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先不管現實長怎樣，先「時刻」都洗腦自己

① 我就是神，顯化超簡單超好玩

② 物理規則隨我制定

③ 所有人事物都如我所願甚至更好

然後不要再嘗試對物理世界作為去改變任何事，監控你的念頭，直到你的念頭裡至少80%都是不牴觸這三點的想法。

我想愛上一個人，就是希望對方能在你面前展現他的全部、他的真實。

或許某部分真實對他自己來說很不堪很醜陋，很害怕讓別人看見，或許對某些價值觀來說這些真實很殘酷、很惡劣、很被嗤之以鼻，但對你來說卻一點也不是個事。

你知道自己可以無痛地去接受對方的所有，是帶著喜悅的，不帶有一絲的勉為其難，覺得那些對方想隱藏的那些面向是充滿魅力的，讓你深深被他吸引著的。

想聽對方內心最不政治正確的想法，想聽到對方想怎麼傷害別人，甚至想知道對方想怎麼傷害自己，如果對方有這個想法的話。

我沒有想過原來對方想傷害自己這件事也可以令人感到開心，因為他願意讓你知道跟了解。

但凡是真實的，都想知道。不是因為愛一個人所以要應該要接受對方的全部，而是因為想接受對方的全部而去愛。

想知道對方的要求、慾望，無論它合不合理，是否無理取鬧或在誰眼裡過於偏激。希望對方不只分享被社會接納的部分，也分享每一個被視為是黑暗面、自私的真實。

真實帶給我的滿足感勝過於一切虛假的包裝，我覺得那才是真正的美好，能不帶偽裝的看見彼此。

並且感謝對方願意勇敢地讓自己看到這些不願意讓別人看到的這些地方，也感謝自己已經成長到這個地步，在愛裡面，沒有恐懼的駐足之地。

而能這樣愛一個人，是自我的至福。

身為廟妓，我深刻理解內心強大的女人在身體上對男人毫無恐懼的臣服對男人的內心的震撼有多大。

尤其在這個世代，幾乎所有女人都在對男人叫囂跟對男性天性的否定跟妖魔化。而且在這個時代這件事甚至被認為是正確且正義的。

當妳知道妳有能力承接對方的內心一切不被他自己接納的一切，允許對方展現他自己，無論這是否包含暴力或虐待的思考與成分。

妳，擁有無上如大地一樣母神力量的妳，若不會被這些東西威脅到，甚至給對方發自內心喜悅去承接他所有黑暗衝動的反應。

這普遍在女人身上會套用的詞叫做淫蕩，但淫蕩是擁有超乎常理魔力的東西，因此才會被社會框架妖魔化。

那他內心那些一直被壓制的神男力量就會被解放，他會首次被自由的感受震撼到，反倒能從被完全接納的施虐方理解到要怎麼去愛女人。

他將會因妳的強大感到腿軟，因為他發現他不必在妳面前偽裝或認為妳很脆弱而壓抑自己的真實。

畢竟男人都知道自己比女人在物理上強大很多，那種因為社會結構長期對女人的對「弱者式」配合跟包容還有不平衡，都會隱藏在性衝動裡。

並不是因為女人是弱者，而是女人把自己當成弱者，並且試圖成為男人跟男人拼搏，根本上還是在否定女人真正的力量。

內心的激昂將完全地在妳面前融化所有武裝，嚐到真正平靜且安定的感受，而妳會成為他的信仰。

我發現愛任何東西，是自己主動決定去愛還是因為就是有愛的事實跟感覺所以不得不去愛，這兩者產生的力量感真的差很多。

我發現以前當自己在談論愛的時候，比較是處於一種被動的狀態，因為發現自己已經愛了並且無法從這樣的狀態跟認知中出來，所以被這樣的愛推著自己走。

我發現自己處於被動的去愛的時候，自己很容易感到受傷，內心會有很多期待值，被動的愛讓自己變得非常容易陷入受害者情節，覺得自己是在愛情中的傻瓜，不管怎麼被對方傷害都還是愛就是愛到卡慘死。

很容易在感受到受傷之後，會不斷掙扎，去衡量這個對象是否「值得」自己去承受這些痛苦跟傷害。然後通常會覺得自己無法馬上不愛，所以只好又被這個被動的愛推動自己去承受對方無論是缺點，還是讓自己不滿意的地方。

最近因為一些體驗，我有機會讓自己體驗「主動去愛」的決定。我發現當我決定「主動去愛」時，雖然可能想做的事情跟自己被動去愛的時候差不多，但在接收訊息跟反應上會有一個很巨大的差異點。

當我決定主動去愛的時候，會明白自己去愛這件事與對方毫無關係，就只是自己為自己的決定負起全責。

發現自己變得刀槍不入，對方不管做什麼好像都傷不到我，你可以從對方的對你的攻擊中跟惡劣行為跟話語中清晰明確地看見一個受傷且在掙扎的人，而不是一張邪惡的嘴臉。

那些攻擊的行為跟話語都變得很無力空洞而不是很恐怖。

那很像射出去的刀子在你面前全部莫名變成花朵輕輕落下的感覺，甚至不是忍受、承擔或所謂包容，就只是你看見了對方的脆弱，而他張牙舞爪的樣子根本就嚇不倒你，對你也沒有任何殺傷力。

這時候就跟沒有愛到卡慘死的問題存在，因為你不是你，你就變成愛本身，也就是存在本身，如是如是就是無條件，沒有任何需要被改變的。

你就是莫名其妙接受著對方的一切，你就是莫名其妙的發現自己什麼都不需要，你的自我消融了，與對方成為了一體，而一體之中沒有對立。

但神奇的是這卻不代表著你要放棄自己的界限跟立場，甚麼都不需要不等同於什麼都不要，而是你會發現你的界線跟要求並沒有與這一體性產生衝突。而你能堅定且平靜的去把那些表達出來，沒有帶有一絲強求，允許著一切的發生。

然後就會發現對方也會發現自己完全沒有攻擊你的施力點，然後滿身是刺的武裝就會不得不崩潰。

我發現所有人都隨時在用顯化能力，差別只在於是不是有意識的使用而已。

先不說我想要的很扯的事件，還沒完整出現在我的現實裡（但已經有一些小跡象跑出來了）。發現原來有意識的顯化是這麼輕鬆的事！

真的是什麼都不用做，甚至不用跟自己想要的目標實體相關互動，不須在意目前3D世界發生的任何事(這種感覺原來才是真正的遠離顛倒夢想，不被虛妄夢幻泡影左右)，完全進入一種無事一身輕的感覺。

全心全意的去調整自我認知的結構強度就夠了。

又更深入體驗到了體驗到老子的無為而治的智慧。然後發現我以前遇到的不喜歡的事件，原來也真的都是我自己顯化出來的。

最近比較神的體驗是快速的心想事成（但都是比較無關緊要的東西，雖然我自己也會嚇到）。

前陣子當我還沒完全了解有意識的顯化之前我以為這是預知能力，但抓到顯化核心之後發現那不是預知啊，那就妥妥的是我顯化出來的。

然後最大的隱藏秘密是：自由意志似乎是個騙局，擁有自由意志的只有「自己」其他人都是「自己」（潛意識）所「推出去」的樣貌。

像開悟的人說的，這世界上其實只有你而已。所有人所有事都是你，一切都是一體的。

摩西分紅海，真有其事。

上表演課半年後，發現自己的鏡子體質(守護神千面女)終於在那樣的環境下被我自己以外的人發現。由於我「主動」跟不同人相處的樣子肢體跟神情幾乎完全不同的樣貌被發現，因此產生了一些不符合我自己自我認知的印象，例如我們在表演課曾經由別人的嘴經套到我身上的詞彙﹔綠茶婊、變化球女王、Drama Queen、24個比利、騙子...等等。

這些是我活了31年以來都第一次聽到的形容我的印象的詞彙。但我知道他們描述的就是我的本質(鏡子體質照到誰就變成對應的樣子)，雖然不一定完全正確，但的確是我的本質會帶不同立場的人不同的感覺。

我是婊子嗎? 我可以是，只是我31年來沒有遇到需要或想要展現這面的情況。(雖然已經有人這樣認為了，但我知道自己有做什麼沒有做什麼。我只同意那個人覺得我自己去操作的沙盤推演的影響力是很可怕的，但我動機跟她認知的完全不一樣。)

我是騙子嗎? 我可以是，只是我的大局觀不會讓我隨便拿我苦苦建立起來的人際信任財開玩笑。

我是Drama Queen嗎? 我可以被這麼認為，只是我活到第31年才讓自己自由地呈現出自己對事情想做的反應。

除了小時候那幾年，我大概從10歲之後別人對我印象大概都只是很難親近但認識之後會發現很好相處而已。會覺得我是遇到事情總是很穩定、處變不驚的人(就是很符合一個總是在講道理跟各種理論的人該有的形象)。但我只是被佛教(我這邊說的是佛教不是佛法) 提倡的形象給綁架30年而已。

才發現原來我當講師的時候環境刺激真的很單一，因為我知道學生是來求助的，我知道我該擺出甚麼樣子才是他們內心所期待的一個「值得信任而且不會威脅到自己的人」該是什麼樣子，而且我會真的成為那樣的人，沒有任何虛假成分。

所以雖然我會因人而異調整一些，但大致上我在當講師的時候形象差異是沒有非常大的。(但我自己的生命經驗是發現自己跟不同人相處真的是完全不同人，但沒有共同的一群人看見我這樣的特性。

在當講師的那幾年間，只有在我自己創造的肢體課可以不負責任的大肆勾引男人的舞台上才是我最像活著的時刻。雖然我像《藥師少女的獨語》的女主角貓貓一樣，知道自己如果不是在「教課」主場時，的這個層面跟能力不要太外顯，甚至要讓別人懷疑我是不是根本不會才能避免很多不必要的麻煩。 (貓貓這個角色我真的太心有戚戚焉，看起來不想參與任何女人忌妒心的爭奪中，但其實什麼都會甚麼都懂，還能教娘娘們怎麼討皇上歡心。)

我甚至有時候我會忘記我隨時能成為魅魔這件事，我在多少場合讓最受注目的男性在我想要他們為我瘋狂的時間裡施加魔法這些事情我都忘了，甚至讓自己陷入自卑情結裡，最近這讓我自己很生自己的氣。

在表演課的探索中發現自己真的很討厭罪惡感，因為厭惡罪惡感所以產生了很多狡猾的行為。而這些狡猾又做得很高明，所以會被我無意識狡猾到的人氣得半死但又不能講什麼，因為我聰明到於情於理於形式都做到讓人沒辦法講半句話的程度。但周遭的人不會用狡猾來形容我，因為我做的事表面上都看起來站在正論那邊，頂多就是他們會改變策略，變成只要我落魄的時候，找到機會就來挫我銳氣或是就坐等看我笑話。

我自己內在認知裡認為自己是敢做敢當，也不會說違心之論的人，但我不是不能理解，當別人看到一個人有很多不同樣子的時候容易懷疑此人的真誠。

雖然有種被誤會的感覺，但我也因此發現我早就被誤會習慣了。無所謂。我能做的就只是繼續活出我的本質，然後留下那些喜歡跟看得見我只想像個孩子玩耍的內核的人。

最近我正在面對自己的不同恐懼，越是挖掘自己，越是發現自己以前從來沒看見過的盲點，而這些盲點都是讓我擁有各種境遇的原因。我很開心可以找到它們。

這可能不是每個人都能拿來用的療癒自己的方法，但我發現在我感到受傷的時候，真的會讓我好起來的並不是那些要我轉移注意力的東西。

或是刻意將注意力從執著的人事物上移回自己身上，不讓自己沈浸在悲傷的情緒裡（像很多講吸引力法則的人會提倡的那些方式），那的確有可能讓我暫時感到平靜，但卻無法做到真正的釋懷。

讓我有感受到比較深層的療癒，通常是我去真正面對自己的悲傷，有意識的不去抗拒那種讓我很難受的感覺，讓這種難受的感覺完全「沈浸」到身體裡，然後就會一瞬間從「抗拒」的感覺，變成「接受」。

我覺得至少以自己的經驗法則來說，真的能讓我放下執著的東西，比較像暴露療法，讓自己不斷地去面對所有可能性（因為星盤裡風向成分非常高腦子裡的沙盤推演根本停不下來），這時候雖然會很像高壓的躁鬱症，在幾小時內經歷各種落差超大的高潮跟低潮。

把力量拿回自己身上是一種放下的心境產生的結果，但如果沒有讓自己經歷過程中的那些情緒風暴，讓自己直奔放下的感覺似乎是不現實的。（感覺風向是如此，因為理智沒有順出一個邏輯之前很難毫無理由的去相信什麼）

至少我發現自己都是要讓自己完全沈浸其中，像是對某種食物產生狂熱，就要每天都吃，吃到自己受不了吃到膩。

做盡一切自己能做的事，拼命的談論、思考，讓自己暴露在這個「鑽」這個執著的狀態裡，而不是逼自己放下，雖然這是放下的手段。

很像把拳頭握超緊是為了讓手部肌肉完全的放鬆的那種感覺。

每當我意識上能下定決心，跟自己說「好今天我就要允許自己執著到底」，讓執著出來放肆一陣子之後（而不是半吊子的一邊執著一邊告訴自己要趕快放下執著），覺得自己已經全力以赴了，自然就能在不騙自己的狀態之下真正的走出來。

我對在我心中曾經認可過或感覺喜歡的人都很容易心軟（如果沒有認可的話我就會很冷血無情），一旦決定把一個人放進我的某個圈子，我就會讓他們對我為所欲爲。

為什麼？因為讓人為所欲爲那才能顯示出一個人真正的本質。只要在這個圈子裡，你就能獲得我的真心赤誠，跟我發自內心想要對對方的好。

要虐我、要耍任性、嗆我、羞辱我、利用我我只要我覺得好玩我都樂意接受。在沒踩到線的範圍內，我會讓人產生我對別人無條件接受他的一切真實的感覺，只要是真實的我就喜歡。

的確是如此，但這是沒踩線之前的事。我的圈子裡沒有扣分制，只有踩線直接滾蛋。

曾經進過這個圈子的人都感受過我對任何事情都是不計較不在意的，就算有不開心也是講完發洩完就真的可以過去。

久而久之，那些只是想從跟我的關係裡獲得好處的人就會忘記我是個心思細膩又敏感的人，甚至真的開始把我當成白痴，以為我真的很大剌剌。覺得就算有做一些暗地裡傷害我的事我也不會注意到。

或是不承認就過去了，我最討厭別人睜眼說瞎話，更討厭有人讓我覺得我的感受是我在幻想。

忘記我不去計較是一種選擇，並不是我是一個對事情沒有感覺的人。這也代表他們不曾想要了解我，只是希望我是一個沒有感覺永遠寬容的人，這樣他們比較好從我這裡得到好處，無論是什麼方面。

我並不在意別人想從我這裡得到愛跟跟我很好有面子的感覺，因為我有能力給，但我真的很討厭覺得自己可以一直這樣利用我的人。

然後這些人就會突然有一天莫名其妙被我踢出這個圈子，因為我不會提醒他們正在利用我的寬容而得意忘形，也不會強迫他們去在乎我的感受，直到有一天我有了對方踩到我的線的事由，那瞬間就會被踢出去。

我不計較是一種選擇，但不代表我沒感覺也不代表我忘了相處過程中發生的一切。自掘墳墓是一個不曾停止的過程。

當我接受對方不在乎的那個瞬間，就如同我可以完全不在意過去發生過的衝突一樣，我們過去有多好對我來說也就沒有任何意義了。

我不需要一個需要我時時提醒他「我是一個有感覺的人」的人在我旁邊。

人本來就是自由的，認為自己正在「給予對方自由」是一種妄想。

我們能給的一直都只有信任，而不存在給予自由這件事。

然而對方是否要行使榮耀這份信任的自由，就是對方的選擇。而我們能做的也只有看看對方的選擇，是否彰顯了值得自己繼續投入自己的時間跟心意的價值。

在關係裡人跟自己最過不去的事，就是覺得自己可以教育跟改變跟我們相處的人，我們能做的一直都只有表達界線跟篩選而已(而這叫做影響而非改變)。

而這個世界比較殘酷的地方是，比較能提供他人價值的就會更能透過篩選的態度去影響別人，可能甚至連表達界線的力氣都能省很多。因為別人被你切割的不舒服遠大於你跟他切割的需要經歷的不舒服。

也因此能提供別人更多價值的人大多只會一直篩選而已，不會浪費時間跟不值得的人囉哩八嗦，不玩什麼誰比較佔上風誰輸誰贏的遊戲，直接從你世界中消失，因為他敢有底氣。

如果對方因為你的存在產生了與過去不同的變化，那也是對方在行使自己選擇的自由而已。不代表對方對你有感情就代表他「應該」成為妳想要的樣子。

別忘了自己也擁有自由，擁有自由就代表自己的選擇自己負責，不要因為自己不能做甚麼(例如對方有很多選擇但後來不選擇自己，但自己一直排除其他選擇堅定選擇對方)而把罪怪在對方擁有自由這件事上。

篩選跟選擇是一直持續不斷發生的，大部分的人在感情裡產生的痛苦都是因為妄想，妄想自身沒有自由跟妄想剝奪他人的自由。

最近因為蠻常寫詞的，發現創作詞曲跟寫書真的是兩個很不一樣的概念跟方向。

當然一個是左腦運作，目的是讓原本自己內在對世界混亂的疑問，理出現象理出一個讓人舒服的通順邏輯，並且試圖說服讀者去理解自己的道理與框架。在書寫的過程中多少你是在安定自己，在立場上你是蛻去了那些迷惘的過程的外皮，並將其拋之腦後。

你的文句得多少得有一種確定的權威性，跟讀者的關係是「這些令人不安的東西通過完成閱讀可以也同樣拋之腦後」的一種通往未來變化的某種期待，這樣文章才得以成立。

另一個是右腦運作，目的是跟聽眾產生某種共鳴，自己的心情用類詩句的手法來呈現自己內在的感受。保持原始的情緒，亦是保留掙扎、矛盾、不安，得是現在進行式並且不能蛻去任何東西。

跟聽者的關係是「我現在如此，你不是孤單的」使聽者獲得某種被看見當下、得以用已完成的歌曲來表達自我的出口。

所以寫詞寫歌，比寫文章更讓人覺得赤裸。