事物。然而你的位置，會永遠刻在我的核心上，因為你的存在曾是我完成它的必要條件。

我感受到深深的願，這種深刻的願跟恐懼有點類似。我片刻曾誤以為那是我在害怕，所以我哭泣。但我發現那是我第一次真正在祈願的感受。

我好想抱抱你，但如果你會在我的懷抱裡僵硬，那我不會這麼做。

我想告訴你你安全了，但如果這不會讓你感到安全而只是一句象徵意義的話，那我不會說。

我想告訴你，你可以睜開眼睛了，看看這個美麗的世界。分享自己給這個世界，呼吸一下自由的空氣。但這些文字，講出來若有一絲矯情，我都不會說給你聽。

我不是要拯救你，因為你早就已經沒事了，只是你還沒看見。

我不是害怕，我是深深地希望這份真實可以落地到這個世界。

原來真誠地祈願，是會哭的。不是悲傷，不是恐懼的眼淚。

是與這個世界無關的一種感受。

以前我覺得最重要的事是實現這份愛變成一段關係，現在我覺得最重要的事，是解放你，也解放我自己。而如果一段關係只是束縛了我們，那我會輕輕地把我們都放開。

我還是想要我想要的東西，我不會為了你放棄任何東西。因為我不願束縛你，也不願束縛我自己。因為我不相信犧牲。

你不需要知道是我，如果解放你需要我的靜默，或需要我交託，我樂意。透過任何事都行，我只希望，你能在這個世界裡感受到自己擁有歸屬感，並且在這個力量支持之下，開始綻放你的生命。

而我的生命，也已經開始綻放。

謝謝你的存在。

謝謝你讓我長出真正的力量。

謝謝你讓我學會怎麼在愛中解放自己跟對方。

謝謝你讓我成為我自己。