昨晚與先生討論孩子的新衣選擇時，因溝通方式的差異引發了情緒風暴。原本是陪老公去買衣服，孩子突然說想嘗試上學穿襯衫，先生欣然陪他挑選，而我則在事後詢問孩子的動機，想釐清是否有其他因素影響他的決定。（以往他總表示不愛穿有領子的衣物，感到不舒服，或是懶的扣扣子，所以恩典牌襯衫一件件被打入冷宮。先生的衣櫥在搬家前也淘汰一堆掛在衣櫥生灰塵的襯衫..，有鑑於此，我希望孩子別衝動行事）
先生回家後卻表達不悅，認為我一直逼問孩子理由，使孩子感到不舒服。他說：「如果是我，我不想講就是不想講。」這句話像箭一樣刺中我，我心裡滿是疑惑與委屈。
我找孩子確認，他說並不覺得被逼問，覺得媽媽只是單純問他，沒什麼好不開心的。我一邊鬆口氣，一邊困惑：這場風暴究竟是怎麼掀起來的？這又是哪裡的投射？

✨ 今日雞湯
「我不是想逼問，我只是想連結。」
我不是要剝奪自由，而是想了解； 不是不信任，而是希望陪孩子一起釐清； 不是控制，而是深深關心這個家。

💗 我的感受與回應
那句「如果是我，我不想講就是不想講」讓我深感不被理解，好像我的真心被描繪成壓迫；但冷靜後我發現，這正是我們溝通風格的分歧。

他可能在保護孩子的自主空間，而我則想確保孩子的選擇不只是衝動、模仿、或遷就他人。
我看重動機，是因為我自己曾經迷失在別人的期待中；我想幫孩子多想一步，是因為我知道「做出自己真實的選擇」有多不容易。

但我也明白，他之所以這樣回應，或許也在防衛過去那些「被要求解釋」的壓力。
我們都在保護孩子，只是用不同的方式。
我願意放下那一瞬間的憤怒，去看見這背後的好意、恐懼與愛。

🌱 下一步／行動提醒
🌤 在溝通時，練習說出我的出發點，而非只詢問對方。 讓對話多一點情感連結，而不只是釐清與分析。

💬 對孩子多些陪伴式提問，例如：「你這次選襯衫，是覺得哪裡特別喜歡？」，讓他從自身經驗出發說出內在理由。

🤝 與先生建立「不同也能合作」的默契。 當他防衛時，我不一定要立刻反駁，而可以先停一下，讓他感受到我是站在他和孩子這一邊的。
 謝謝你。愛你

從一位高敏感小孩，走過迷惘、掙扎與自我懷疑，成為一位願意自我擁抱的高敏感媽媽，我開始與心靈嚮導羅茲展開一段段圖文交織的對話。
這裡是我靈魂慢慢鬆開、重新找回光的足跡。

如果你也總在日常中糾結、懷疑自己是不是「太敏感」、「太難搞」，
歡迎來到這裡，也許你會找到一絲溫柔的理解——也找到愛自己的自由。


分歧的愛