今天是道：閒話家常菜。

　　快到農曆年了，家家戶戶都在忙著大掃除，而我們社區也不例外，今天這篇文章就是配合著外面機器的喧鬧聲而產出的，該怎麼在吵鬧的地方穩住自己的心，好好的表達自己所思考的，是我需要練習的，該怎麼不受外界影響，而持續秉持著自己的信念與想法，堅持自己做的事情，例如：打文章。

　　有時候我覺得壓力較大時，打出來的文字還真的會較為浮躁與偏激，是不是代表我總是容易受到外在因素而影響著我們自己的情緒與心境，我想我的功力：還差的遠呢！（笑）不知道大家有沒有發現我幾乎每篇文章的開頭，都是我的生活瑣事，但也正因為這些生活瑣事，讓你們感覺我像個「人」，我有情緒，會感受這一切，我常常會爆炸的生氣，但是過了就算，我總是問我自己「這件事想教會我的是什麼？」

　　最近意識到我有一個習慣，每當我覺得心理不是那麼舒暢時，我總是會把這件事情的開始到結尾仔仔細細的去思考過想過一遍又一遍，做決定時，我會有個「量表」整段經驗，我是開心還是不開心，開心的多還是難過得多，開心的多，就留下，難過得多，就離開，該往哪裡走，該問問自己，只是不要再不開心了。

　　這幾天我的情緒都有點低落，因為我捨不得很照顧我的人，我一直不斷的找量表出來，我一直去體會去感受這一切。

　　這幾天又開了我稱為「沒有意義的會議」這實實在在成為了壓垮駱駝的最後一根稻草，為什麼沒有意義呢？因為同樣的問題我們討論了將近一年，從一剛開始的積極熱情，到面對大家的消極態度，沒有任何改善與改進，於是我還停留在之前討論出來的「做好自己的本份」因為我們明白，不會有任何的改變或轉機，結果又被拖著上台，一樣說著隱晦的字句，實實在在又把之前的會議演了一次，看著那一條條句子，我不斷的去猜，是我嗎？我做的不好嗎？我沒做到嗎？我充滿了無力感，我只想結束這一切。

「現在說出你們想說的全部，之後不要再這樣了！」

「來，一個一個說，說完不要再有任何怨言！」

　　我站在角落，沒有任何一句發言，彷彿我成了觀眾，仔細打量著每個人的表情，那微笑面具底下的真實感受，本來還覺得不捨的呢！這一刻全部化做灰燼。

還記得小時候我是被霸凌的對象，而霸凌我的同學會說著我做什麼樣子事情，說著我這個人有多讓他討厭，而他就在我身邊說著，我冷眼看著他。

「我不是再說你呀，幹嘛對號入座！」

「就是阿」其他同學附和著。

「是我多想了？是嗎？」我問著。

「是阿。」他們又繼續說著我難堪的表情。

「你們同意嗎？」這句話把我從回憶拉了出來。

「我不知道為什麼會變成這個樣子，這樣我真的好痛心，覺得好可惜，好難過。」有人難過著說著。

我一樣冷眼的看著這場戲，我突然好不開心，這一趴我完全跟不上，我甚至滿頭問號的問我們生活在同個宇宙嗎？

這場戲越演越烈，可惜最後演員不演了。

好棒，我離開這個劇場了，再也不會回來了。