真的是沒想到發文頻率比我想的還高。

有個名詞叫做「美強慘」，是說那些長相良好、智力或是能力也較常人為強，卻有一些「慘」、令人同情的遭遇或是背景。

看電視劇、看動畫、甚或是歷史人物，或許會為之同情吧。畢竟看到那麼厲害的人，卻不是理所當然地獲得幸福、踏上成功的道路，反而慘遭陷害、跌入黑暗的深淵、無法理所當然地走完人生的康莊大道⋯⋯確實是「美強慘」令人憐惜的緣由。

只是當它真的發生在你身邊，而你是那個美強慘的配角時，或許你只會覺得對自己很不公平，或是很無力、很無助吧。

如果你是他的競爭對手，會覺得很不公平，因為大家的注意力都在對手身上；如果你是他的伴侶，你可能會很無力，因為你可能什麼忙都幫不上，或是做出一些根本沒有幫助，更甚者造成反效果的舉動。越是心急著想幫上忙，越容易失誤。可能還會被拿來說嘴，怎麼都沒給人家幫上什麼、你在他身邊毫無助益，甚至可能拖累對方……。

不過，不過啊、

深掘其來由，難道不是因為想被看見、想被記住嗎？

打著這些文字，不由得想起我高中時，社團內部的社長選拔，我和同班的女生—阿香，都落選了。那個選拔是需要競爭者實際合作、帶領社團同屆完成一項活動，由同屆及學長姐一起評比最適合的人選，才繼續進行面試的。而我和阿香同時在這個第一階段落選。

我們都很難過。但是當時的我，並不會就這樣流下眼淚；反觀阿香，在宣布落選的那天中午，真的傷心到掉眼淚，午餐都沒吃完。大家都安慰她，包含我。大家都心疼她，覺得她付出那麼多的努力，卻沒有換來應有的回報⋯⋯。

好像沒有人記得我也是落選的人。

也好像沒有人記得我曾經在活動中付出的努力。

也許我只是想要求關注而已。

題外話一下，我本來很努力想不使用一些時下流行的詞彙，但是有時真的快被時代侵蝕到無法回想起國高中作文六級分時的用字遣詞了，請容許我慢慢進步吧。言歸正傳。

也許我只是想要付出的努力有被看見。

但是這樣的情況多了，我會懷疑，是不是我付出的不夠多，才會得不到關注？是不是我還不夠好，不夠亮眼，才會沒有人注意到我？

我也很努力說服自己，不是的，不用被注意到也很好；出名了也很麻煩；備受關注的人，一舉一動都必須小心翼翼；但是內心那個小惡魔依然不依不饒：「我呢？為什麼都不看看我？難道我就那麼不重要嗎？」「那也不用努力了，反正努力也不會有什麼好結果⋯⋯」進而導致做什麼都沒什麼幹勁，總想著偷懶……真是受不了。然後當身邊又出現更厲害、更努力的人時，只會覺得萬念俱灰。時至今日，我都還在偽裝自己，偽裝自己很努力、偽裝自己很厲害，但是實際上呢？考過操作考試，還是會弄壞機器；看完、甚至上台報告過的paper，還是無法在三週後準確回答學長該篇文章相關的內容；和其他學校的朋友通電話時，對方甚至還覺得我應該是要成為我們實驗室的頂樑柱了⋯⋯我在那個瞬間覺得很慚愧。我什麼都沒能做到。現有的題目無法持續開枝散葉地發想創意改良、手上的題目，反應幾乎都還是需要學長帶著我做；對比同屆，不但對於paper內容可以侃侃而談，還能善用曾經學會的技能幫助實驗室⋯⋯對比之下，我已經在實驗室那麼久的時間了，不但沒有比較了解相關內容，也無法自己發想實驗，對於自己在做的事情，也比他還不了解⋯⋯學長有問題，也是跟他討論。 我又再次變成了空氣一般的存在。

我當然也知道那些知識並不是一蹴可幾，所以更有「現在開始努力肯定也來不及了」的想法。但是越不努力，差距只會越大吧。我也知道的。我也經常跟身邊的人說，我就是我跟學長的題目的執行人，學長負責動腦、我負責實踐他的想法，但說實話，學長也是會動手的，並不是無法作動或是實驗技巧很差，相反，他的實驗技巧比起我更高一籌啊。

所以我正在努力尋找能讓我對自己感到自豪的領域，或是能讓我稱霸一方傲視群雄的能力。但是以現在的狀態而言真的太困難了。極度急於證明自己的時刻，才發現自己幾乎什麼都沒有，什麼都要從零開始⋯⋯或許這就是我對《驀然回首》很有感觸的原因吧，片中的兩位女主角都是從小就喜歡畫畫，更是刻苦練習，在國中便發光發熱，在雜誌上刊載短篇；我呢？二十二歲，國小至大學期間學習的事物，似乎沒有任何一項，能夠在現今帶給我足夠的自信。一切都要從零開始。真的十分痛苦。身邊的人一個比一個優秀。令人自卑。

睡覺吧。至少我還能看見明天的朝陽，也至少我已經修畢絕大多數碩班的課程，不用一早頂著空空的精神力去聽課。或許這已經是我唯一還能贏過某些人的地方了。不過啊，現在也是很羨慕那些可以依靠聽課增進知識的人。因為現在，我幾乎都要靠自己了。

睡吧。祈禱明日的朝陽，能帶給我更多的想法和能量。

方方不羨/1130918