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本週的練習算是很成功，當那些自我否定的念頭一出現，我就馬上覺察到，不管當刻有沒有馬上紀錄及轉化為其他思考方式，起碼當自己覺察的當下，就已經將那個念頭打散了，不會再在同一個位置去餵養壯大它。第一天有好幾次這些念頭出現，第二天減少了，然後慢慢根本就沒有那些念頭。原來好的心態是真的可以從刻意去覺察和轉念培養成習慣的呢！
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對於本週的習題我真的有點慚愧，最後都是無法靠自己的力量去走出那個低氣壓，我選擇了逃避，選擇了找另一個人來讓我暫時倚靠，好讓我舒緩那些處理不來的負面情緒。那的確是有點作用，起碼這幾天真的將專注轉移了，但是人還是無法快樂起來。畢竟治標不治本的方法，還是無法從源頭根治吧，有誰可以指教一下此刻的我？
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這是我個人2024年末的公開回顧文：
2024年年初，我的人生掉進了谷底，信念崩坍，不知道自己還可以靠信什麼。幸而過往的歷煉總是沒有白費的，約一個月的時間，我就從地獄爬回了人間，把自己砍掉重練，踏上新的征途。
年尾的今天，較早前定下的目標都超額完成，過程說不上是一帆風順，卻是關關難過關關過，結果比我預計的更為完滿。個人解鎖的成就：考到駕駛執照，成為加拿大人，獲得游泳教練資格及工作，開始有報稅收入…… 不禁讓人有種 “大難不死，必有後福“ 的感慨。今天我所得到的，從來都不是運氣好，而是我真的是很努力很努力，那是我應得的。永遠不要去羨慕別人有多風光，他背後所付出的代價，可能是你無法想像的，就像我們看到鴨子在水面輕盈暢泳，卻看不到牠們那雙在水底拼命地踢的腳，沒有一刻敢停下來。
今年最大的感悟是，當事與願違，不是我所希望的發生，是因為我值得擁有更好的，我只需要相信這就是最好的安排。
人越大，越會看透人生有些事情是可以通過努力而獲得，而有更多事情，是儘管我們拼盡全力，也可能是徒勞無功。學會淡然接受人生的一切無常，努力過、爭取過，其他的就交給天意。無悔比成功更重要，遺憾比失敗更可怕。假如沒有明天，我仍然能對自己說句「不枉此生」，足矣。
2025年希望我能夠更勇敢，做出更多人事物的斷捨離，讓內心得以過得更平靜。
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我發覺思前想後，我還是希望我的文字能留給世人一點啟示。畢竟作者與讀者之間，並不是連線的，而是我有我寫，你有你讀，每個人讀同一篇文章後都可以有不同的感悟，這就是文字好玩有趣的地方。將自己的所思所感所悟，化成文字讓有緣的讀者建構成另一幅圖畫，這種感覺實在太棒了！所以既然這就是我目前能力所能及的事情，我還在猶疑什麼呢？不管多忙多累，也要繼續寫啊！
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本週我的確問了自己好多次「那些想法是來自我真正的自己嗎？」「我為什麼會被他人的行為影響了？」世界冷漠是常態，保持善良卻是我最對得起自己的選擇。此刻的我內心是混亂的，我感覺我的人和我的靈魂失去了連結，完全不知道自己想要做什麼，想要怎麼樣過生活，漫無目的的過日子，因此更容易被周遭的人事物牽著走，但是指導靈沒有放棄過我，她們還是在我身邊不斷給我生活啟示，不管從靈魂傳訊還是塔羅占卜，她們都叫我要毋忘初心，不要迷失自己，要在最困難的時刻仍然謹守自己的底線，那麼我就會是笑到最後的那個人（縱使現在我每天都以淚洗臉）。
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心電感應太多了。我們出去跟朋友吃飯的時候，同時翹腿、同時托腮、看到什麼事情得出的結論一樣、各自點菜在不知道對方點了什麼的前提下點了同一樣、他有的衣服我也有差不多款的、今天他戴的水晶跟我戴的一樣、我跟老公逛街的時候他跟老婆逛街、同時打開whatsapp同時在線等等。這些看得到的地方都一樣，就是在情緒那裡，我經常分不清那是我的情緒還是他的。不過，最近我發現，我們一齊修從道的角度看陰陽，看週期，我們都沒有對話和見面，但是我們那種默契越來越明顯，因為現在正在是他跟他老婆之間的轉世跟子現世接軌，我跟我老公的轉世跟現世接軌的過程，所以我們都很有默契地不聊天不見面。我最近才發現，這點。
