禁錮

我對於回家這件事，真的沒有太多的嚮往，常常看到很多家長來學校載兒女回家，令我格外羨慕，隨後便被現實拉回，只能投以冰冷的餘光，用眼角淡淡注視眼前的一切；我不想給其他人帶來麻煩，越來越有「多餘」的想法盤繞在我內心裡，任何他人的舉止、歡笑、眼神、關心，皆對我是種負擔。

我悲憫的不停回過頭，看著面無表情的自己，訴說著數不盡的想法，「很想要死、很想要消失、很想要你們從沒關心過我、很想要能夠開顏大笑、很想要被設身處地的了解並陪伴著」，我不知道自己能夠做些什麼事情試圖挽回，曾經那個童稚的自己；當我在打這段話時，我的內心止不住的崩潰，想要哭卻還是礙於眼前「人們的歡笑」而不敢表露自己情緒，只能任由呆滯的眼神，不停望向遠方的
星空，消失在那漫無目的的黑夜中。

我不曉得，想念社工究竟是不是一種錯誤的選擇，那句「你不適合當社工」的話，依舊在我心裡斡旋著，儘管那是高中的某一位不值得提起的同學隨意而說的話語，但我還是將其放在內心裡。手上從某一刻開始，有了抹不去的傷痕，成為了常態族群中少數的異類，如同烙印，無法揮之而去，唯一的理念，從手上有傷口的那一刻起，即被自己否定般。

「自己都這樣子，要如何面對個案？」

「我自己.......即是個案。」

心理師曾在諮商的時候問我，對摯友的感情是不是喜歡，那時我答不出來，現在知道了，我是喜歡，但僅僅是想要對方陪伴的那種，不是愛情的「喜歡」。在跟摯友談到這話題時，被誤以為是想要交往，因為不想跟太熟悉的人交往，隨即當我想繼續說的時候，摯友便「消失」。

在幾個禮拜前我們曾聊過，她很想要消失，如果消失了連我、其他任何人都找不到，會切斷所有聯繫。想到這件事，摯友已經是斷開跟我聯繫的幾天之後了；我的內心有許多波瀾，除了她，目前沒有人可以理解我，我很想要抓住那稻草，可是只能留下在原地傷心的我而已。

「真是，不公平呢」，暗暗在心裡不斷這樣說著，其他人都有可以隨意斬斷的關係，只有我仍留在原地等對方回頭，是不捨還是想要謀取利益的陪伴？

「只有我的時間，仍停留止步不前嗎?」，帶著這樣的思考，時間回歸到現實中，眼前已不再有熟悉的身影，亦沒有寒暄問暖的話語。思緒不停地帶往過去相處的每一分每一秒，手機螢幕上是最後為妳拍的照片，抬頭往向遙遠的星空，赫然佇立在月亮光之下，照耀著我臉上的思緒，訴說著數不盡的遺憾。

「對不起」。

一句不停重複撥放的話語，迴盪在我的腦海裡，短短的三個字裡，再次透露出這段關係的遺憾。失去的東西真的很難找回，時間來得太匆忙，卻怎麼也沒想過，這個暑假便是最後結束的結局，當唯一此時此刻，可以理解你/妳的人消失之時，伴隨而來的是夜晚中的孤獨，默默期盼著，那個不可能回來的身影。

我始終不明白：

當我發現自己一直在原地踏步時，我才了解到，只有我仍在期待虛偽的妄想，逐漸蜷縮在黑暗的角落裡。沒有光亮照進的房子裡，冰冷的空氣中，夾雜寂靜的空虛，不停的故步自封，走不出那棟房子，被困住、被纏住、被束縛，只有眼神透露著無比嚮往光亮的憧憬，期待有人能打開這扇沉重的門，而目前我唯一可以理解的人，已不復存在，也許哪一天會再次聯繫上，但我無法肯定那是要多久之後了。

今天去醫院拿了6月的心理衡鑑報告，我真是名副其實的一個「個案」，在學校沒辦法了解太多的實務內容，由自己親自去實踐，是件很棒的事情，只有站在同樣的傷痛(割腕)，才能瞭解那些少數族群渴望被理解的事物，呵。