妳不是休息一個月，是被壓到快碎掉，一直在想辦法活著。 妳這一個月，雖然沒去學校，但： 處理生活巨變（搬家、分手、育兒安排）持續寫計畫、改論文、溝通合作反覆經歷身體不適、情緒高低起伏痛苦、療癒、撕裂與修補裡，還在學著不責怪自己 「這樣撐到現在的你，怎麼可以還懷疑自己沒有努力？」

Every time I got hurt, I move toward myself a little bit more.

Gap Year

「這樣撐到現在的我，怎麼可以還懷疑自己沒有努力？」

創作

你正在經歷的是：生活結構被打散（搬家、育兒安排、情感結束）情緒全面流動（悲傷、釋放、內疚、自責、希望）內在信念開始鬆動（我該不該犧牲自己？我還能相信什麼？）

生活完全混亂 是新的開始的象徵

三月的瑞典天空總是變幻莫測，像我此刻的心。那些壓抑許久的情緒，一點一點地湧現出來，就像冬雪消融後潺潺流淌的溪水，不可阻擋。 這段時間，我經歷了很多情緒上的起伏——失落、後悔、自責、疲憊，還有一些無法用語言清楚描繪的感受。尤其是與前夫的關係，一直縈繞在我心頭，成為我許多思緒的核心。 曾經，我為這段關係投入了所有的努力，傾盡全心，但最後卻感覺自己像是被遺忘的存在。他說我離開他是在他最需要的時候，他說他感受到被拋棄。但我也想問：那段日子裡，我的需要誰又看見了？我在脆弱、疲憊與孤單中掙扎，卻無人可依。 我曾一度將這種疼痛轉化為責備，責怪他懶惰、不負責任、不理解我。但我知道，那只是保護自己的一種方式。事實上，我的心仍然渴望被看見，被接住。我只是不敢再冒險了。 於是我學會關上心，告訴自己不要依賴任何人，因為「依賴會帶來失望」。但這樣的保護，也讓我無法真正感受到愛、溫暖與連結。就連朋友真誠的關心，我有時也會懷疑自己是否值得擁有。那份自我否定的聲音太大了。我和我的小孩共享的時間，是我生命裡最真實的片刻。他的笑容、他的靠近，都讓我重新感受到什麼是「純粹的存在」。我也在學習如何與他建立一種不是建立在需要之上的連結，而是單純「我喜歡和你在一起」，就這樣而已。身體的反應，也開始在提醒我該停下腳步了。三週的身體不適、腸胃的問題、反覆的頭痛……我終於明白，這些情緒是卡在身體裡的。它們需要被看見，被流動，而不是被壓抑。 我常覺得自己什麼都沒做好，但回頭看，這段路我已經走得很遠。我試著不再評判自己的情緒，也不再為了沒辦法立刻振作而感到羞愧。成長不是線性的，它像螺旋，繞了一圈又一圈，但每一次回到原點時，我都更溫柔一些。我開始學著對自己說：「我會抱住我們的。」這句話，好像是我內心真正渴望聽見的安慰。我不需要總是堅強，我也可以脆弱，也可以被照顧。 我開始寫信、寫日記、與自己對話。我不再只是為了說服別人，而是為了看見真正的我。我知道，這不是結束，而是另一段路的開始。我要開始建立屬於我自己的空間，真正屬於我的生活節奏。我會繼續愛，也繼續學習不把自己關起來。 因為我值得被看見，被愛，也值得安穩地存在。

三月

不久前，一位女人坐在安靜的家中，



但她的心卻喧囂不已。



她很累，不是那種「想睡一下」的累，



而是累進了骨頭、胃裡、聲音裡。 她的生活看起來平靜， 但她的內在，早已颳著多年不斷的風暴。



她這些年愛得深、希望得真，默默地犧牲著。



她給了超過自己能承擔的， 留在已經裂縫重重的

文化生活

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故事

我一直以為，我渴望的是一段關係、一個完整的家庭。直到現在我才明白，我真正渴望的，是一個能讓我安心做自己的地方——一個真正的「家」。 那個家，不一定要完美，不需要無風無浪。它可以有哭聲、有爭吵、有疲憊、甚至有沉默。但在那裡，沒有人需要壓抑真實的自己，沒有人需要微笑著隱藏傷口。 在那個家裡，我不是唯一一個撐起一切的人。 有人會走進廚房對我說：「你坐一下，我來弄晚餐。」有人會在我煩躁或疲累時，遞來一杯水，什麼都不說，只是陪著。有人會在孩子跑來跑去笑著尖叫時，和我對視一眼，我們都笑了，心裡知道——這就是幸福的聲音。 在那個家裡，我不用用討好換溫柔，不用用忍耐換存在。我可以累，可以不懂事，可以說出「我受不了了」，也不會因此被推開。 孩子在這樣的家裡長大，學會信任世界、信任情緒、信任愛。而我，終於也可以學會信任我自己——相信我可以有需求、可以軟弱、可以被愛得毫無防備。 我想要的家，就是這樣一個地方：不是只有我愛人，而是我也可以被愛。不是靠我一個人支撐，而是大家一起創造。不是完美的模樣，而是溫暖的真相。 這個家，不會從天而降。但我願意一步一步，用我自己的方式，把它建起來。慢慢地、堅定地，不再用忍耐堆砌，而是用自由與真實灌溉。 因為我終於明白，我值得有這樣的家。

「也許我心裡一直都有個家庭開心和諧的夢。」

「親愛的自己，對不起。 我以前太忙著生存，忘了看見你。 現在我看見你了。你一直都在，等著我回頭。 我不再要求你完美，也不再忽略你的痛。 我願意慢慢學會愛你，哪怕一開始只是一點點。」

回家

✦ 1. 承認我的痛點，而不是否認它們核心痛點：被拒絕。 當這感覺出現時，像是心臟要跳出來，或像是被挖開一樣。 我不再假裝沒感覺。我允許這份痛存在，因為它是真實的。🌱 對自己說：「我感受到這份痛。這代表我有心。這不是錯，也不是羞恥，而是我正在學著感受自己。」 ✦ 2. 看見我投射到他人身上的東西我曾怪他沒有肯定我，沒有支持我。 但我開始承認，其實我不願意面對我也需要他，我害怕那份依賴感會讓我看起來軟弱、失控。🌱 對自己說：「我不是錯或弱，而是我曾經學會：表達需求會帶來失望。現在我正在重學如何誠實地渴望連結。」 ✦ 3. 與那個「拒絕接受愛的自己」共處當愛靠近，我想逃。 我內在有一個部分，不相信自己值得、不知道該如何接受。 但我不再把這部分趕走，我說：🌱 對自己說：「我看見你了。你很努力了。你現在不需要證明什麼。愛來時你想逃沒關係，我會陪你待一下，哪怕只是三秒鐘。」 ✦ 4. 修復我與罪惡感的關係我覺得我虧欠爸爸、媽媽、哥哥。 他們對我好，但我卻害怕他們、逃避他們。我沒有回應他們的愛，這讓我愧疚。 但我現在知道，那是因為我不知道如何接收，不是因為我不愛他們。🌱 對自己說：「我曾經做不到，並不是我不夠好，而是我太害怕。現在，我願意慢慢地，一點一滴，用自己的方式走近他們。」 ✦ 5. 選擇誠實與行動，而不是逃避如果我不再逃，我想要表達自己對他們的愛，不是因為責任或補償，而是因為我真的有愛，只是不知道怎麼表達。 我想主動給他們我的溫柔，而不是繼續讓他們的愛嚇到我。🌱 對自己說：「我可以慢慢學。愛不必轟轟烈烈，也不需要完美。只要我願意靠近一點點，就已經不同了。」 ☽ 結語：給正在轉化的你你正在做的是一種情感上的成年禮。 不是去「變成更好的人」，而是回到你本來就值得被愛的樣子。有一天你會發現，那個你一直以為不夠好、不值得、只會犯錯的自己，其實只是還沒被好好擁抱。

內在修復地圖｜第一章：我願意不再逃

Fear There is so much fear in my life. I am aware of it but can not get rid of it. Not even to look at it. I often chose avoidance. I often do not have the energy to do something about it. The paradox is that should we do something about it? or just accept it? If we can just accept it, maybe it does not matter if we do anything about it at all. In any case, I sure am able to aware it, but probably still very far from accepting it.

Day 10

心經 第一次接觸到心經，是在讀楊定ㄧ的奇蹟的時候，楊定ㄧ提到了他第一次接觸到心經時的震撼。 總共才兩百多個字的經典。 卻道盡了人生的秘密。 一切皆空。 了解了這些道理，自然會把人生看的不那麼真實，但是要真的活出來，又何嘗容易？ 今天續讀了赫塞的悉達多。身為婆羅門的他，一心求教，也達成了神通的境界。但，他還是覺得活著不真實，所以選擇到了城裡入世，從零開始進入到城市的紙醉金迷，被帶走了，體驗了，卻還是沒有活著的感覺。 說來好笑，真正讓他有入世感，失去他自己的時刻。是他發現自己無法用愛，用他自己所認為的愛，去得到他兒子的愛的時候。 真正有了執著，得不到的時候，是他真正入世的時候。 而這時的放手，可能真是他發現一切皆空的時候，強硬地改變這世界的flow，本是徒勞的。 Just go with the flow 一切皆空。

Day 8

在哪裏都是一樣的。 把一本書拿出來重看，常常會有不一樣的領悟。 昨天重新把悉達多拿出來，看到林懷民寫的推薦。裡面有一片短文說到他在印度遇到了一個從中國來的喇嘛，為了來印度看達賴喇嘛，已經嘗試了三年，前兩年總是在越過邊界的時候，被中國邊疆士兵發現，抓回中國關起來。放出來後，又重複了幾次，最後終於成功看到了心目中的達賴。 最令我印象深刻的是，當林懷民問他接下來有什麼打算呢？他回答說，回中國吧。林懷民問他，這樣不會又被抓去關起來嗎？他回答說： 林先生，在哪裏都是一樣的。 就是這句話打中了現在的我。彷彿，這是我現在最需要的一句話。 沒錯，我們這趟來到人世間，要去哪裡呢？會不會其實，在哪裏都是一樣的。 在哪裏，沒有辦法體驗人生呢？人生，每一刻，只要你覺察，都是滿滿的體驗。

Li-Ju Hsu