不安
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我時常感到不安。錢包只咬著一張一百塊，不安；嘴唇親不到口紅，不安；燈泡慢了零點一秒才亮，不安；關門的聲音大了兩分貝，不安；當有人把視線多停零點八秒在我身上，不安。
/
不安。來自我的眼睛，一雙連嫦娥都誤以為是月亮的眼睛。
從看見自己開始，我瞇起眼睛，因為眼底的人都是：傲慢、懶散、悲觀、自私、無用。那些像我根本用不到的雙眼皮貼一樣，貼在我眼皮上，沉重的很。所以我總是瞇著眼睛，也因為那樣才能更清楚的看到別人。
「黃媽媽，妳女兒只不過是近視了，不用跑到身心科。」於是我配了一副框架很大的眼鏡，好讓我的眼睛可以在裏頭肆意的張望。
不安。可能也來自我的鼻子，比我雙眼更常哭泣的鼻子。
我總是能聞到腐爛的味道，尤其是別人對我釋出善意時。而我不抗拒，那味道會日漸濃郁，直到我向著對方作嘔時，我才能擺脫腐爛的味道。忍著太累，所以我總是沒有深交的朋友，也因為那樣我才不用一回家就開空氣清淨機，省了些電。
「黃媽媽，妳女兒只不過是鼻竇炎，不用跑到身心科。」於是一根長長的管子插進我的鼻腔，用禮教沖刷不受教的鼻涕，好讓我的鼻子無法辨別臭味。
不安。說不定跟我的嘴巴有關，兩片忘記上色的唇瓣。
我的嘴唇毫無血色，可能血都藏在嘴巴裡，因為他們總說我含血噴人。那也不能怪我吧！只因為嘴唇的顏色跟正常人不一樣，我就要接受更多注視、更多關愛，我只好噴他們一臉血，才能像刺蝟一樣保護自己。
「黃媽媽，妳女兒只不過是貧血，不用跑到身心科。」於是我出門前一定會塗滿口紅，這真是對付貧血最好的手段。塗上正紅色的口紅，「我不好相處」這幾個字，無需開口就能嚇退沒必要的社交。
不安。說不定也是窮怕了。我沒錢，準確來說是我家沒錢。
因為我爸認為通用貨幣應該是酒，所有的錢被拿去兌換，沒錢了，所以他拿身體抵押，在醫院一待就是七年，遺產是堆滿家裡的空酒瓶。
所以我今天沒去看身心科，因為媽媽說我都在浪費錢，根本沒有病。
我想他們不知道不安是什麼感覺。不安是宇宙膨脹在感官裡的感覺，說來很抽象，具體就是：當我感到不安時，我就像被綁在火車軌道上，而火車疾駛到我面前停下。瞬息間，感官繃緊，肺泡的空氣含量達到最高後停住、心臟也隨之暫停零點零零零一秒，感官接收程度扭曲得詭異。
扭曲。認為只要嘴巴鬆開一點點，我就能把自己吞掉。
扭曲。認為再多吸一點空氣，肺就會爆炸。
扭曲。認為視線是指著我的槍管。
扭曲。不安比死亡更令人畏懼。
「黃媽媽，妳女兒今天也沒有來嗎?」
看見醫生身後的匾額上寫著「濟世救人」，我輕笑出聲，才把眼睛對焦到眼前這位醫生。
「醫生，我女兒真的沒病嗎？」
「她在接受眼鏡矯正後有好轉嗎？」他推了推眼鏡從資料中抬頭看向我。
明明是我拋出問句，為什麼問句會回到我身上呢？但我還是回答了：
「是的有。」我低下頭撥弄手指。
「洗鼻治療呢？」
「確實沒有再聞到臭味了。」
「貧血也有在吃藥吧？」他又問。
「這我不清楚，她不喜歡吃藥。」我確實不知道她有沒有好好吃藥，她從小到大拿的藥都沒有吃完過。
「那還有什麼問題嗎？」他翹起腳向椅背上一躺。
「我女兒跳樓自殺了。」我抬頭對上他驚慌的臉。
隨即他輕咳兩聲，換回一張撲克臉，拿出病歷表寫上：「黃媽媽沒有女兒，這是她的幻想，病人罹患思覺失調症……」。
要是說到讓我安心的方法，不多。因為大部分讓人安心的方法都要錢，所以錢是買得到快樂的。
像是抽菸。看著忽明忽暗的星光正因我的吸吐，緩緩向我靠近，直到燒著我的手指。那一秒，就像能抓到天上的星星。
像是喝酒。喝醉之後能見到我爸，畢竟他是真的成為酒鬼了。
像是俯瞰。這不用錢。我喜歡站在高樓上往下看，就如現在，非常安心。
我拿出口紅，沿著唇線仔仔細細的再塗上一層，確定足夠飽滿，至少不會在血流光之後，露出慘白的雙唇。
在那一秒，所有感官的接收都停止。
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心頭突然一堵，就好像一根魚刺卡在喉嚨。
總感覺自己有多話想說，但有人傾聽時又不知該如何說起。
無人在身旁總感覺很孤單，置身於人潮擁擠的地方卻又想躲起來。
我害怕被忽略，我也敏感多疑，害怕這樣的表情是不是不討人喜歡。
用「直接與衝動」的性格掩蓋自己內心彎繞又打結的事實。
熱鬧的派對中，我舉杯
簡單來說呢，這次的看診經驗，讓我發現我的身體比我的頭腦更快反映出了「恐懼」的情緒，因而在頭腦還沒發現時，就已經處於抵抗、想遠離的狀態。
我與媽媽越來越疏遠，我開始害怕她，在他面前我變得小心謹慎。
可儘管如此，我依然每天被毒打，每天我都害怕著他，而他卻以各種理由將我困在不到兩坪的房間凌虐我。「我到底做錯什麼?」我凝望著鏡子裡全身傷痕的自己，那淚痕已經乾在我的臉上，我每天每有一刻安的下心，吃的下飯。
在我哥、我姊還是國中的那陣子，每
我閉上眼。把身上的灼熱不適感，想像成貓咪豎起的毛。
並且一呼一吸，想像我把毛放下來。
吸氣的時候，毛微微立起。
呼氣的時候，把毛放下來，並且釋放壓力。
可能包含敏感內容
我真的很怕看牙醫，不知道為什麼就是會怕牙醫。
前天決定去看牙醫要將補牙掉的地方補起來，當決定好這件事情時我就開始害怕得睡不著覺，躺著看著天花板想睡但是內心無比緊張，一直與內心的恐懼奮鬥中。
總算睡著後過不久又醒來，看一下時間:凌晨5點多。我就開始看著天花板緊張起來，於是不斷告訴自己不去看了
在睜開眼睛與閉上雙眼的時候，想的都是關於寫作的焦慮。還沒有寫的焦慮，寫出來卻覺得不好的焦慮，寫不出來的焦慮。這些擔憂，終歸是我害怕自己其實不夠聰明，或是害怕自己退步，接著就會被淘汰，而淘汰的終極是丟棄。
一個人回到老家，老家很大，有廣場，家裡的房間在二樓。
晚上洗澡時，發現忘了帶牙刷，想說要不要到樓上房間拿，我常常在這裡猶豫，覺得一兩天沒刷牙應該還好，就不用那麼麻煩跑上去拿，又覺得每次都這樣懶懶地掠過自己對自己的清潔，想要多練習為自己行動一點ＸＤ很煩，光小小的事情就會讓自己在那邊游移不定，但後來，
「當時我那顆心好像要被嘆息劈成兩半的時候，為了恐怕被我的父親覺察，我不得不把這嘆息隱藏在孝紋的後面，正像懶洋洋的陽光勉強從陰雲密佈的天空探出頭來一樣。可是強作歡娛的憂傷，是和樂極生悲同樣使人難堪的。」
鼓起勇氣想告訴你 我.... ，但我不敢直視你，莫名的擔心！ 就是怕妳看穿我的心。
你眼睛總是睜著大大的！ 那對清瞮的眼眸看著我。那眼神似彎彎的，彷彿笑著我~傻B。
唉！你的笑靨，總是我的羞澀。
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