書名：《我如何真確理解世界》、《真確》下篇，手寫信

〈面對生命，我無以置喙，只能……〉

前一陣子，妳跟我描述這輩子永生難忘的事情。那天，你依舊在辦公室忙碌著，一通電話打斷你的步調，「你說什麼——」辦公室一下子被你的聲音嚇的瞬間肅靜，一片死寂沒人敢說一句話，靜得彷彿一根針掉在地上也能夠聽得見。所有人關注的目光都朝你而去，像是一條條雷射光同時刺向你。因情緒激動，你當下過度用力以致指甲陷進皮膚烙出淡淡的痕跡。

在得知好友自殺後，一向堅強的妳瞬間粉碎，妳跟我說著：「她一直都想當人群中最閃耀的那顆星，也期許自己能強大到承受所有的痛楚，為了站在高處供人抬頭仰望，為了當眾人完美偶像而拼命著，最後還是敵不過壓力而殞落。」

妳早就勸過她放過自己，別活在他人的目光中，妳們常為了這個話題，聚餐時總是愉快的開始，陷入靜默的收場，雙方回到家經過一段冷戰後，才又開始和好如初，妳們的友情總是在這裡陷入一個可怕的惡性循環，你總有不祥的預感，但又會自我安慰是想太多了，沒想到真的發生了……

後來妳又得知喪禮上，「害」她的人一個都沒去。這一切的種種，都像是枯葉般，被風吹散在田裡，化成泥，化成土，像是沒有存在過，她這個人像是翻書瞬間翻到了結局一樣，一點一滴地被這世界所抹去。

你沒辦法去面對，一邊是真摯友情的她，一邊是殘酷世界的「他們」。這種情緒看似點在妳平靜心湖上的雨水，然後濺起一陣又一陣的漣漪。它們深根在妳心湖底最隱晦的角落，並一發肆無忌憚的蔓延，不安分的沸騰滾燙著妳內心。

說好的未來，她卻有了其他的安排，你被丟在遙遠的昨天裡，還盼著那個與她同行的未來。

「不好意思，我真的不知道該說什麼?但我可以跟妳分享。」猶記得大二時，我們班上有位半工半讀的女同學，她在打工回家時騎車被一位酒醉駕駛給撞死了。隔天班上議論紛紛，同學們七嘴八舌，關於要不要參加同學的喪禮分好幾派：一、我父母說去喪禮會被壞東西沾到要我別去；二、平常修課時也沒很熟，去了好尷尬喔；三、我是很想去啦！但台中好遠喔！四、生前當好同學，死後祝福她，她知道我們的心意；五、不管熟不熟，同學一場，送她一程，略盡棉薄心力。

妳覺得我是哪一派呢？第五派！但這件事情在當時19歲的我留下深刻的印記，「原來一位昨天跟你說說笑笑、借筆記的同學，今天就算知道我死後，也不會來撚香參加我的喪禮啊！」「原來連死亡這麼慎重的事，每個人的解讀都這麼不一致。」當然！我大學日後的生活，就是跟第五派的同學相處甚歡。

還記得喪禮當天，大家一大早就起床各自出發到集合地，一行人風塵僕僕出發、事先我們先找地圖（幾十年前沒有Goagle地圖這麼方便）、問家中長輩白包的金額（那時不像現在搜尋都查得到）、貼補油錢給開車同學（學生經濟都很拮据）。所幸那天風和日麗，一路上車況也順暢，抵達喪禮進行祭拜時，發現她大學同學竟然是最少的，她國小、國中、高中的每一階段同學數量都是我們的好幾倍！

對不起！我真的很衝擊！我一直覺得現職的同學或同事不是應該關係最密切的嗎?到現在，我總是能夠想起那個時候的景像，這衝擊彷彿滲入我神經末梢般，徹底溶解在自己的血液裡面，每一次的回想都伴隨著深切的刺痛。

這世界的真實面貌，我們不一定看得清，與其花時間去說服和安慰妳，不如分享一些書和文，就像紀伯倫說的：「你背朝太陽，就只能看到自己的影子。」就算追著影子不斷地跑，不斷地跑，我們也不一定追得到。我們只需低頭戴著太陽眼鏡追著太陽，也許可以找到「真實」不是嗎?