亲爱的，我知道你累了。 我知道你撑了很久，真的，很久。你只是想被喜欢、被抱紧、被温柔地对待。 你没有想过要玩火、也没有想过要走进那个化学与性交织的世界， 你只是想被爱。可是现实，把你推到了你根本不属于的地方。 你第一次接触药，不是因为你想体验快感， 而是因为你不知道该怎么拒绝一个比你大、比你熟练、比你操控力强的人。 你那时候太年轻，才刚刚出柜， 你还以为只要顺从一点、表现“开放”一点，别人就会接纳你。后来你“接受了”。 不是因为你喜欢——而是因为你发现，反抗没有用。 你一次次说服自己：「这就是同志圈的文化吧，我得习惯。」 你对自己说：“就这样吧，忍一下就过去。”可是你的身体记住了疼痛， 你的心记住了羞辱， 你的眼睛在每一次流血后，都失去了光。你不是放荡、也不是不自爱， 你只是一次次在没人保护你的时候，被拉进了混乱。那年，你心里其实只想要——一个人好好抱着你，说：“别怕。” 但没有人说。 你只好自己扛。亲爱的，对不起。 那时候，没有人看见你真实的害怕、你的挣扎、你想逃却逃不了的无力。但现在，我来了。我不是陌生人。 我是几年后的你—— 终于愿意回头、愿意抱住你的我。我会好好守着你， 不再让任何人践踏你、催你、操控你。你不用再假装喜欢粗暴的性， 不用再吞下那些不愿意的唾液与控制， 不用再用药物把自己麻痹到只剩下「接受」。你可以说「不」。 你可以闭眼告诉我：「我想要干净、温柔、真实的连接。」我会陪你一点点找回来——你身体的主权、你拒绝的权力、你真实的性欲。你不再是一个人在承受。我会每天对你说：你是干净的， 你是温柔的， 你没有坏掉， 你只是曾经太用力想被爱。我们回家，好吗？那个从未真正有人带你去过的家—— 那里没有药，没有伤害，没有交换， 只有一个人抱着你说：“你在这里，是安全的。”

自我成長

在一次偶然的自我懺悔裡，我寫下了一封信給自己。
才發現原來這一路，我受了那麼多傷，背了那麼多誤解，也做過許多自己無法原諒的事。
也是因為這封信，我找回了那個一直躲在黑暗角落、不敢求救的28歲的我。
他不是壞，他只是受了傷，害怕面對，卻又不斷沉淪。
謝謝現在的我，終於把他帶回了家。

走出深渊