關於憂鬱症這件小事-新年快樂

真的快樂嗎?
說出來都覺得很諷刺

昨天接到了自殺防治中心的電話
之前沒有接到電話，然後就收到訊息
我想著應該短時間不會再打電話了吧，結果就接到了
一樣不知道可以說什麼，所以每次都報告自己在換藥 / 減藥 / 又拿了慢籤
脾氣很暴躁，等等等。

我試著描述和女友之間的問題，結果聽起來好像是彼此都讓彼此不快樂而已
想起女友惡狠狠地說她已經不快樂很久了
但是明明前幾個小時我才讓妳笑的，就這樣被否絕了
真的覺得很疲憊，一直都很疲憊

我告訴自殺防治的人員說過去還住在家裡的時候，如果我不開心我就會走路回家
邊哭邊走，走到家眼淚也差不多乾了
就不用在那裡辛辛苦苦的在房間藏著眼淚，之類的
但現在我不知道可以走去哪，去哪裡走。
我連放個音樂聽都被嫌棄很吵，我放的音樂很吵。

中心的人員問我，最近還有沒有相對低潮的時候。
我說目前只有相對憤怒的時候。
為何變成這樣子，變成如此狼狽的樣子，我也不懂。
從哪裡開始出了錯，也許一開始就錯了。
我們都想表現出自己最好的一面，所以後面所有的步伐都錯亂了。

總是被指控說「從來沒有人敢這樣對我。」
我又何嘗不是同樣的處境，那又有誰來同理我，可憐我?.
每一次的撕破臉都讓我覺得好脆弱，相當的脆弱
我不知道去哪裡找撐下去的理由

我成了我自己最討厭的那種人
總是憤恨不平 / 臉上冒了一堆痘痘
自己也再也無法安撫自己 _

過年的時候回去高雄一趟，看了奶奶
挑了兩盒巧克力給奶奶吃，我努力的試著拼湊出台語
可是真的好困難。
但至少我盡力了。

我真的盡力了，很多事，很多時候，絕大部分的時候。
可是沒有得到認同，沒有被心疼。