最近整理了一些自己的心路歷程，發現當一個人面對婚姻的結束，整個世界對你的眼光會突然變得很有趣、很諷刺，但同時也逼著你去看清很多現實。
我記得剛離婚的時候，有個很要好的朋友，她當時還在婚姻裡。她老公對她說：「妳不要跟離婚的人走太近，妳會看到她太自由，然後也想離婚。」
聽到這話，我真的覺得荒謬到很好笑！妳看，一個男人竟然會認為，他太太的婚姻忠誠度，會被「朋友的自由」所威脅。這到底是極度的不自信，還是極度的強勢控制，把自己的妻子當成「所有物」一樣嗎？他難道不知道，他妻子婚姻裡的不順遂，跟我的離婚狀態根本一點關係都沒有嗎？
我那朋友當時也回了一句很妙的話，她說：「那你是不是也不要跟那些會跑酒店的人一起去喝酒？不然我也覺得你有可能有小三啊！」這件事讓我意識到，我們身邊的人，常常會用「物以類聚」的眼光來看待你。但更傷人的是，那些在背後批評的聲音。
最常聽到的就是「她就是太挑了，所以才離婚！」「她個性一定不好，才會被離婚！」甚至還有：「她就是條件太多、太追求完美了，所以現在單身這麼久都還找不到對象！」
不管是當面還是背後，這種評判都極度不尊重人。好像離婚就是一個人的「罪狀」或「缺陷」，而不是一個結束錯誤關係、邁向新生活的選擇。而且，我真的想問，難道那些在婚姻裡，家庭顧著、外面小三小四帶著的人，就真的是「好」的嗎？他們有什麼資格，用這種冠冕堂皇的姿態，去嫌棄一個勇敢面對選擇的離婚女人？
有些還在婚姻裡但卻貌合神離也完全沒有交集的夫妻，他們堅持的點在哪裡？是為了彼此維持好的聲譽和面子，還是為了孩子好，還是因為傳統的枷鎖裡離婚就是不好的？有些人會外遇的理由藉口就是我在家裏得不到溫暖 ，但是你今天也有給溫暖給對方嗎 ？然後真的維繫了一個家對外的完整就是對大家好嗎？我倒覺得那種不忠的男人更不值得珍惜。想保有面子又只要別人犧牲。
年過五十的我們，為什麼難以再進入關係？
不是「不敢愛」，是「不敢信」
其實講到找對象，我後來真的換了一個角度想：我們這個年紀，為什麼交新男友這麼難？
表面上看，可能有很多原因。但核心原因在於：我真的不大敢再去相信一個人，而且覺得要花太多時間去證明。
真正的互相理解、陪伴、與真心確認關係的認同感，是需要時間累積的。
在我們那個年代，很多朋友都還覺得女人離婚是件很不好的事。我的家人雖然包容我，但當親友問起，他們也寧可說「他在南部」，也不願承認我離婚了。可我真的很想問：如果我不說，難道我就不能交男朋友嗎？哪天我跟別人在一起，人家會不會以為我外遇了？
這種傳統觀念下的壓力，反而鍛鍊了我們的強大。當一個女人能離婚，能把自己和孩子顧好，很多男人會覺得：哇，你竟然「敢」離婚！ 他們可能想不到，我們早已經從那張紙的約束中走了出來。
現在很多人說：「不結婚也沒關係啊，有個伴就好。」但我想問一句：什麼叫「老來伴」？
我渴望的不是一個「玩伴」，是一個在關鍵時刻能成為你「後盾」的家人。 這是保障，不是枷鎖。
表面上好像不給承諾對雙方都是好的，彼此自由彼此有自己空間,但是說穿了，成熟的人也是可以在有承諾底下做到這些的。
通常離婚感覺是受過傷的人，所以不再碰真正的承諾和婚姻，就是在第一段的婚姻裡，因為每個人都是第一次，不知道如何和伴侶相處，當時年輕的彼此可能也要為前途打拼，不同家庭下結合的兩個人，即使在近似的價值觀，也會有摩擦的時候，那時候的我們也許沒有時間也不知道如何處理很多婚姻裡的衝突和問題，但是現在的我們，經歷了那麼長時間社會的洗禮，也看了那麼多身邊人的故事，所以選擇對我們來說變得更困難也更要堅定。
而我的寧缺勿濫,也許在旁人面前是很挑，但相反的反而是我們對承諾的定義下的很嚴謹，也是很負責，不願意一而再再而三地走這樣的流程去驗證每段感情，是真心覺得老來伴至少可以好好說話，好好陪伴，即使住在一個屋簷下，也能保有自己的空間。
下承諾這件事，也是看到彼此的負責而不是綑綁，所以有人問我說如果碰到對的人會不會再婚，我不會說不會，只要找個伴就好，而是知道在抹個瞬間，大家都是彼此可以給承諾甚至就是會幫你簽下同意書的人，不簡單，因為這是重大的責任，擔不起其實也可以說只要個伴就好。
我們這個年紀的獨立女性，知道自己要什麼，也知道關係的重量。我們追求的不是極度的自由，而是在互相尊重和堅定承諾下的真實安全感,珍惜當下的每個瞬間。
而對於新關係，我不再追求那種「我行我素」的極度自由。因為我領悟到：你越溫柔、你越給對方安全感，對方就越願意溫柔地回饋你。彼此都一樣 真正的愛與自由，是在互相尊重和堅定承諾的基礎上建立起來的。
最近整理了一些自己的心路歷程，發現當一個人面對婚姻的結束，整個世界對你的眼光會突然變得很有趣、很諷刺，但同時也逼著你去看清很多現實。
我記得剛離婚的時候，有個很要好的朋友，她當時還在婚姻裡。她老公對她說：「妳不要跟離婚的人走太近，妳會看到她太自由，然後也想離婚。」
聽到這話，我真的覺得荒謬到很好笑！妳看，一個男人竟然會認為，他太太的婚姻忠誠度，會被「朋友的自由」所威脅。這到底是極度的不自信，還是極度的強勢控制，把自己的妻子當成「所有物」一樣嗎？他難道不知道，他妻子婚姻裡的不順遂，跟我的離婚狀態根本一點關係都沒有嗎？
我那朋友當時也回了一句很妙的話，她說：「那你是不是也不要跟那些會跑酒店的人一起去喝酒？不然我也覺得你有可能有小三啊！」這件事讓我意識到，我們身邊的人，常常會用「物以類聚」的眼光來看待你。但更傷人的是，那些在背後批評的聲音。
最常聽到的就是「她就是太挑了，所以才離婚！」「她個性一定不好，才會被離婚！」甚至還有：「她就是條件太多、太追求完美了，所以現在單身這麼久都還找不到對象！」
不管是當面還是背後，這種評判都極度不尊重人。好像離婚就是一個人的「罪狀」或「缺陷」，而不是一個結束錯誤關係、邁向新生活的選擇。而且，我真的想問，難道那些在婚姻裡，家庭顧著、外面小三小四帶著的人，就真的是「好」的嗎？他們有什麼資格，用這種冠冕堂皇的姿態，去嫌棄一個勇敢面對選擇的離婚女人？
有些還在婚姻裡但卻貌合神離也完全沒有交集的夫妻，他們堅持的點在哪裡？是為了彼此維持好的聲譽和面子，還是為了孩子好，還是因為傳統的枷鎖裡離婚就是不好的？有些人會外遇的理由藉口就是我在家裏得不到溫暖 ，但是你今天也有給溫暖給對方嗎 ？然後真的維繫了一個家對外的完整就是對大家好嗎？我倒覺得那種不忠的男人更不值得珍惜。想保有面子又只要別人犧牲。
年過五十的我們，為什麼難以再進入關係？
不是「不敢愛」，是「不敢信」
其實講到找對象，我後來真的換了一個角度想：我們這個年紀，為什麼交新男友這麼難？
表面上看，可能有很多原因。但核心原因在於：我真的不大敢再去相信一個人，而且覺得要花太多時間去證明。
真正的互相理解、陪伴、與真心確認關係的認同感，是需要時間累積的。
在我們那個年代，很多朋友都還覺得女人離婚是件很不好的事。我的家人雖然包容我，但當親友問起，他們也寧可說「他在南部」，也不願承認我離婚了。可我真的很想問：如果我不說，難道我就不能交男朋友嗎？哪天我跟別人在一起，人家會不會以為我外遇了？
這種傳統觀念下的壓力，反而鍛鍊了我們的強大。當一個女人能離婚，能把自己和孩子顧好，很多男人會覺得：哇，你竟然「敢」離婚！ 他們可能想不到，我們早已經從那張紙的約束中走了出來。
現在很多人說：「不結婚也沒關係啊，有個伴就好。」但我想問一句：什麼叫「老來伴」？
我渴望的不是一個「玩伴」，是一個在關鍵時刻能成為你「後盾」的家人。 這是保障，不是枷鎖。
表面上好像不給承諾對雙方都是好的，彼此自由彼此有自己空間,但是說穿了，成熟的人也是可以在有承諾底下做到這些的。
通常離婚感覺是受過傷的人，所以不再碰真正的承諾和婚姻，就是在第一段的婚姻裡，因為每個人都是第一次，不知道如何和伴侶相處，當時年輕的彼此可能也要為前途打拼，不同家庭下結合的兩個人，即使在近似的價值觀，也會有摩擦的時候，那時候的我們也許沒有時間也不知道如何處理很多婚姻裡的衝突和問題，但是現在的我們，經歷了那麼長時間社會的洗禮，也看了那麼多身邊人的故事，所以選擇對我們來說變得更困難也更要堅定。
而我的寧缺勿濫,也許在旁人面前是很挑，但相反的反而是我們對承諾的定義下的很嚴謹，也是很負責，不願意一而再再而三地走這樣的流程去驗證每段感情，是真心覺得老來伴至少可以好好說話，好好陪伴，即使住在一個屋簷下，也能保有自己的空間。
下承諾這件事，也是看到彼此的負責而不是綑綁，所以有人問我說如果碰到對的人會不會再婚，我不會說不會，只要找個伴就好，而是知道在抹個瞬間，大家都是彼此可以給承諾甚至就是會幫你簽下同意書的人，不簡單，因為這是重大的責任，擔不起其實也可以說只要個伴就好。
我們這個年紀的獨立女性，知道自己要什麼，也知道關係的重量。我們追求的不是極度的自由，而是在互相尊重和堅定承諾下的真實安全感,珍惜當下的每個瞬間。
而對於新關係，我不再追求那種「我行我素」的極度自由。因為我領悟到：你越溫柔、你越給對方安全感，對方就越願意溫柔地回饋你。彼此都一樣 真正的愛與自由，是在互相尊重和堅定承諾的基礎上建立起來的。