台北亞斯女子
閱讀時間約 2 分鐘
終於開了自己的部落格
似乎不管世代如何更迭
兒時的記憶就定格了我們的喜好
就像你崇拜的偶像 愛聽的歌
其實都是對回不去時光的嚮往
小時候夢想的成年
現在想回去的童年
我以為我的童年是要用一生去治癒的那種
但是我也沒有搞錯
並不是想要回到那一整段的人生
我只想要像碎片一樣飛過腦海的幾幕 按下暫停
那些自然而然懂得開心的時刻
究竟 憂鬱症最小是從幾歲開始病發的呢
哪一個小朋友他最早弄丟了笑容
開始在餐廳工作後 我以為我不愛孩子了
看到小孩就跟看到鬼一樣 生怕他們搗蛋打翻東西什麼的
直到一個人坐在把費也不感到突兀的時刻
望著對面桌的孩子拋來的好奇眼神 我又一次心動了
終於 用客人的 不關我的事的身分 再次逗起一個孩子
上一次這樣悠閒是什麼時候?
始終到現在也是活在社會眼光下的樣子
先是做個好學生 然後做個好大人
昨天一邊哭一邊想著家人睡著了
唐老師說 月十二宮如果避著家人 那是因為太容易受家人影響才那樣
果真是這個樣子嗎
在這麼長的時間裡 想家的時候其實並不多
除了逢年過節 因為要聯絡而回憶翻湧的時候
其他時候 他們就像被收在一個很小的盒子裡
不被提及 就算哪個人提了 我也只是看一眼
說
喔
那盒子在那啊
但是並不真的要打開它 我不打開它
而最近我常常望著街邊婦人的背影
像是看見了我媽一樣
一樣蹣跚的步伐 相似的鞋款
市井又稍帶貴氣的打扮
還以為是她呢
只一時的失神
媽媽的影子在街頭巷尾都有嗎
看劇集的時候覺得好像真是如此
相似的情節在各地上演
但好像只有我們家是不同的
不同的後續
昨天我夢到她了
夢裡的她頑固得可怕
像是在提醒我 那麼久沒見的她 不會改變
不要期望她會改變
然後我醒了 在鬧鐘響的前一兩分鐘
好幾次睡醒都是這樣 一切都是手機電磁波在作祟
我不信預設人體鬧鐘的那個理論
有一天如果我只設傳統鬧鐘 我一定不會先爬起來
今晚的嘮叨顯得長了許多
悶壞了吧 又不願意對誰吐露
怎麼會覺得有人要看呢
就是不想要只是放在電腦硬碟裡
就是渴望不善溝通的自己 也有人想要瞭解吧
總覺得向上討好這件事自己以前是會的
至少大學時期的自己還是比較乖順
雖然不能融入團體 但還是懂得對長輩順從
自從離開媽媽以後吧 變得管不住了
可能我媽才是我的雙火
見一次面要死要活的
是說這年頭了誰還在寫網誌啊
誰還在用網誌交友啊
就算是以前也都是去本來就認識的朋友那串門子
我到底覺得誰會來看啊
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