此篇是凌亂的沒有道理的心情紀錄
從一則訊息開始，得知了明日變動而當事者卻未發通知。不豫的心情油然而生，卻也明白對方除了疲憊可能也是抱著對大家好的心情才做此決定。我不是他，我不知道。只是也許我不喜歡的是臨時性的變更吧。想到了數日之前人生首次的心理諮商，有朋友去諮商過不少次，現在也是ING進行式，從這位朋友那邊得到的良好反饋使我也不少次建議生活中的某些親戚朋友去試試看心理諮商這件事情。卻不曾覺得我會需要。甚至我曾經跟另個朋友說過，我了解我的煩惱，也明白其中的難處與矛盾，重點在於哪裡我並非不知道，只是知道與做到完全是兩回事。我覺得我說的話會得到怎樣的回覆已經是可以想像的事情了，所以我不會去。這些話看起來也許就是一種自大表現，是我不理解這些心理諮商師的專業地胡亂臆測。其實我並未有任何貶低的意思，只是我覺得我不是那個點了能夠通達的人，我並不是在那片迷霧中找不到路的人，我一直都看得到路，只是我不敢走。我看得到路，看不到路的盡頭，想像不到路的盡頭，所以不敢走。
也許有人告訴我路的盡頭會是怎樣的光景，描繪如3D彩繪般真實，但我還是不敢走。
所以歸咎一切是勇氣的問題。
不過人生的打臉就是這樣快，我還是去預約了心理諮商，起因是因為一連數日當我每天早上擦桌子的時候真的覺得很想死，一邊擦一邊想一邊覺得荒謬又覺得如果脆弱指數有等級，那我可能已經快要封頂了。
然而上述的這些好像要講我從心理諮商得到協助，其實也沒有，畢竟短短的五十分鐘加上我略差且凌亂的表達能力，或許並沒有能好好傳達我內心的苦惱，諮商師很溫和並且試圖找到我的困擾中心，給了我一些建議，我很感謝但應該是不會再去了。
事後還是有些後悔我浪費了五十分鐘，我應該跟他聊聊關於我總是容易聯想到死亡的這件事情，我發現我真的把死亡當解脫。不過也許現實確實也是如此。(不過這是建立於死後沒有靈魂沒有意識的基礎上)