解開束縛,我還你自由!

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  最近跟近江(我老公)在體驗一個伴侶任務,透過作者提供的問題彼此討論想法,藉此了解伴侶和自己,拉近距離。其中有一題討論到人生中感到後悔的事情,近江想了想,覺得沒有甚麼好後悔的,以前做過的種種選擇都成就了現在的他,他從沒做過甚麼讓自己後悔的事。我想了想,告訴他我想回到高中時期,和每個人都保持著適當距離,不跟誰特別親近。高中時期經歷了一段被親近的朋友背叛的事,但這不是唯一傷害我的事情。而是從那之後我為了平息風波,強迫自己做了許多我根本不想做的事情。我每壓抑一次自己的意志,我就越心灰意冷。把自己封閉起來,表面上維持著最低限度的社交行為,對其他人維持有距離的禮貌,同時忍受他們對我的無禮。我只是咬牙想著,撐到畢業就好了。我只要不要有太大的反應,他們就不會再關注我,我就不會是他們茶餘飯後的焦點。
  那天晚上聊了很久,我才察覺到這件事情在我心裡一直沒有過去,一直沒有結束。隔天又跟媽媽聊起這個話題,一邊聊著,一邊梳理我的心情與想法。我一直找不到我放不下這件事的癥結點,但我需要一個結束,一個只有我自己能給的結束。我以為只要撐到畢業我就會是自由的,而我也的確自由了好一陣子。直到我發現我其實很在意自己再次出現在他們生活範圍中,我用盡一切力量去避開任何可能跟他們有交集的場合,即便是在網路上,我都想避免被他們找到我的帳號或發文。另外,我對社交充滿了恐懼。從高中畢業之後我就對社交一點興趣也沒有,我不想交新朋友,對社交場合充滿焦慮與恐懼。這些行為直到十多年後的今日,我都還維持著。對於大部分的人,我早已不在乎他們對我的評價,也不在乎自己是否會是他們嚼舌根的題材。畢竟,大部分的人都只是陌生人,他們對我的評價其實無關緊要。但是對於那群高中同學,我一直很在乎。我害怕他們再次提到我,害怕他們在我背後對我指指點點。我覺得如果又被他們談論,我會回到被傷害的那個情境裡,遭受一樣程度的傷害,而且被困住無處可逃。
  但我忘了,我早就已經畢業。擁有自己的生活圈,跟他們早就已經沒有交集。退一萬步說,即使他們真的再次對我說一樣的話,我也不會回到那個當下,我不會無處可逃。坦白說,我的生活其實不會有任何改變。我跟近江還是過自己的日子,我的家人也一樣陪著我,我也不會因此身上少一塊肉,或是去菜市場買不到菜。這十幾年我從來沒這樣想過,就像我從來就不明白平常明明覺得自己很幸福,為什麼提到高中的事情我就會發現自己始終放不下,活在陰影之中。原來是因為我把一部份的自己困在高中時期,我以為只要經歷相同的事情我就會再次回到那裡。但事實上,不會的。大家都有自己的生活要過,根本無暇顧及這種陳年往事。無論他們怎麼想,其實都跟我無關。我的生活軌跡不會因此改變,因為他們只是另外一群在我生活圈外的陌生人而已。就像我之於他們,其實也只是路過的陌生人了。我一直都不是很在乎被別人討厭,但為什麼要把高中同學們當成特別在乎的對象呢?他們只是一群曾經傷害過我的人,並不代表他們對我來說是很重要的對象啊!這麼多年以來我一直錯把受傷害的程度錯置成重要的程度,才會這麼在乎他們心裡怎麼想我。但他們並不重要,所以他們怎麼想我或怎麼說我對我來說也並不重要。我無法控制他們怎麼評價我,這是他們的自由意志,所以我也無須為此負責或介懷。
  在接連兩次的對話中,我彷彿撥開那多年不散的迷霧,終於看見事件的本質。我終於從高中那個時空掙脫,終於感受到自由與釋懷。(我也不知道為什麼以前從沒這樣想過,也許真的是當局者迷吧!)我沒有想過跟近江做個伴侶練習竟然會意外的解開我一個多年心結,還以為就是拉近彼此距離的趣味遊戲而已。這份如釋重負的感受,我想記錄下來,為這個多年來困在我心底最深處的事件劃下句點。(我在心裡放了好幾次煙火,還有好多歡快的歌舞場面,是個快樂小劇場呢!)我不敢保證每個人的傷痛都有終止的一天,但我想說,無論其他人覺得你們的傷痛有多小、多微不足道,我都相信你們的感受,也理解你們真的感到受傷。希望你們會覺得不那麼孤單,也希望你們終有一天能夠痊癒。
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習慣用文字記錄生活,抒發情緒。被文字療癒,希望也能透過文字溫暖他人。幽默感是生活中不可或缺的,即使越寫越嚴肅,也不忘提醒自己保持點幽默感。分享影劇心得多少會涉及劇情,不想被爆雷的讀者們請看過作品再來同樂。偶爾會放閃,請自備墨鏡。
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