回顧五年大學生活,多拿了一個碩士學位

回顧五年大學生活,多拿了一個碩士學位

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘

  今年六月的每一個假日,都過得非常充實,一開頭就是研討會發表,接著像顆陀螺似的,忙著論文以及課業還有自己的溫飽,在這週口試完畢、參加了畢業典禮,時光匆匆,這次也終於要結束學生的生涯,但沒有想到的是多拿了一個碩士學位。

  回想這五年的校園生活,像是經歷了一場奇幻旅行似的,認識了很多想也沒想過的人,而我也珍惜著每一個體驗。

再再次踏入校園

我母親的思想較為保守,當初沒唸大學確實與她脫不了關係,縱使她從來不曾承認,因為她總告訴我那是我的決定,一方面覺得我該為了唸書跟她反抗到底,另一方面又覺得沒用的人大概不管唸什麼都沒有用處,這就是我的成長環境。

直到她走後,我才覺得我拿回了自己的人生,因為再也沒有一雙眼睛直愣愣的看著我等著我出糗再對我落井下石。

國中被霸凌的景象歷歷在目,為了不再當永遠懊悔的人,我選擇了戰勝自己的恐懼,再次重回校園的我,剛開始防衛心很重,不想與人過度交流只是為了保護自己那曾經受傷害的自己,將所有人定義為過客,但最後卻對所有人動了真感情,我想這大概就是我的人格特質吧。

在五年前,擔心自己不是應屆畢業生,害怕自己跟別人不一樣,直到新生訓練時我才發現我不孤單,雖然我也因為我的外表而隱藏得很好。

四年的求學生涯

再大學生活時早上做著全職的工作,晚上在學校唸書,當有報告、考試時,假日在家讀書,是我的日常生活,努力的把每一件事情做好。在大三時知道了教育部的學制可以念四年大學加一年的研究所,順利畢業就可以取得碩士學歷,這是我沒想過的道路,首要考量的就是「生活」、「課業」如何平衡。

再大四時,同班的好戰友全部畢業了,剩我一個人留在校園,對未來的迷茫、找不到歸屬感、師長無情的摧殘,都讓我萌生想放棄這一年學位的念頭。

畢業了

五年前的我曾經懊悔沒有當應屆畢業生,回頭看這五年的點點滴滴,在這五年時光裡遇到的所有人、事、物,都讓我覺得當初沒有馬上念大學真的是一個很棒的決定,沒有以前就沒有現在,即使過程中有也有悲傷與難過,但那依舊是屬於我人生中的一部分。

當下覺得過不去的,當下覺得難過至極的事情,也許都是為了多年以後,讓我們笑著說說這些校園時光。

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趁著畢業季這個空檔,將這五年沒玩到的、沒見到的人,全部排在這兩個月,給了自己兩個月的靜心、旅遊、思考,發現那些因為忙而忽略掉的情緒,那些本該清理完畢的事情,卻因為一些小事再度出現,以前這種情緒出現時,我總是會激動的生氣起來,現在的我卻總是感覺酸酸的。 「阿,原來是這個樣子啊!」 最近養了一隻貓,
這篇文章描述了作者在成長過程中所經歷的性別身分不認同的心理創傷,以及自我療癒的過程。作者分享了在家庭中被母親忽視,以及傷害自我價值的經歷,並強調了療癒與自我接納的重要性,鼓勵讀者面對並接納自己的內在小孩。
  前幾年引起的韓流,而我爸就是韓流的粉絲之一,也許是過往經驗與經歷不同,我與爸爸政治立場並不相同,而那天就因為立場不同而爭吵起來,我總覺得網路世界以及媒體「充滿著不是那麼全面的資訊、或是加了許多個人意見的風向與論」,那年的時空背景:那年的韓國瑜,才接手沒多久市長就跑去選總統,引發人民的反感,但是對
趁著畢業季這個空檔,將這五年沒玩到的、沒見到的人,全部排在這兩個月,給了自己兩個月的靜心、旅遊、思考,發現那些因為忙而忽略掉的情緒,那些本該清理完畢的事情,卻因為一些小事再度出現,以前這種情緒出現時,我總是會激動的生氣起來,現在的我卻總是感覺酸酸的。 「阿,原來是這個樣子啊!」 最近養了一隻貓,
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