這是在一個心情不好的時候寫的，寫完之後其實更沮喪了，因為我發現我的信仰之路過程中我好像誤會了我自己，到底是什麼讓我成為極端教會狂熱份子那麼多年呢？
這一篇原本的標題是：“如果路徑滴滿脂油”；但後來我還是改了，因為坦白說，我不太確定“有脂油”，我頂多確定那是一條路徑罷了。
A/ 對愛彆扭的家庭對我的影響：
- 悲觀/不快樂的外婆與媽媽，“我不被愛”的謊言（以後再寫關於不快樂媽媽的故事）
- 不擅表達情感的爸爸，加上外婆&媽媽的推波助瀾，真的我就成為一個缺愛的人～（事實上他們很用心也很愛我）
- 所以愛情故事很容易吸引我，求學時間對愛情的迷戀讓我完全不能專心唸書。
—> 第一個結論，不知道在追尋什麼的童年，感覺錯過了全部。
B/ 基督教成為我的救贖：
- 最早是因為我跟弟弟的吵架（爭奪家人認同的戰爭/我的大學時期幾乎都在處理這些心情，作品也是）如果以後有機會，再寫出來。
- 後來611時期，在教會醫治釋放教導下，以為找到人生的問題（家人賭博/感情與金錢的問題）其實611並非第一個帶我醫治釋放的教會，我從一開始信主，接觸各式各樣屬靈爭戰的教導跟大型聚會，只是611做的非常好，系統完整，方法有力。
- 感情挫敗對我人生的影響，我以為信仰幫我找到了根源，也認真去改變自己。
- 神對我說：“我想與你在一起”，給我很大的安慰，那時候我不懂我要的感情很平凡簡單，我學習用看起來很高的層次轉向追求信仰（特別因為我的老師/江秀琴這些單身的屬靈模範對我的影響）
我這麼渴望愛情，卻告訴自己“獨身是最高境界的”（安慰自己的反話）所以我為小組員禱告婚姻，對自己的婚姻並沒有很投入，也許是怕拼命禱告卻更失望。
一直到2015年我在北京教會發生的事件，那是一個高牆被推倒的時期，教會對我的傷害太突然，而我已經將自己委身在半空中，好大的落差啊，我很難適應。
—> 第二個結論，我在教會的投入是因為對愛渴望的轉嫁
從2015年離開當時的教會，重心消失了，一直以為賺錢到一定程度之後就可以自由離開“世俗世界”，專心服事神，但結果不留神就草率的離開教會了。
一開始超不習慣的，因為過去我平均一週中有3-4天，每天跟很親近的教會朋友分享/傾訴，一週中至少2次很釋放的唱歌，跟人很深的互動，可是有一天我忽然意識到，在那個環境中，人本來就會很快樂（幸福），我完全理解任何邪教帶來的幸福感覺，商業團體激勵大會也是，我只是失去了“幸福跟滿足的環境”，我適應了好久耶其實，直到現在也是。但信仰的本身是另一回事
這幾年我看了不少非教會的書，還有（對我來說）新的觀念，跟著我自己整理的心路，分析我在憤怒什麼？我是不是誤會了人生？誤會了我自己。在工作上亂試了好幾年，與焦慮跟失眠共處，在慌亂中摸索新的路徑，一直很掙扎，抓不到的過程很痛苦，但好像也沒有別的路可以走，只有一直往下走吧不然怎麼辦？
