老闆要ㄑ帶我去變漂亮，請ㄑ給我符合園區工程師審美（或者說是老闆）的建議，我採納的話他幫我付錢，並且給ㄑ像佣金的東西。
我以為自己已經戰勝外貌焦慮了，但我沒有。
老闆，此時是作為叔叔吧？此番話在我耳邊，只像是包裝後的「醜（無惡意）」我把這個想法說了出來，他的解釋圍繞著相同論點：有國立大學的內裝（或者這也是一種包裝？）再把包裝變好看，在新竹交個年薪三百的高富帥工程師男友不是夢。說著有聯發科丈夫的前同事，在工作上的心境如何不同－－畢竟是有底氣在新竹市精華地段買房，還嫌棄沒有車位想換房的女孩子呀。
這番話是否讓我動搖？是的。
我多想擁有財富的底氣，甚至在老闆問我人生目標時，半認真地回答「財富自由」。但作為一介假文青（？），內心仍寄望是靠自己的能力去獲取這份底氣，又或許，我是為了老闆不知道的、跟我有實無名的Ｃ而這樣思考的吧？我總是想像，有了有錢男友，或許會變得很安逸，或許最後會失去這個對象而一無所有等等，但現在打著字的同時，又想著，或許自己可以變得更追求理想也說不定。像Pinky Don't Stop這個我所喜歡的樂天YouTuber，也是靠著家人與丈夫的支持而撐下去的（她最近終於穩定到可以請字幕小姊姊了，恭喜！）或許靠著他人給予的財富的底氣，我反倒可以創造出屬於自己，又真正喜歡的財富底氣？
唉，這段文字充滿銅臭味呀。
總之，我還是無可避免地認為老闆說我醜，同時卻也因他的提議心動，暫且還是答應了。就當他日前「無惡意」地請我趕快找個男友玩玩、三十歲再找人回收的補償吧ㄏㄏ。
但，話說回來，這一切或許是建立在我單身的前提吧。跟Ｃ之間因著我的彆扭，成了有實無名的關係，這之後又因為老闆的種種言論而更加不敢有「名」，畢竟用老闆的眼光來看，棄藥學系、重考心理研究所、老爸一份薪水養全家的他，肯定不是理想對象。最可怕的是，一部分的我是認同這個標準的，因此更加不願意給他名分、讓他被這種眼光審視，必須承認這並非出於保護，而是出於自己的虛榮心。我似乎值得「更好的」？但何謂「更好的」？
因為錢而繼續隱瞞Ｃ的存在，這樣對嗎？
關於我這些想法，其實一直都有跟Ｃ討論。
Ｃ真的是個很好很好的伴侶，他傾聽並且接納我的一切，一直以來都是。我問他，聽我說這些會不會很傷心？我在意的點偏偏是你無能為力的，我又成天煩惱，會不會滿心怨恨？
他正在幫我把柚子的果肉剝好，一邊剝一邊說，「不會耶，我想每個人對於伴侶都有各方面的標準，我本來就不會是達到你每個標準的人，即便是台積電男友，也會有我能達成、他無法達成的部分呀！我現在能做的就是揚長避短，把我能做的做到最好。」他甚至也不反對我去認識其他異性，一來是我們沒有正式在一起，二來是他不想成為束縛我去尋找人生答案、尋找自己要什麼的那個人。
他的回答其實讓我想起前男友。蕭就是雖然對我好，但不是我最喜歡的方式吧！分手之後出來工作，我才知道自己給蕭多滿的心靈慰藉，才知道他為我付出多少，但方法不對，總是感覺起來不夠、不夠、不夠，Ｃ則是憑藉本色輕易就做到我很喜歡的被對待的方式。
想想最理想的或許還是重新投胎吧（苦笑）
