兩個話題，關於「能者多勞」以及「抒壓方式的學習與否」。因為有點累了所以就隨筆寫寫就好。因為我做得到，所以叫我做，而不是平等地指派給大家，這件事本身就很奇怪吧。有能力的人應該是比大家更快完成任務，然後提早休息才對啊，怎麼反而是厲害的人更忙更累呢？好奇怪喔。再來就是抒壓方式的部分。其實從小到大幾乎都沒有人教過我如何釋放壓力或是壞情緒，但是我們都知道壞情緒在公共場合炸出來不是一件好事，所以通常都是隱忍不發，在心裡想辦法說服自己，這一切都很合理、這樣處理很成熟，做得很好之類的暗示與催眠；但事實上最根本的問題還是沒有解決，多次遇到同樣事件後只會像火山爆發那般一發不可收拾。或是採取其他方式，如自殘等，利用痛覺轉移自己的注意力、利用鮮血艷麗的紅震懾自己的目光，並陶醉其中，甚至為其感動，將內心的壓力以痛覺及視覺具體化地釋放。這也是為什麼至今column沒配好這種小事都讓我氣得想用剪刀戳爛自己的大腿（不過忍住了）。我不知道其他方法，也不知道怎麼做才對。很多時候我會自我檢討，是不是我哪裡做錯了，但是有些人完全沒有這個迴路…其實也蠻羨慕的，真的不知道到底怎麼做才是對的，好煩喔。 方方不羨/113.12.03

方方不羨/心裡話
其他主題持續開發中！

方方/不羨的沙龍

方方不羨/05

「我比任何人都更需要我自己的漫畫。」年僅24歲便獲得手塚治虫文化獎的魚豐老師獲獎的感言。說真的，過於多元的價值觀會使人混亂。尤其是當你理解，支持多元觀點、尊重所有人發言的權利有多重要時。我相信所有觀點都有它存在的原因及道理。也因此，我對於所有人的價值觀都有相當的包容程度。有時也會反思是否自己的想法有問題。逐漸地，我失去了主見。包容力來到極致的時候，是這樣的。我能認同、我能想像、大概能猜到為什麼。這些話說多了，經常會忘記，或是說經常會對自己的觀點進行洗滌，進而逐漸忘卻自己原本的模樣。我真正認同的是什麼？想以什麼姿態活下去？究竟想吃哪行的飯？連自己的價值觀都混亂的無以復加。但即使如此，我依然會為漫畫作品內隱含的寓意震撼，也依然會為動畫電影中欲傳達的事物感動落淚；依然有喜歡的歌曲，也依然有喜歡吃的食物。或許還分得出自己喜不喜歡，也已經足夠令人欣慰。或許還願意用文字和自己對話，也讓我對自己還有最後一點點的自信。「我還能用文字和自己討論事情啊。」這樣的想法，在寫出這些內容的時候，不禁會如此想。很多事情依然晦暗不明，前方的道路依然霧氣茫茫；但是許多漫畫、動畫作品傳達出的理念，深深感動了我；我也希望，我能傳達一些感動出去；即使只是感動我自己都好。魚豐老師也失敗了很多次的。我才幾近開始(對，甚至還沒開始)，無需如此快便氣餒。真希望每天都能抱持著這種信念過活呢。嘛本來是想用instagram發文的，但是真的不喜歡那個發文必須配圖的形式，所以今天算是一個開始吧，整修我的方格子帳號，重新慢慢地發文吧。 方方不羨/2024.10.18

方方不羨/04

謝謝您的分享❤️

真的是沒想到發文頻率比我想的還高。有個名詞叫做「美強慘」，是說那些長相良好、智力或是能力也較常人為強，卻有一些「慘」、令人同情的遭遇或是背景。看電視劇、看動畫、甚或是歷史人物，或許會為之同情吧。畢竟看到那麼厲害的人，卻不是理所當然地獲得幸福、踏上成功的道路，反而慘遭陷害、跌入黑暗的深淵、無法理所當然地走完人生的康莊大道⋯⋯確實是「美強慘」令人憐惜的緣由。只是當它真的發生在你身邊，而你是那個美強慘的配角時，或許你只會覺得對自己很不公平，或是很無力、很無助吧。如果你是他的競爭對手，會覺得很不公平，因為大家的注意力都在對手身上；如果你是他的伴侶，你可能會很無力，因為你可能什麼忙都幫不上，或是做出一些根本沒有幫助，更甚者造成反效果的舉動。越是心急著想幫上忙，越容易失誤。可能還會被拿來說嘴，怎麼都沒給人家幫上什麼、你在他身邊毫無助益，甚至可能拖累對方……。不過，不過啊、深掘其來由，難道不是因為想被看見、想被記住嗎？打著這些文字，不由得想起我高中時，社團內部的社長選拔，我和同班的女生—阿香，都落選了。那個選拔是需要競爭者實際合作、帶領社團同屆完成一項活動，由同屆及學長姐一起評比最適合的人選，才繼續進行面試的。而我和阿香同時在這個第一階段落選。我們都很難過。但是當時的我，並不會就這樣流下眼淚；反觀阿香，在宣布落選的那天中午，真的傷心到掉眼淚，午餐都沒吃完。大家都安慰她，包含我。大家都心疼她，覺得她付出那麼多的努力，卻沒有換來應有的回報⋯⋯。好像沒有人記得我也是落選的人。也好像沒有人記得我曾經在活動中付出的努力。也許我只是想要求關注而已。題外話一下，我本來很努力想不使用一些時下流行的詞彙，但是有時真的快被時代侵蝕到無法回想起國高中作文六級分時的用字遣詞了，請容許我慢慢進步吧。言歸正傳。也許我只是想要付出的努力有被看見。但是這樣的情況多了，我會懷疑，是不是我付出的不夠多，才會得不到關注？是不是我還不夠好，不夠亮眼，才會沒有人注意到我？我也很努力說服自己，不是的，不用被注意到也很好；出名了也很麻煩；備受關注的人，一舉一動都必須小心翼翼；但是內心那個小惡魔依然不依不饒：「我呢？為什麼都不看看我？難道我就那麼不重要嗎？」「那也不用努力了，反正努力也不會有什麼好結果⋯⋯」進而導致做什麼都沒什麼幹勁，總想著偷懶……真是受不了。然後當身邊又出現更厲害、更努力的人時，只會覺得萬念俱灰。時至今日，我都還在偽裝自己，偽裝自己很努力、偽裝自己很厲害，但是實際上呢？考過操作考試，還是會弄壞機器；看完、甚至上台報告過的paper，還是無法在三週後準確回答學長該篇文章相關的內容；和其他學校的朋友通電話時，對方甚至還覺得我應該是要成為我們實驗室的頂樑柱了⋯⋯我在那個瞬間覺得很慚愧。我什麼都沒能做到。現有的題目無法持續開枝散葉地發想創意改良、手上的題目，反應幾乎都還是需要學長帶著我做；對比同屆，不但對於paper內容可以侃侃而談，還能善用曾經學會的技能幫助實驗室⋯⋯對比之下，我已經在實驗室那麼久的時間了，不但沒有比較了解相關內容，也無法自己發想實驗，對於自己在做的事情，也比他還不了解⋯⋯學長有問題，也是跟他討論。 我又再次變成了空氣一般的存在。我當然也知道那些知識並不是一蹴可幾，所以更有「現在開始努力肯定也來不及了」的想法。但是越不努力，差距只會越大吧。我也知道的。我也經常跟身邊的人說，我就是我跟學長的題目的執行人，學長負責動腦、我負責實踐他的想法，但說實話，學長也是會動手的，並不是無法作動或是實驗技巧很差，相反，他的實驗技巧比起我更高一籌啊。所以我正在努力尋找能讓我對自己感到自豪的領域，或是能讓我稱霸一方傲視群雄的能力。但是以現在的狀態而言真的太困難了。極度急於證明自己的時刻，才發現自己幾乎什麼都沒有，什麼都要從零開始⋯⋯或許這就是我對《驀然回首》很有感觸的原因吧，片中的兩位女主角都是從小就喜歡畫畫，更是刻苦練習，在國中便發光發熱，在雜誌上刊載短篇；我呢？二十二歲，國小至大學期間學習的事物，似乎沒有任何一項，能夠在現今帶給我足夠的自信。一切都要從零開始。真的十分痛苦。身邊的人一個比一個優秀。令人自卑。睡覺吧。至少我還能看見明天的朝陽，也至少我已經修畢絕大多數碩班的課程，不用一早頂著空空的精神力去聽課。或許這已經是我唯一還能贏過某些人的地方了。不過啊，現在也是很羨慕那些可以依靠聽課增進知識的人。因為現在，我幾乎都要靠自己了。睡吧。祈禱明日的朝陽，能帶給我更多的想法和能量。 方方不羨/1130918

方方不羨/03

圖真的很難生。在學校聽演講時，看到學校請來的講者長出各種有機晶體，我忍不住有了：「我不用很厲害也沒關係吧？」這種想法也不是第一次的。總覺得我只要學會打晶體、做鑑定、操作某些儀器，其實也可以在學術研究的領域中佔有自己的一席之地，不是嗎？題外話，總覺得我的用字遣詞越來越膚淺、詞彙量越來越少了。需要更加廣博地閱讀，增進我的文字使用呢。回到原本的話題。前來的研究者講述了許多他的有機物合成與研究。看起來也是做方法學的吧？再次引起我對於儀器操作的期待。雖然我也知道肯定不簡單吧⋯⋯。看著那些聽演講頻頻點頭的人，我覺得自己真的很渺小。連講廳裡的都一粒灰塵可能都比我有價值。不如說對於這些東西真的是毫無興趣⋯⋯。安安靜靜地，什麼能力都不足地活下去也無妨嗎？毫不羨慕別人的能力、毫不看輕自己……真困難啊。 方方不羨/1130916

方方不羨/02

我總是在羨慕著。考大學時羨慕別人考上更好的學校、放假要去當家教時羨慕別人放假可以睡到飽、待在實驗室做實驗時羨慕圖文作家可以善用自己喜歡的事賺錢、早上起床時羨慕其他實驗室的同學可以晚點上班、和朋友聊天時羨慕他對人生有美好的規劃與期待……但是說實話，有什麼好羨慕的呢？我的腦袋深處也清楚地知道，那只是因為我對自己不滿意，才會以羨慕的形式散發出來。於是我決定了。開始兩個帳號的經營。嘗試看看自己認為自己想做的事。畫畫？寫文章？寫程式做遊戲？網頁編輯UI？日文學習？想要的話通通都來一點啊。經營自己，讓自己不再羨慕他人。這就是「不羨」。大家真的到了什麼需要稱呼我的場合，可以叫我「不羨」。那個方方…是我另一個帳號，夏目彼方，的暱稱而已啦。合起來就是、彼方不羨慕、的意思。總之，我會加油的喔。 方方不羨/1130912