關於憂鬱症這件小事-通報
那天過程是怎麼樣，我也不太確定了
早上經歷過爭吵之後，心情一直處於很低落的階段
回到江子翠不意外的發現燈是關的
她說會找時間來把東西都整理整理搬走 ＿
我想著大概就這樣了
於是我站著，又坐著，又站著
我想著要不要回淡水，好讓她可以來整理東西帶走
然後也不用擔心需要見到我
我想著還是我就關著燈，假裝自己不在
或許她會以為我不在，然後開門開燈之後看到我
我不知道我會不會崩潰大哭的求她不要走
其實一點感覺都沒有
我好像只覺得這一切都很累人
然後我需要好好睡上一覺，之類的。
當我坐在窗邊的時候，衡量了一下高度
我想著如果跳下去，肯定死不了，後續應該更麻煩
於是我縮回地板上，我想著應該還有其他方法可以脫困
於是我望向我那一包一包的藥，那些憂鬱症適應症的藥，那些助眠的藥
於是我拿起兩排，四排的藥，開始一顆一顆撥進嘴巴
因為撥藥速度不夠快，於是感覺到藥物在嘴巴裡溶解的粉感
然後我喝了水，吞下那些藥丸。
關上手機，在自己的blogger寫下再見囉，地球
後來怎麼樣，都是女友轉述的
她來找我時，我的狀態
送去急診時，我的狀態
在急診等候時，我的狀態
我空白了幾天的記憶，包括現在也還是會持續的斷片 ＿
昨天，還是前天接到了新北市衛生局什麼關懷中心的電話
本來想說應該很快就可以打發掉的一通電話
結果意外地講了快半個小時
對方問了一些有關那天之前及之後的相關問題
我也老實的說很多事情我都記不得
後來她說了一句讓我沉了很久
「妳這樣很辛苦喔。」
好像是這樣說的吧，當我說當我覺察到自己狀態不好的時候
我會將自己封閉起來，等自己好點再重新打開跟人連結的窗口
我會一直睡覺，或是看書，或是一直不停地打字寫著網誌
她聽完之後說了這句話。
她說希望我還是可以找到信任的人然後找人分擔
我說我就是不想麻煩到身邊的人。
說的如此理直氣壯，結果還不是麻煩了女友要不停地照顧我。
好好笑，好荒謬
時序變得很混亂，有時候會不記得自己在哪個階段
不知道現在是鬱期還是躁期
又或者自己根本就很正常，但我無從判斷，一點記憶都沒有
媽媽在電話的那端透露出的聲音很細很軟
我想我一定狠狠地傷了他們。
又再一次的。
她說因為有自殺的紀錄所以會被通報，
她說之後會繼續打電話追蹤。
嗯
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方，現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女，同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻，我，就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你，像宇宙許願：一切安好。
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現代社會跟以前不同了，人人都有一支手機，只要打開就可以獲得各種資訊。過去想要辦卡或是開戶就要跑一趟銀行，然而如今科技快速發展之下，金融App無聲無息地進到你生活中。但同樣的，每一家銀行都有自己的App時，我們又該如何選擇呢？(本文係由國泰世華銀行邀約)
今天我會用不同角度帶大家看這款國泰世華CUB
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
我不確定自己的憂鬱程度，是否到了所謂的憂鬱症？最近的心情，像天氣一樣陰晴不定。明明昨天心情還算開朗，天氣也很好。今天的心情，卻隨著灰暗的天空，突然變得憂鬱。
也許太用力想活著了。太用力想把燈籠椒的中間部分拔出來，結果種子噴灑出來。太用力想讓自己在方格子重新站起來，結果還是被自己的無能為力打趴在地。
如果真要說自己罹患憂鬱症多年來到底產生了哪些問題，我想，我只會回答：情緒始終沒有好過。
罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
作為我來這個平台的第一篇文章，就來講講剛才發生的事情好了。
事情是這樣子的：
事情原因
我是一名大三生，目前患有憂鬱症兩年半，持續服藥當中。但身為還年輕的女生，很不能接受自己在服藥後胖了將近２０公斤，於是在上個月覺得自己好像已經康復時，自己果斷做出了停藥的決定。顯然，這判斷是錯誤的。（
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
這篇文章描述了憂鬱症患者的內心世界，表達了對於生活的困惑、迷茫和痛苦。作者分享了自己的經歷和內心感受，以及對未來的期許和奢望。文章觸及了憂鬱症患者所面臨的種種挑戰，以及對自己和生活的反思。
面對憂鬱症患者，這一次，我們就靜靜的當個聽眾就好。
剛開始真的很難接受，覺得世界天崩地裂，如同夜晚降臨，慘淡的月光照映著大地，荒寂的雜草在冷清的照耀下，生出無數神秘暗影，遠遠望去，像是寂幽森林的亡靈火焰，生生不息。而我認為，憂鬱症就像飄忽不定的罪孽之影，是雙重枷鎖，在交錯的時光和黑暗中浮現，於生死
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