其實我最近挺不好的那是一種持續處於墜落中的感受當你知道墜落的高度是有限度的時候還能有心裡準備但當你發現這個墜落的深度無法預測的時候本能的恐懼感掐住了我而我天性中的缺陷卻阻止我求救一次又一次不明白的人還以為我冷漠孤僻明白的人以為我只是需要一點空間其實我需要的是一個安靜的擁抱我不用誰來接住我那太沈重了陪著我卻不要把我的眼淚當一回事就可以了
