爸爸的「對年」結束了

也是為這一年的漫長告別

落下劃下圓滿的句點

過去的我總是只相信科學和數字

但在爸爸離開之後

而面對那些繁瑣的禁忌

並非信服卻也順從

原因無他～因為尊重我爸爸

僅此而已

可能想安撫內心的悲傷

也想悼念這最後的親情

深信營養學的我竟開始吃素

決定吃到直到爸爸

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最任性的一年

春天～是燕子造家及孵化的季節

我們家去年的燕子窩

今年又有燕子來居住囉

我其實不知道是不是同一對燕子夫妻

只是～覺得有燕子願意在我們家重新住下

就覺得很開心

那種興奮的心態

跟附近的浪喵願意來我們家門口吃些飼料是相同的

有生命活絡的喜悅

也有被信任的厚實感

更是我願意為生命再多給

音樂藝文

寵物

燕子

生命

我願意

前燕造屋

人生到底是往前看

還是也需要回首望呢

我覺得這是極其矛盾的

雖然我漸漸知道不能只有二元思維

但還就是忍不住會陷入非黑即白的思考中

那些和老朋友一起笑過的片段

在某些時刻被提起時

我能感覺到心裡有一塊柔軟被輕輕碰觸

那不是單純的回憶

那是我曾經真實活過、用力連結過的證明

那未來呢～

老朋友

回憶與未來

最近有一個蠻衝突的狀態

好像生命對我開了一個幽默的玩笑

我之前一直想要考一張證照來證明自己

花超多心思與力氣在裡面

告訴自己，無論如何都一定要拿到

然後因為這個心態前面兩年都未獲得

中間因為某些事情休息了一年

但如果今年不考的話

前面的努力得從頭來過

又得重新積累學分

但我今年好

學習

建商

鬆開手的步調

我覺得我對於對方比較有信心的表達

那對方就會給我很厲害的感覺

我一直無法拿捏是我內心的評估錯誤

還是總覺得別人總是很強大

好像只要他敢說、敢邀約、敢表現，我就自動把自己往下放。

我沒有真的評估過，只是先相信了對方。

甚至～是先否定了自己

舉例：

1.唱歌那次也是。

對方很熱情、很喜

職場

我～在自己的心理位置？

其實我對朋友的定義有些模糊了

是可以吃喝玩樂

還是可以訴說委屈、陪伴與支持

亦或是可以帶著你一起成長

以前，總以為可以玩在一起就是好朋友

後來，覺得會願意主動聯繫的就是好朋友

最後發現～可以分享、分擔委屈與讓彼此成長的

或許才是最佳的好友吧

如果有一個人總是做自己

青蔥時期覺得彼此

好朋友

成長

包容不會是義務

最近跟同事聊一些比較深層的話題

我們談到「靈魂」兩個字

或許在職場不需要拿出這麼深層的東西

但我覺得這或許是我對這職場印象

可以加分的項目

也或許單純只是對價關係

薪資入帳，簡單、乾淨、互不相欠

但世界是複雜的～少了溫度

久了也會膩、也會想逃脫

所以還是希望職場裡面比較豐富

而不

爭執

逃脫

互動

我總是逃脫而不對戰

我有時候會想人生這麼慢漫長

到底哪個時刻才能代表我？

突然覺得自己很陌生

發現我是千變萬化的

上個月的思緒和重心

到這個月好像就飄到別的地方去了

連我自己都快要趕不上我自己變化的節奏了

所以我真的是有固定的輪廓嗎？

與人互動上我會不會就是善變的？

別人對我的定義又會是如何呢？

好

我好像不是單一的樣子

我有些不明白「貴人」的定義

是在滂沱大雨時為我撐傘的人是

還是在我墜入谷底伸手拉我一把的人

抑或是曾經被欺凌後不公的對待

卻被人們轉換美稱的「黑面菩薩」的惡意

老實說～我不想遇見那些痛苦

誰會想要透過受傷來換取成長？

我發現我內在力量萌芽的瞬間

不是在舒服的溫室裡

是我感受到被欺騙

力量

貴人

陌生的善意

近期某群組一直被干擾

丟投資的訊息

被各種消息不斷侵蝕我建立的堤防

在當日大跌時叫大家快撿便宜

並且鼓勵大家可以貸款投資

我知道這些行為

實則都是在安撫她內心深深焦慮與不安

表面看來似乎都沒有錯

但在景氣燈號熱絡的紅燈之下

被偽裝成所謂的「機會」

貸款投資我覺得過於冒險

也不應