最近有一則在社群上被熱烈討論的新聞，引發了我很深的感觸，也觸及親子教育中最核心、也是最容易被忽略的問題——原則。今天，想藉由這個真實案例，帶大家一起思考：在孩子的成長過程中，家長究竟該扮演什麼樣的角色？我們又該如何建立起明確又一致的家庭規範。 一、從新聞談起：那個被拿走的娃娃新聞內容說，一對年輕父母帶著孩子外出時，看見一輛重型機車，上頭放著一個可愛的娃娃。孩子一眼就喜歡上了，甚至黏在旁邊不肯離開。最後父母沒辦法，只好直接把娃娃拿走，並留下一張紙條和 500 元，算是「買下來」。看到這裡，我心中的第一句話是：「為什麼孩子想要什麼，家長就要給他什麼呢？」這並不是少數家庭的個案。很多家長也曾問我：「老師，我帶一兩個孩子就累得要命，你怎麼可以一次帶這麼多個還這麼有效率？」我總是回答：我沒有比較厲害，但我會用方法，而這個方法，就是——原則一致。 二、孩子「看人出菜」的背後：家中規範不一致1. 每個照顧者的標準不同，孩子自然會鑽漏洞在一個家庭裡，照顧孩子的可能是爸爸、媽媽、阿公阿嬤、甚至叔叔阿姨。 如果每個人給的規範與反應都不一樣，孩子很快就會學會：「找誰比較好商量」 「誰會妥協」 「誰可以讓他不用照規矩」久了，孩子就會開始「看人出菜」，行為也會越來越失控。這樣的成長環境，會讓孩子變得迷茫、不知所措，甚至養成類似多重人格的行為模式——因為不同的大人教他不同的規矩，他根本不知道該聽誰。 二、公共場合與界線：忽視後果的代價我在醫院時曾遇到兩位國小生在院區內追逐奔跑，差點撞到行動不便的病患。家長就在旁邊聊天，完全無視。我出於職業習慣，走上前提醒孩子：「這裡是醫院，不可以跑，很危險。」結果家長的反應卻是：「你看，被罵了吧。」 語氣像是在看一場鬧劇，毫無教育意味。家長的態度，決定孩子的學習方向。若大人不重視規範，孩子自然也不會在乎的。 三、解決之道：孩子不是不能教，而是需要「一致的原則」1. 外出前先立下規矩離家前就要先告訴孩子：基本禮貌：請、謝謝、對不起，不妨礙他人：不大聲喧嘩、不奔跑、不亂動別人東西規矩不是用講的，而是用執行的。2. 錯誤發生時，立即制止並說明原因若孩子在公共場所做出危險或打擾他人的行為：就應該立刻阻止、立即說明原因，需要的時候更可以帶離現場不要輕描淡寫一句「好了可以走了」，教育應該在關鍵當下立即發生。3. 回到娃娃事件：這真的是對孩子好的做法嗎？雖然車主展現善意，但教育角度來說，這樣的做法會傳遞錯誤訊息：是否喜歡就能拿？只要付錢就能佔為己有呢？哭鬧就能達到目的是最直接的方法而且屢試不爽？這是會讓孩子把錯誤行為合理化，也是一種無形的情緒勒索模式。4. 堅定的做法：說到做到當孩子在公共場所鬧脾氣、打滾、尖叫時，家長當然可以：立刻帶離現場，必要時直接結帳回家，清楚告知後果，並真正執行，這對孩子不是威脅，而是家長落實：「我說到，一定做到。」孩子只要遇到一兩次真實的後果，就會明白：爸媽是有原則的，哭鬧沒有用，規矩是真的要遵守的。 四、不是老師做得到，而是你也做得到我知道家長也會覺得為難，尤其在外讓孩子鬧脾氣時難免會覺得丟臉。但請相信：原則才是孩子心中最清楚、也是最安全的界線。請不要再替孩子找理由：-「沒辦法，家裡有老人疼。」 -「沒辦法，在外面我怕很尷尬。」 -「沒辦法，他就是這樣。」孩子不是這樣，他只是知道—— 你會在意、你會妥協、你會讓步。在學校，他遵守規矩； 回到家，只是因為沒有相同的原則。孩子不是不能教，而是需要你願意從現在開始~~ 希望這篇文章能讓家長重新思考： 在家中，是否也能像學校一樣，給孩子明確、一致而溫柔堅定的原則？只要願意，教育真的會變得輕鬆許多。 親師諮詢室:z8687678@gmail.compodcast~親師打開門-教養實戰基地<a href="https://open.firstory.me/user/cm3n33e3901qm01ygciuscv0l/platforms">https://open.firstory.me/user/cm3n33e3901qm01ygciuscv0l/platforms</a>

我是一位擁有25年幼教經驗、深愛孩子，也熱愛這份工作的圓圓老師。
親師間的理解與合作，是孩子安心成長最重要的養分。
因此，我用自己的教學現場經驗與輔導故事，創立了Podcast與部落格平台。
願我的經驗與文字，成為您的支持與力量。
有任何問題可mail至親師諮詢室z8687678@gmail.com



親師打開門--圓圓老師

育兒原則與界線：從重機娃娃事件談起

當孩子放學回來，從書包裡掏出那張被稱為「學習單」的紙時，您的心情是什麼呢？是不是有時候會覺得：「哎呀，又來一個作業了！」很多人把學習單當作「作業」，但對我們老師來說，它更像是孩子在學校學習的一份「成績單」，只是這份成績單是用來讓您看的。 孩子可能不太會用嘴巴把學校發生的事講得清清楚楚，但當您看到這張老師精心設計的學習單，您會立刻明白：「喔，原來寶貝今天學了火車、學了顏色！」這能馬上勾起孩子的記憶，讓他充滿成就感。 放下一切的陪伴： 最重要的，是它創造了一個「契機」。讓您能放下手機、放下手邊的事，專心對孩子說：「來，寶貝，我們一起完成它！」對孩子而言，這種專屬的「我們時間」，就是最開心的事了。 而且當您們一起完成時，還能「偷偷觀察」孩子：他的邏輯清楚嗎？他的話是只能講單字，還是能講出一整句重點？這張紙，其實是讓您更了解孩子發展的最佳管道。 很多學習單不只是要寫字，它常常鼓勵您們共同創作！去撿樹葉、用冰棒棍、用黏土...這讓它變成一個親子共遊的延伸活動。 但在這個遊戲裡，我想提醒您一個最重要的原則：請不要當孩子的「橡皮擦」。 您的陪伴，不是在他做錯時，馬上擦掉叫他重寫，這樣孩子會充滿挫折感，應該給予具體且真誠的鼓勵， 試著當孩子的「啦啦隊長」，給他力量。 ❌ 以前可能說： 「你要把作業寫好喔！」（孩子聽不懂什麼是好） ✅ 現在可以說： 「哇！你看你這個數字，剛好寫在線上耶！」「你畫的圈圈都沒有跑出格子外面，表示你真的很認真完成作業！」 透過您這樣一步一畫的引導，孩子會慢慢學習到專注、不隨便的習慣，這是比寫完作業更珍貴的禮物！ 假設孩子學了火車。您可以問：「誒，我們今天認識了哪幾種火車呀？」這時候，孩子會瞬間變身成**「小老師」**，很得意地為您講解。 如果孩子忘記了，沒關係！這就是您發揮功能的時刻啦！您可以說：「來！我們一起來當小偵探，找找家裡的書或雜誌，看看你今天在學校看到的是哪一張火車照片！」 最棒的是，您可以把知識和生活連結起來：「欸，我們上次去宜蘭坐的普悠瑪號，你還記得嗎？它跟我們今天學的自強號有什麼不一樣呢？」這讓孩子知道，學習不是孤立的，它跟我們一起經歷的美好生活是連在一起的。這其實就是複習加預習的概念喔！ 當孩子認出是「自強號」時，您可以說：「哇，那自強號這三個字怎麼寫呢？媽媽先寫，你當小老師跟著寫一遍好不好？」孩子是為了完成作品、贏得遊戲而寫字，自然就學會了！ 把學習單當作親密媒介： 不要覺得它是麻煩，它是您了解孩子、增進親密的工具。 🛒 讓孩子參與準備： 老師要求亮片、積木，請帶著孩子一起去挑、一起去買。這也是作業的一部分！孩子在挑選材料的過程中，也許會激發他更多的創作慾望喔！ 🤝 沒壓力地一起玩： 如果孩子不懂怎麼做，沒關係！您就先示範，孩子大多是從模仿開始的，您不用給自己太大壓力。 👍 累積自信的鼓勵： 讓他挑戰完成他能做到的部分，當他完成了，請給他一個大大的擁抱和讚美！這樣就能一點一滴累積孩子的自信心。 🤝放下責備： 陪伴的過程中，請盡量避免用「怎麼都不會寫」、「怎麼這麼慢」來責備。多花點心思陪伴他，您會親眼見證他的進步是怎麼來的。 老師們設計學習單的心願，從來都不是要給家長找麻煩，而是希望凝聚家裡的力量，讓爸爸媽媽和孩子能共同探索、一起成長。聰明的您，一定會把這張紙變成一個與孩子遊戲般學習、走得更親密的機會親師諮詢室:z8687678@gmail.compodcast:親師打開門--教養實戰基地<a href="https://open.firstory.me/user/cm3n33e3901qm01ygciuscv0l/platforms">https://open.firstory.me/user/cm3n33e3901qm01ygciuscv0l/platforms</a>

別讓學習單只是作業：用一張紙，拉近你與孩子的距離

你的孩子，叫對了嗎？這集我們要揭開家庭稱謂背後的隱形制服與權力結構！

為什麼明明是姐姐，卻被要求叫弟弟『哥哥』？為什麼追求親密感，會讓孩子失去尊重與界線？我們將深入探討一起找出親密與尊重的『彈力繩』平衡點，了解如何透過一個簡單的稱謂，給予孩子最真實、最健康的自我定位與人格價值。

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從「姐姐叫弟弟哥哥」討論，「稱謂」對孩子的人格地圖與自我價值的影響。

最近整理了一些自己的心路歷程，發現當一個人面對婚姻的結束，整個世界對你的眼光會突然變得很有趣、很諷刺，但同時也逼著你去看清很多現實。我記得剛離婚的時候，有個很要好的朋友，她當時還在婚姻裡。她老公對她說：「妳不要跟離婚的人走太近，妳會看到她太自由，然後也想離婚。」聽到這話，我真的覺得荒謬到很好笑！妳看，一個男人竟然會認為，他太太的婚姻忠誠度，會被「朋友的自由」所威脅。這到底是極度的不自信，還是極度的強勢控制，把自己的妻子當成「所有物」一樣嗎？他難道不知道，他妻子婚姻裡的不順遂，跟我的離婚狀態根本一點關係都沒有嗎？ 我那朋友當時也回了一句很妙的話，她說：「那你是不是也不要跟那些會跑酒店的人一起去喝酒？不然我也覺得你有可能有小三啊！」這件事讓我意識到，我們身邊的人，常常會用「物以類聚」的眼光來看待你。但更傷人的是，那些在背後批評的聲音。 最常聽到的就是「她就是太挑了，所以才離婚！」「她個性一定不好，才會被離婚！」甚至還有：「她就是條件太多、太追求完美了，所以現在單身這麼久都還找不到對象！」 不管是當面還是背後，這種評判都極度不尊重人。好像離婚就是一個人的「罪狀」或「缺陷」，而不是一個結束錯誤關係、邁向新生活的選擇。而且，我真的想問，難道那些在婚姻裡，家庭顧著、外面小三小四帶著的人，就真的是「好」的嗎？他們有什麼資格，用這種冠冕堂皇的姿態，去嫌棄一個勇敢面對選擇的離婚女人？ 有些還在婚姻裡但卻貌合神離也完全沒有交集的夫妻，他們堅持的點在哪裡？是為了彼此維持好的聲譽和面子，還是為了孩子好，還是因為傳統的枷鎖裡離婚就是不好的？有些人會外遇的理由藉口就是我在家裏得不到溫暖 ，但是你今天也有給溫暖給對方嗎 ？然後真的維繫了一個家對外的完整就是對大家好嗎？我倒覺得那種不忠的男人更不值得珍惜。想保有面子又只要別人犧牲。 年過五十的我們，為什麼難以再進入關係？不是「不敢愛」，是「不敢信」其實講到找對象，我後來真的換了一個角度想：我們這個年紀，為什麼交新男友這麼難？表面上看，可能有很多原因。但核心原因在於：我真的不大敢再去相信一個人，而且覺得要花太多時間去證明。真正的互相理解、陪伴、與真心確認關係的認同感，是需要時間累積的。 在我們那個年代，很多朋友都還覺得女人離婚是件很不好的事。我的家人雖然包容我，但當親友問起，他們也寧可說「他在南部」，也不願承認我離婚了。可我真的很想問：如果我不說，難道我就不能交男朋友嗎？哪天我跟別人在一起，人家會不會以為我外遇了？這種傳統觀念下的壓力，反而鍛鍊了我們的強大。當一個女人能離婚，能把自己和孩子顧好，很多男人會覺得：哇，你竟然「敢」離婚！ 他們可能想不到，我們早已經從那張紙的約束中走了出來。 現在很多人說：「不結婚也沒關係啊，有個伴就好。」但我想問一句：什麼叫「老來伴」？我渴望的不是一個「玩伴」，是一個在關鍵時刻能成為你「後盾」的家人。 這是保障，不是枷鎖。表面上好像不給承諾對雙方都是好的，彼此自由彼此有自己空間,但是說穿了，成熟的人也是可以在有承諾底下做到這些的。 通常離婚感覺是受過傷的人，所以不再碰真正的承諾和婚姻，就是在第一段的婚姻裡，因為每個人都是第一次，不知道如何和伴侶相處，當時年輕的彼此可能也要為前途打拼，不同家庭下結合的兩個人，即使在近似的價值觀，也會有摩擦的時候，那時候的我們也許沒有時間也不知道如何處理很多婚姻裡的衝突和問題，但是現在的我們，經歷了那麼長時間社會的洗禮，也看了那麼多身邊人的故事，所以選擇對我們來說變得更困難也更要堅定。 而我的寧缺勿濫,也許在旁人面前是很挑，但相反的反而是我們對承諾的定義下的很嚴謹，也是很負責，不願意一而再再而三地走這樣的流程去驗證每段感情，是真心覺得老來伴至少可以好好說話，好好陪伴，即使住在一個屋簷下，也能保有自己的空間。 下承諾這件事，也是看到彼此的負責而不是綑綁，所以有人問我說如果碰到對的人會不會再婚，我不會說不會，只要找個伴就好，而是知道在抹個瞬間，大家都是彼此可以給承諾甚至就是會幫你簽下同意書的人，不簡單，因為這是重大的責任，擔不起其實也可以說只要個伴就好。 我們這個年紀的獨立女性，知道自己要什麼，也知道關係的重量。我們追求的不是極度的自由，而是在互相尊重和堅定承諾下的真實安全感,珍惜當下的每個瞬間。 而對於新關係，我不再追求那種「我行我素」的極度自由。因為我領悟到：你越溫柔、你越給對方安全感，對方就越願意溫柔地回饋你。彼此都一樣 真正的愛與自由，是在互相尊重和堅定承諾的基礎上建立起來的。

50歲以後的我們

離婚後的女人該是什麼樣子?

今天想跟大家分享一個發生在語文區的故事。那天，我突然聽到中班有個小女孩大哭，我立刻走過去問發生什麼事了。看到她和一個大班的孩子站在一起，大班的孩子在玩點讀筆。

小女孩哭得好淒慘，一手摀著另一隻手，看我走過去.大聲地指向大班男生說哥哥打我

我轉頭看向大班的男孩，他立刻露出一副有點驚恐的樣子。但是我

老師

校長

妹妹

轉學

女孩

討論

同學

媽媽

從爭執中看到孩子內心的卡點,也讓老師更要深思每一句話及每個動作對孩子的影響

前陣子有個經驗讓我印象深刻，也想跟大家分享。我跟一個朋友出去，他自稱是個「虎媽」，平常對小孩要求超嚴格，規矩說得頭頭是道，說什麼東西一定要收好，在外面要有禮貌，而且他還是一位幼教老師呢！ 結果，這次帶他兩個小孩出門，我真的是跌破眼鏡！兩個小朋友超級沒規矩，動不動就大哭，尤其是妹妹，一直黏著爸爸。後來在車上，哥哥也是一樣，完全失控。 朋友當下也覺得很不好意思，一直解釋，說什麼小孩怕生啊、人來瘋啊，或是因為黏爸爸所以沒辦法管。當下我心疼孩子，也心疼我的朋友。因為這樣的場景，反差真的很大。 我們都知道，孩子的常規和自律，是需要一點一滴建立起來的。一個真正有規矩的孩子，應該在各種場合都能表現出應有的行為。但為什麼這位「虎媽」的孩子，在家裡可能唯唯諾諾、很聽話，一出門就完全失控呢？其實，孩子真正的自律，是來自內在的理解，而不是外在的壓力。如果一個孩子只是因為害怕懲罰而聽話，一旦沒有了這個威脅，他們就會像脫韁野馬一樣。這也讓我想到另一個故事。 很久以前，之前有個家長完全不讓孩子吃餅乾、零食和糖果，連學校同樂會都不讓孩子參加。結果在一次聚會上，這個孩子眼巴巴地看著別的小朋友吃，一臉渴望的樣子，口水都快流下來了 。我知道，不吃甜食是個好習慣，但就像我們大人偶爾也需要放鬆一樣，孩子有時候也需要去嘗試。 我自己的兒子，因為我不愛吃甜食，家裡幾乎沒有，但出門的時候，除了巧克力，我都會讓他適量地吃一點。而且有些東西，孩子真的需要去嘗試，你只要告訴她為什麼。因為你現在可以限制他一時，但你限制不了他一輩子。就像洪水一樣，你一直堵著它，沒有一個疏通的出口，等到你管不住他的時候，他反而會更肆無忌憚地去追求那些被禁止的東西。所以當我們聽到「虎媽」這個詞，就會想到「嚴格管教」。但這種嚴格背後，孩子的心理狀態是什麼呢？他是不是因為恐懼而表現得很乖？ 這就像現在很多班上的孩子一樣，他們在老師面前表現得很好，想要留下好印象，但背地裡卻推擠同學，或做一些你不知道的事情。家長有時候會忽略這一點，覺得只要孩子在自己面前乖就好。但真正有原則性的教育，不是為了面子，而是為了建立孩子正確的常規。 其實，我們不需要當「虎媽」，只要當一個「有原則性的媽媽」就夠了。 只是，現在孩子接觸的資訊這麼多，我們在堅持原則的同時，也別忘了加上一點彈性。 最後，想跟大家分享一個觀點。「壓力」就像一個容器，它只能往外或往內宣洩。 如果我們給孩子的壓力，讓他們只能往內收，那久而久之，心裡就會累積很多負擔。在「虎媽」的高壓環境下，孩子可能表面上很聽話，但心裡累積了多少壓力，我們可能不知道。因為他沒有可以宣洩的地方，他所有的資源都來自你，所以他只能把這些情緒往心裡放。但如果他對你的壓迫，變成是是一種強壓，那他的宣洩可能會變成一種情緒爆動。 所以，有些孩子承受不了課業或生活上的壓力，真的需要我們家長去思考：我們給他的「重」，是不是他能負荷的？希望今天的分享，能讓大家重新思考「管教」這件事。我們不當「虎媽」，也不當「放任的父母」，而是找到一個平衡點，用原則和彈性，陪伴孩子健康快樂地長大。

虎媽的代價~~當「完美劇本」遇上孩子的「真實渴望」

「老師，我孩子可不可以先讀半天就好？」
想放手，讓孩子去成長；又心疼，怕孩子受傷害。

其實家長的恐懼，是孩子適應及成長的最大阻力

只要你能先穩住，他就能慢慢建立起自己的安全感，也讓孩子知道，分離是暫時的，但是家長的愛是持續的。

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焦慮

家長

學校

半天

上學

環境

開學

幼兒園開學季！兩歲兒分離焦慮怎麼辦？家長焦慮，孩子更焦慮！

前兩天，我兒子從台北回來，原本說好中午一起吃飯，結果十點多的時候，他打電話來說睡過頭了，可能要快兩點才到家，讓我先去吃飯。他回來後，我問他怎麼會睡過頭，他老實地說，因為前一天大學同學來找他吃飯，吃完飯又去唱歌，一路夜唱到早上。

我問他：「你明明知道今天要回來，唱到早上不就沒什麼睡了嗎？」他點點頭，

文化生活

吃飯

遲到

對話

親子

信任，是親子間最溫暖的連結

當孩子即將進入幼兒園時，許多家長會焦慮該怎麼選擇合適的園所，尤其在近期又傳出老師情緒失控的新聞，更讓人憂心。在這集podcast節目中特別提醒：選幼兒園，除了看地點、課程、設備與風評，更重要的是——了解帶孩子的老師。想要了解老師不是為了「挑老師」，而是為了更深入確認彼此的教養觀能否契合，也更為了自己的選擇更安心。 爆滿的幼兒園不一定適合每個孩子，而老師的帶班風格、教養理念、與孩子的互動才是影響孩子學習與安全的關鍵。如果參觀完園所，家長可以主動詢問將來會帶孩子的老師是誰，並透過聊天與觀察，了解老師的個性與回應方式，例如：他如何處理孩子的衝突、情緒、或是生活事件，即使老師在社交上不善言辭，只要回應專業、有原則，並且願意與家長溝通協作，都是值得信任的好老師。 雖然現在有些園所會以種種理由不讓家長與老師接觸，但圓圓老師鼓勵家長勇敢爭取了解老師的機會，也不要因怕被貼上「恐龍家長」標籤而壓抑自己的疑問。真正負責的老師會樂於與你一起合作，共同幫助孩子成長。選擇幼兒園沒有完美的答案，最關鍵的是找出你能接受、也能配合的教養環境，再從中尋找一位真正能陪伴孩子、接住孩子的老師。這才是最值得信任與安心的選擇。親師諮詢室:z8687678@gmail.compodcast[親師打開門--教養實戰基地]<a href="https://open.firstory.me/user/cm3n33e3901qm01ygciuscv0l/platforms">https://open.firstory.me/user/cm3n33e3901qm01ygciuscv0l/platforms</a>

要如何挑幼兒園?有一個關鍵常被忽略了~~

這本繪本說到三個在北極一起生活五年的好朋友 分別是三種不同個性~~領導型的露露、情緒豐富的蹦蹦，以及安靜溫暖的小波 當蹦蹦決定離開北極去外面的世界，他們三個之間深厚的情誼也受到了考驗。 蹦蹦因為不安而產生各種情緒波動，也因為不知道要如何表達，更把脆弱的那一面變成逞強。 但在一場突如其來的意外後，她終於坦承內心的恐懼與不捨。三位朋友重新擁抱彼此，也學會如何溫柔面對分離。 故事以情感真摯的擁抱作為結尾，帶孩子學習去體會「珍惜當下的陪伴」、「勇敢說再見」、「友情永不熄滅」等核心價值 適合3至5歲幼兒透過共讀學習情緒表達與離別教育。週四晚上8點podcast~~親師打開門-教養實戰基地<a href="https://open.firstory.me/user/cm3n33e3901qm01ygciuscv0l/platforms">https://open.firstory.me/user/cm3n33e3901qm01ygciuscv0l/platforms</a>