年齡又默默增加一歲了。 三十二歲。對我來說，日子又往前進了一點；而今年，我也從等待接受禮物的人，轉變成了付出的人。 以往總希望自己有許多願望能夠實現，期待著這一天能與其他稀鬆平常的日子有所不同。甚至，也曾暗自許過「希望一覺醒來，病就好了」的願望。 也曾因為生日時，熟悉的家人已不在身邊，而感到難受。 我曾覺得自己的存在沒有意義，痛恨自己的無力，總覺得自己是個負擔。 但今年，我意外成為了付出的角色。請家人吃大餐、能夠開心地跟阿公講電話…… 這不再像往常一樣，是為了想要證明什麼；反之，今年是想感謝，並祝福些什麼。以往總覺得，想要留下些文字與聲音紀錄去證明自己的存在，甚至想去對抗些什麼。 「因為我想要，所以分享、所以祝福。」 而即使過了生日，這一天也不再只是限時許願的魔法，而是能推動自己，往更好的模樣前進。 三十二歲，生日快樂。

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隨意安放的文字間

各位好！歡迎來到輕庭點水~我是提姆羊羊
這裡會以文字的方式與你分享一個輪椅族的生活大小事。
「如果說人生是一道轉瞬即逝的煙火，那我要為自己辦一場盛大的花火節。」

另外也會有中文音聲作品的心得

輕庭點水：提姆羊羊的聲音記事

當生日不再只是限時的魔法

生日啦!要在工作中迎接生日了XD 跟大家分享這份喜悅~ 雖然我第一個念頭是我媽很辛苦 不過可惜今年得吃的比較清淡(畢竟顳顎關節有點疲勞) 願望就先不說啦 今年照慣例應該也是會寫跟生日有關的文 但細節還沒想

生日

那些熟悉與歡快，還留在記憶深處；偶而有陽光灑落，閃爍。 我原以為時間被定格在那一天。為了避免淹沒在過去裡，我開始試著逃跑，想逃出那個充滿回憶的房子。 直到我的伴侶，她說想看看我老家的風景。 先是一張、兩張，然後用單手拿著不太穩的手機錄了影，讓我有機會，把陰影下的傷賦予了新的意義。 我開始在陳舊的傷痕裡開花。 ----------- 「阿公，我閣會拍電話來揣你開講。」 今天我打了通電話給在嘉義的阿公。 在結束通話前，我這麼說。 我以前不懂，什麼是「光是陪伴就是力量」；只覺得在務農的鄉下，沒辦法下田的我就只是個累贅，什麼忙也幫不上。 但現在我才發現，光是打個電話問問：「食飽未？今仔日暗頓食啥？」 聽到他開心地回應，我心中那個長達數十年以來，愧疚跟自責的心結，就這麼悄悄地鬆開了。 這篇文邊打邊哭，是開心的淚水。 彷彿能看到我爸欣慰的笑容，感覺我背在肩上的擔子又能放下一些了。

我試著在陳舊的傷痕裡開花

靜不下來的話，就來寫寫文吧。 我交了一份滿分的白卷。 六十分剛好及格，但我心裡過意不去。八十分看起來，還有二十分的空間。九十分似乎離終點不遠，但也開始希望縮短距離。 滿分應該是一百？還是只是無止境的追逐呢？ 下課鈴響，將答卷交上。我交了白卷——一張自評滿分的白卷。 ----剛結束掃墓，準備面對隔天的工作。 老實說，有點切換不過來，對於要上班這件事感到些許焦慮。我是一個不太喜歡變動的人，也理解自己需要花點時間去適應與調整。 這次返鄉，竟然慢慢讓自己對於逢年過節的焦慮與創傷，有了開始癒合的機會。 「返鄉」被賦予了新的解釋。 雖然那些感受偶爾還是會跳出來，但我不再像往年那般害怕了。 就算現在只有六十分的自評也沒有關係，我會慢慢找回該有的平衡。

我交了一份滿分的白卷

「沒關係，我看見你了。」我這麼對自己說。 「沒關係，我看見你了。」我這麼對自己說。我看見你的害怕與對於未來的不安，和你試圖努力的掙扎。 「沒關係，我看見你了。」我這麼對自己說。哪怕那聲音被震耳欲聾的自我否定給掩蓋，我仍試著將這份心意，傳達到你心中。 「沒關係，我看見你了。」我這麼對自己說。如果忘記了自己是誰，請閉上眼聆聽內心的聲音。每一次呼吸、每一聲心跳，都是確認自己存在並活著的證明。 「沒關係，我看見你了。」我這麼對自己說。會陪著你把感受給命名、在每一次與 AI 對話「繼續」時，陪你梳理沒有標準答案的答案。 「沒關係，我看見你了。」我這麼對自己說。哪怕那些畫面有時會突然不斷重播，讓你感到難受，我仍然在這裡。 「沒關係，我看見你了。」我這麼對自己說。或許你還在期待某個超級英雄出現，我想，那個英雄也可以是你自己。 「沒關係，我看見你了。」我這麼對自己說。然後，對自己伸出手。 ----睡不著，就來把腦袋中的感受命名，然後化為文字。 每當某些節日，都會勾起一些回憶在腦袋裡不斷重播。 但寫出來，會讓那些難以名狀的感受，有了個可以安放的位置。 晚安。

沒關係：給我自己

我其實挺喜歡一個人的深夜。這能讓我的腦袋漸漸地，找到合適的速度運轉。 下面純粹是有感而發。 最近在學著「休假」和「養生」。 第一天的假期，還殘留著工作的疲憊與餘韻，彷彿下了班，但身心都還留在工作裡。我挺喜歡跨夜的凌晨時分，不再單純只是為了「報復性的揮霍」，或是「貪戀著尚未到來的明天」。 「只因為是屬於自己的夜晚。」 在工作與工作之間，去上著與自己描繪的未來有關的課；開著陪了我十多年的電動輪椅，在城市裡穿梭著。聽著捷運站的進站聲、馬路邊轉換綠燈後一地車聲魚貫而過，我發現我依舊在學習，怎麼跟「自己」共存。 如何看待自己這個人？ 身體健康？ 生命狀態？ 輪椅？ 疾病？ 我過去總覺得有些是標籤、有些是理想揉雜著些許使命感。我曾一度想把這些全都撕下，彷彿沒有這些，我就能有所不同。如今才理解，生命交到我手中是以個「萬花筒」。 我也不必為了成為「那個誰」而追逐。 我也試著著手開始繪製一張不那麼確定的藍圖。雖然不清楚全貌，但總覺得自己經歷的所有事情都是有意義的——為了成為未來「我所喜歡的樣子」。 或許，這是給十年前的自己，另一種「活著的答案」吧？

或許在這樣的寂靜裡，我才能看見自己

雖然感覺像是甚麼不吸引人的輕小說標題就是了。 因為原本是隻夜貓搭配夜班作息，作息都習慣比較晚睡晚起，就當順道調整跟紀錄好了

因為慢性鼻竇炎的我作息意外地要早睡早起了？

在忙碌且混亂的大夜後，我忍著躺上床後的暈眩與疲累，進入了夢鄉。 睡醒後的我如往常一樣，任由各式各樣的資訊與刺激，恣意地消耗著時間。但是肩頸仍然緊繃，心理上似乎還在那混亂忙碌的工作裡，隨時準備接聽下一通電話。 讓自己好好洗了個澡，將身體擦乾後，我便一絲不掛地躺上了床，連關燈都沒有力氣，就再度睡著了。 醒來後，疲勞感消失了不少，但有種難以訴說的沉悶感卡在心上，只能任由過去的習慣，驅動著我前進。 在我刷著某款遊戲等待廣告過去的時間，我突然意識到，我正看著「時間被我倒進排水孔」裡。 我總是在「等待」。等待著換工作、等待著有空、等待著未來會變好…… 我想，是因為現在這個當下，對我來說太重、太痛苦了，我想逃離這一切。 於是，我將一切寄託於未來。但這樣對「未來」而言，也太重、太痛苦了。 所以我的「現在」靜止了，只能回到「過去」尋找那些美好的記憶。結果，就如標題所說的——我把自己遺失在了過去裡。 「我留戀於過去，對現在失去知覺，對未來不再盼望。」 我想，這幾天的「休假」是一種「修復」。 讓我在不自覺留戀過去時，也能對現在的自己有所感覺；而對於未來，至少是能抬頭看看星空的程度，而不僅僅只是，維護手中快熄滅的星火。 總之，就讓我先從小小的事情開始吧。附圖是我即將享用的金莎，這兩天意外挺需要甜食的。

那一天，我把自己遺失在了過去裡

熟練地撕開包裝，眼底是一塊粉色的軟糖。聞到的，是名為「白桃」的香氣。 對於甜味的渴求，促使我又將包裝撕開了些；看著露出的部分，輕輕將其叼起，接著順著舌尖，滑入了口中。 用力地咀嚼著，彷彿能榨出更多的味道，感受著糖分帶來的刺激，然後嚥下——彷彿剛剛的渴望，只是一抹稍縱即逝的幻影。 盯著工作裡跳出的訊息，機械式點開、再確認，讓一切成為肌肉的記憶；又或是午夜夢迴間，記憶的殘影。 「在軟糖之前是巧克力，巧克力之前是另一種精心包裝的軟糖……」 都嚥下去了，隨著美好的記憶一起。 「下一塊是什麼呢？」 我想，隔夜睡醒起身後，那陣翻湧的胃酸會告訴我答案。 —————————我值大夜真的會忍不住想吃東西，這是二月最後一次大夜了。之前吃過魷魚絲(找不到大片的)、洋芋片、軟糖、巧克力、牛肉乾……挺喜歡吃鹹食的，大家有什麼零嘴推薦嗎?

大夜隨筆

作者在久違的返鄉過年經驗中，意外地讀懂了自己曾經為了保護而長出的「刺」，並理解那是為了對抗「非我的修行」而生的武裝。透過大量的睡眠和夢境整理，作者正視內心的恐懼與不安，並意識到可以放下四年前的一部分自己，帶著無法放下的繼續前行。