我跟我那個喜歡反駁別人的老爹今晚對話大概是這樣的：

我問他：

「你有沒有發現，你非常習慣用否定他人的方式去跟別人說話？」

他回答：

「我那叫做理性看待，並不是否定你。」

這是他不知道第幾次說出這樣的辯解。即使相信這是所謂理性看待的人，自始至終，只有他一個人。

對於這第一千零一次的自我脫罪發言，我第一次直接翻臉：

「是啊，你確實不是否定我，你只是否定包括我在內所有跟你對話的人。」

他停頓了一下，立刻又開始為自己各種脫罪：

「我也沒有只會否定別人啊！」

「那麼……」我問：

「那麼，你現在有辦法『立刻說出我十個優點』嗎？」

面對這個問題，他停頓了，沉默了。

然後在大概十秒左右的思考後，他的第一句話，就是：

「優點和缺點什麼，我平常沒有在區別的……」

「所以你習慣否定他人，習慣拿你看到別人的缺點否定對方，卻連我一個優點都說不出來。」

我今年是三十九，所以這個被我稱為老爹的生物，在面對自己相處三十九年的女兒時，他不只說不出一個優點，甚至還會無上限的放大女兒的缺點傷害自己的親生子女。

看看最後，這位家長是如何結束這場對話的吧！

這位家長，我的老爹，囁嚅許久，自以為自己算是唯唯諾諾的說：

「你……有去身心科諮商吧！這就代表你自己也有問題啊！」

好棒啊，身心科諮商可以被他當成攻擊我的工具。

亞洲家長好棒棒。

順便提醒：

我知道可能會有那種不了解我家情況的人想替我那位老爹護航。

在此一律先回應

『你可以護航。但是，我有權用任何我當下決定的方式回應，包括直接嗆聲，或者直接封鎖』。

很多事情可以理性。

不過，我的原生家庭是我在被傷害，是我承受家長經年辱罵，是我在七歲時被家人直接說要把我勒死，是我小學開始反覆在數學題做錯時被罵沒用，是我被逆向並且並行的摩托車撞飛送入病房後被那個老爹說不該騎摩托車（更別說我娘道歉的像是我才是違規那個人）……

……你可以隨意批判不是你的傷口。

但是，作為受傷的一方，我不可能像是沒事人一樣跟你抬槓。

不要說什麼好歹雙親養大你之類狗屁。亞洲家長養大子女，最常見的動機之一是因為不養犯法，還有老年忽然覺得寂寞需要一些派遣老年無聊的道具。

不要說什麼他們第一次當家長不懂。

我不是沒說過他這樣否定他人很傷人，我小學就問過他為什麼要這樣罵我，大學也問過他為什麼總是在否定我。現在出社會我直接告訴他他總是在否定他人，而他的回應依然是想逃避，最後還攻擊我去看身心科是心理有問題。

我確實不會是SSR卡。但是用這種方法對待子女，即使是普卡，也不可能充分發揮原本普卡能夠發揮的條件。