2021年8月7日狠下心來說得容易,以自身最大利益出發,當然就是把她送去監獄。相信有三個月的坐牢或10萬元損失,下次她就不敢再犯。
但這個選擇不只攸關自身安全。
一向相信關係永遠有希望的我,不認為在這之後還有修復的可能。
說到底,其實我們都是社會結構的症狀。她和我都只是社會問題下的代罪羔羊。也正因為如此,我不想以刑 2019年5月13日很糟的時候,一直想找別人說話,是不是很打擾呢?
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「真的很多人不能夠體會我們。
就是,你知道就連他有這樣的生命經歷,可是他沒有我們這種身體。
所以他很難去理解說,我們為什麼不爬起來,然後就把眼前的荊棘斬開來就好了。
他沒有辦法體會我們的身體用什麼樣的方式在拖垮我們。
可是不管怎麼樣,再怎麼辛苦,我 2018年10月5日謝謝,但其實我還沒有準備好。
我知道不該這麼想...
但是走在路上,腦中出現對向的車子失控迎面衝來;
對於擦身而過的男子,內心渴望他強暴我。我甚至幻想我勾引他。
這麼一來,至少知道是什麼讓我痛苦,也有藉口結束生命了。 2018年4月6日我的人生黑得可以。
那裡深處好像有一個黑洞,開啟的時候將什麼的都吞進去。連一點點的感傷都撕走。
吸的時候會痛,抽完就什麼都感受不到了。 2017年7月19日一條抹布就這麼掛在那裡,它又舊又髒,破得四分五裂,到處坑坑巴巴,沒有一處完好。靠近著看,布裡的纖維早已露出,許多地方還是靠著幾根細絲支撐。
它掛著很久了,隨著時間推移變得更髒更舊。為什麼路邊的落葉時間一到就可以靜躺在地上?破布也想下來,但沒有人能夠去將它取下,連它自己都不能下來。
只能任由自己, 2017年7月18日沒有吃藥,但是我不記得剛剛發生的事情。
聽過的事情很快就忘記了。
我的語言支離破碎。
我原本的知識點滴流失。
我沒辦法像過去完整說出我想表達的意思。
我完全想不起來,完全想不起來,完全想不起來,完全想不起來我原本要說什麼。還有聽到的話。
那種感覺不是時間暫停,而是有人用漂白水刷洗我的腦。
我試著想起 20170716自ㄙㄚ防治個案研討/
小組練習風險評估/
同組夥伴:「有些人在壓力很大的時候,甚至會有想不開的念頭,你最近會不會也有這樣的想法?」
:「欸…沒有餒。」
同組夥伴:「我懷疑你說謊!」
語畢,大夥大笑一片。
嗯,有那麼明顯嗎?
有沒有人可以真的支持我,而不是自私的要我留下?
#諷刺到爆 2017年7月7日這麼好,是我愛的cappuccino。
收到一杯意外的咖啡,
讓我腦海裡出現了,約莫6秒吧,
關於活著的想法。 2017年7月7日 安心專線沒想到有一天,
我也變成別人電腦上的一筆記錄。
想死之餘還是不自覺地判斷了一下對方專業程度,真是他媽的職業病啊。
#半夜接線的人好偉大 2017年2月21日以前高中的時候,每每講述自己的一生,我都會說,幼稚園時期是我一生最快的時光。無憂無慮的生活,讓我嚮往之外,更羨慕在那個年紀的自己,什麼都不知道。
但現在我不這樣想了,沒有痛苦來比較,真的不會知道快樂的時候多快樂。
幼稚園的我無知,不知道什麼是快樂,那這樣還能叫做快樂嗎?現在的我知道什麼是快樂了, 2017年2月14日上一次來,是大學時期的參訪。那天我們嬉笑著走進,虔誠地學習,然後轉頭離開,就像沒有來過一樣。
這一次來,卻是來看自己的學生…
感慨的盡頭是更多的愁思。
我忘不掉那天你們的笑容,以及我剛燙完的短捲髮。長度不見了,無法隨風飄揚,卻隨步伐跳動。
我也記得那是一個涼涼的天,記得在時速80的後座汗濕了腋 2017年1月31日還是看不到走出來的盡頭,走到一半就被無窮無盡又巨大的悲傷給綁架。
但幸好,也只剩悲傷。其餘的罪惡愧疚憤怒都在坦白和原諒後淡出。現在的情緒,就是悲傷而已,單純多了。雖然難過更鮮明了,感覺卻好多了。
這一次,是妳救了我呢。這一次,妳走得比我快了。
#天空佈滿了雲卻不是黑暗的
#再次發現自己出 2023/9/2 今天下午換衣服準備出門運動,聽著歌,突然心底有一股聲音叫自己閉上眼睛,隨著音樂擺動身體。
於是我照做了。
剛開始,不是那麼容易進入狀態,總覺得這樣做好像有點矯情,像是特地做給誰看的。或者說,特地做給自己看的,彷彿自己是分離出來的觀眾,硬要表現成那種相信身體能量的人。