最近跟近江（我老公）在體驗一個伴侶任務，透過作者提供的問題彼此討論想法，藉此了解伴侶和自己，拉近距離。其中有一題討論到人生中感到後悔的事情，近江想了想，覺得沒有甚麼好後悔的，以前做過的種種選擇都成就了現在的他，他從沒做過甚麼讓自己後悔的事。我想了想，告訴他我想回到高中時期，和每個人都保持著適當距離，不跟誰特別親近。高中時期經歷了一段被親近的朋友背叛的事，但這不是唯一傷害我的事情。而是從那之後我為了平息風波，強迫自己做了許多我根本不想做的事情。我每壓抑一次自己的意志，我就越心灰意冷。把自己封閉起來，表面上維持著最低限度的社交行為，對其他人維持有距離的禮貌，同時忍受他們對我的無禮。我只是咬牙想著，撐到畢業就好了。我只要不要有太大的反應，他們就不會再關注我，我就不會是他們茶餘飯後的焦點。
那天晚上聊了很久，我才察覺到這件事情在我心裡一直沒有過去，一直沒有結束。隔天又跟媽媽聊起這個話題，一邊聊著，一邊梳理我的心情與想法。我一直找不到我放不下這件事的癥結點，但我需要一個結束，一個只有我自己能給的結束。我以為只要撐到畢業我就會是自由的，而我也的確自由了好一陣子。直到我發現我其實很在意自己再次出現在他們生活範圍中，我用盡一切力量去避開任何可能跟他們有交集的場合，即便是在網路上，我都想避免被他們找到我的帳號或發文。另外，我對社交充滿了恐懼。從高中畢業之後我就對社交一點興趣也沒有，我不想交新朋友，對社交場合充滿焦慮與恐懼。這些行為直到十多年後的今日，我都還維持著。對於大部分的人，我早已不在乎他們對我的評價，也不在乎自己是否會是他們嚼舌根的題材。畢竟，大部分的人都只是陌生人，他們對我的評價其實無關緊要。但是對於那群高中同學，我一直很在乎。我害怕他們再次提到我，害怕他們在我背後對我指指點點。我覺得如果又被他們談論，我會回到被傷害的那個情境裡，遭受一樣程度的傷害，而且被困住無處可逃。
但我忘了，我早就已經畢業。擁有自己的生活圈，跟他們早就已經沒有交集。退一萬步說，即使他們真的再次對我說一樣的話，我也不會回到那個當下，我不會無處可逃。坦白說，我的生活其實不會有任何改變。我跟近江還是過自己的日子，我的家人也一樣陪著我，我也不會因此身上少一塊肉，或是去菜市場買不到菜。這十幾年我從來沒這樣想過，就像我從來就不明白平常明明覺得自己很幸福，為什麼提到高中的事情我就會發現自己始終放不下，活在陰影之中。原來是因為我把一部份的自己困在高中時期，我以為只要經歷相同的事情我就會再次回到那裡。但事實上，不會的。大家都有自己的生活要過，根本無暇顧及這種陳年往事。無論他們怎麼想，其實都跟我無關。我的生活軌跡不會因此改變，因為他們只是另外一群在我生活圈外的陌生人而已。就像我之於他們，其實也只是路過的陌生人了。我一直都不是很在乎被別人討厭，但為什麼要把高中同學們當成特別在乎的對象呢？他們只是一群曾經傷害過我的人，並不代表他們對我來說是很重要的對象啊！這麼多年以來我一直錯把受傷害的程度錯置成重要的程度，才會這麼在乎他們心裡怎麼想我。但他們並不重要，所以他們怎麼想我或怎麼說我對我來說也並不重要。我無法控制他們怎麼評價我，這是他們的自由意志，所以我也無須為此負責或介懷。在接連兩次的對話中，我彷彿撥開那多年不散的迷霧，終於看見事件的本質。我終於從高中那個時空掙脫，終於感受到自由與釋懷。（我也不知道為什麼以前從沒這樣想過，也許真的是當局者迷吧！）我沒有想過跟近江做個伴侶練習竟然會意外的解開我一個多年心結，還以為就是拉近彼此距離的趣味遊戲而已。這份如釋重負的感受，我想記錄下來，為這個多年來困在我心底最深處的事件劃下句點。（我在心裡放了好幾次煙火，還有好多歡快的歌舞場面，是個快樂小劇場呢！）我不敢保證每個人的傷痛都有終止的一天，但我想說，無論其他人覺得你們的傷痛有多小、多微不足道，我都相信你們的感受，也理解你們真的感到受傷。希望你們會覺得不那麼孤單，也希望你們終有一天能夠痊癒。
