我誤會了我自己

這是在一個心情不好的時候寫的，寫完之後其實更沮喪了，因為我發現我的信仰之路過程中我好像誤會了我自己，到底是什麼讓我成為極端教會狂熱份子那麼多年呢？

這一篇原本的標題是：“如果路徑滴滿脂油”；但後來我還是改了，因為坦白說，我不太確定“有脂油”，我頂多確定那是一條路徑罷了。

—> 第一個結論，不知道在追尋什麼的童年，感覺錯過了全部。

我這麼渴望愛情，卻告訴自己“獨身是最高境界的”（安慰自己的反話）所以我為小組員禱告婚姻，對自己的婚姻並沒有很投入，也許是怕拼命禱告卻更失望。

一直到2015年我在北京教會發生的事件，那是一個高牆被推倒的時期，教會對我的傷害太突然，而我已經將自己委身在半空中，好大的落差啊，我很難適應。

—> 第二個結論，我在教會的投入是因為對愛渴望的轉嫁

從2015年離開當時的教會，重心消失了，一直以為賺錢到一定程度之後就可以自由離開“世俗世界”，專心服事神，但結果不留神就草率的離開教會了。

一開始超不習慣的，因為過去我平均一週中有3-4天，每天跟很親近的教會朋友分享/傾訴，一週中至少2次很釋放的唱歌，跟人很深的互動，可是有一天我忽然意識到，在那個環境中，人本來就會很快樂（幸福），我完全理解任何邪教帶來的幸福感覺，商業團體激勵大會也是，我只是失去了“幸福跟滿足的環境”，我適應了好久耶其實，直到現在也是。但信仰的本身是另一回事

這幾年我看了不少非教會的書，還有（對我來說）新的觀念，跟著我自己整理的心路，分析我在憤怒什麼？我是不是誤會了人生？誤會了我自己。在工作上亂試了好幾年，與焦慮跟失眠共處，在慌亂中摸索新的路徑，一直很掙扎，抓不到的過程很痛苦，但好像也沒有別的路可以走，只有一直往下走吧不然怎麼辦？