作為我練習及培養寫作的第一個文章主題，或許有點驚人。
前幾天公司的同事前輩找我聊了一下，起因是我在工作上感受到不被需要、被忽略、被態度不好的對待，進而讓我的內心感到很受傷，在負面情緒充滿的那個當下，真的很想哭但是絕對不能哭，那種眼淚只能在眼眶裡打轉的委屈感，更令我難受，當天下班連平常會吃的宵夜都沒胃口，大半夜的也睡不著，一直想到底要怎麼做才能讓自己好過一點，索性就在我用來記錄自己畫畫的小帳號發文。只是沒想到，被那個同事前輩看到了。
她跟我說，她對她重視的人不想互相猜疑，所以希望能把話講開。老實說剛開始她傳訊息問我，我都一直逃避回覆訊息，能拖多久不回就拖多久，只是上班還是會碰到的，所以為了避免更尷尬更麻煩的情況發生，在訊息上我先回覆了當天我所感受的，以及她對我發文內容的疑惑，隔天上班，只有我跟她的時候，她主動找我再聊聊，也不知道為什麼，我突然覺得，我一直壓抑的心裡的那些，有那麼一個人希望我講出來，她告訴我她不會覺得怎麼樣的時候，我心想，好吧，那我要講，我想講。
我講了這幾個月來圍繞在我身邊的事，剛換工作被垃圾主管評價68分、家中發生劇變日子過得膽戰心驚，其實光是這樣我的情緒就大受影響，就算了解自己以前有多負面，都還能聽聽音樂看看書，來自我抒發，要說自己的心有被多少負面情緒壟罩，說實話也還好，有的時候自己能走出來，有的時候就不行，甚至長達好幾天，睡覺、吃飯、上班、騎車，沒有一刻覺得自己輕鬆過，那天，可能就是負面情緒最多的時候，那天，工作上的事或許就是我內心崩潰的最後一根稻草。
那位同事前輩沒有給我過多的建議，只有跟我一起感嘆人生，但我覺得這樣就是最好的回應了，跟她說完後，心情真的輕鬆很多，彷彿這些事情的重量有人跟我一起分擔，即使沒有真的分擔到，也覺得胸口不再煩悶，我從沒想過自己有一天會這樣跟別人講自己的事，我總是習慣把事情藏的很深，想做一個神祕的人，基本上開心的事以外的我都會藏起來，真的沒想過藏著藏著就讓自己受傷了，還以為自己可以過得去，但其實做為一個人，真的太難了，所以謝謝那位同事前輩，聆聽了我的負面情緒。
說了這麼多，到底什麼是死亡的美學，在充滿負面情緒時，每一個時刻都想著如果我要死的話，要怎麼死才不會造成別人的麻煩，要哪一種死法自己才滿意，甚至我想過要不要先寫遺書，至少讓關心我的人知道我是為了什麼而死，諸如此類的種種想法，每天每天都在思考著死亡到底是什麼？雖然長期在負面情緒的陪伴下我早已不害怕死亡，但卻是對死亡本身充滿興趣，我想這樣的我應該還不到要尋死的程度，畢竟還有感興趣的事，或許也是一種幸運吧。
打了很多文字，似乎沒有描述到什麼是死亡的美學，但我卻在我的情緒裡深深的、深深的感受到，死亡本就不是一件簡單的事，在這個世界上，有好幾種死法，在哪裡死、為了誰死、為了什麼事死、幾點死、如何死等等，各種因素相互影響，就現在吧，我覺得只有自己才知道自己想怎麼死去，只要自己滿意就是最高的死亡美學了。
人生，就是不停的在找答案，雖然很難就是了（笑）。
