2021/12/19 失戀日記 Day2

閱讀時間約 7 分鐘
一早醒來就想哭。
蕭說他睡睡袋加硬床脊椎很痛,想躺我這邊。我想著,也不用什麼解決方法了,反正以後你也不用適應我這張床了吧。
擠在我的單人床墊上依偎著,想起昨天沒有刷牙,他就跑去刷,而我又開始暴風哭泣。他勸我去刷牙,說這樣會比較好。我喃喃道「一切都不會好了。」但還是去了,果然月經把內褲沾得亂七八糟,但這已經是我人生中最好處理的亂七八糟了。
「我們真的要分手嗎?」
「不要再問這個問題了。」
我自始至終都很自私。
中午蕭本就約好要跟友人吃飯,我則是犯賤找了C。坦白說我朋友也沒幾個,他真的是最好約。幹。蕭出門之後我打給C,也順便在與C、G的三人小群坦承自己分手,C來接我時,說G也想來一起吃飯,但想吃清淡的,所以換了沒吃過的餐廳。等待G會合時,C試圖給我一點擁抱和觸摸,但我只是哭著說不行。我其實還是愛著蕭的。在決定和C打炮的時候怎麼就不知道呢?
G在點好餐時發現自己的現金不翼而飛,而我則是失戀,C乖巧地被我們嘲笑和使喚,還吃了我沒胃口吞不下去的半份餐點。
討論到接下來的行程,我哭著問大家,到底該不該把蕭先趕回家?他待在我家,等下我就會跟他兩個人在家哭,可是又想到這可能是短期內最後幾次見面,捨不得趕他走,最終眼淚在G安慰我說:「寒假近了,回家就會比較好了。」的時候爆棚,因為,我完全忘記還有寒假,寒假回去就會比較好了,就是近距離了,充電之後或許就能撐過了。我怎麼就連一個月都撐不過呢?
最後直接發訊息問蕭,想一起逛逛還是讓他獨處,蕭說「一起可以的!」,我有點高興,但他可能也只是心如槁木死灰,所以任我索取吧。因為這樣高興的我挺悲慘的。
桌上都是衛生紙小團,C過敏、我失戀加過敏,慘兮兮。店員來幫忙撤的時候問了一句怎麼了,我說「抱歉失戀了。」店員就默默撤下衛生紙團,C和G道歉,說著我們不會待太久。離開之後,店員還追上來給了一條金莎,說道「這個給你吧,不要再哭了。」儘管C樂意陪我,我還是要C送我回家。臨別之際,C要我別忘記身邊還有很多溫暖的人,像是剛才的店員。而我崩潰地哭著說,我只想要蕭。
嗯,所以回家之後開始寫這篇日記,順便等待蕭回家一起去逛逛。還是化妝了,希望最後一次約會是漂亮的。
一起去了河樂。有聖誕市集,但我們就像是兩條遊魂,融不進去氣氛之中,隨隨便便吃了甘草芭樂,就一起坐在橋下聊天。
又吵起來了。但重點就是,他被狠狠傷害了吧。在他眼中,C是得利者,而我身邊有許多人,而他失去了兼任女友以及好友的我,甚至不知道失戀可以跟誰說。雖然前段日子一直吵架,但雙方都是互相傷害的,即便我受到的傷害可能比較多,但最終決定去睡C就是不對的逃避方式。
我說,或許早就該分手了吧。在那次小本本吵架過後,其實我就該意識到,這或許不是我們橋一橋就可以解決的問題。蕭蕭搶著說:「但說不定還可以,只是你去睡了C那就沒機會了。」
我一直想告訴他我愛他,但他說愛沒有用,又說「你如果足夠愛我就不會傷害我。」我說,我的愛不是這樣的。我總是想測試底線,想知道愛可以到哪裡。
他解釋了他的想法,說這沒有很難理解吧。我不知怎地一把火冒上來:「對啊,都是你對,你可以繼續當個都對的人,明天就(從悲傷中)走出去。」我轉身就走,甚至開始查怎麼走回家,但他默默追上來說,回去吧。還是一起回我家了。我們都不想撕破臉。「分手之後還要吵架,太累了。」
路上他騎得很快,但默默說著:「我的愛有各方面,爸爸、學長、哥哥、男友,自認表達也不輸任何人,但可能不是你要的表達方式;雖然說你有給說明書,但在遇見C之前沒有那麼強烈,在遇見C之後給我,我就會認為那是你喜歡C的部分,並且還想要我變成那樣。我恨,那也是恨你遇到C,讓你知道自己更想要的相處模式。」
「對於感情的總結,或許可以說是:我們可以一起歡笑,但可能沒辦法一起度過低潮。你跟C這方面適不適合你要自己去思考,但我是沒有心大到祝福你跟C啦。」
回家之後一起躺躺。
我說,好羨慕他總是能把自己管理得這麼好。我哭訴自己像是溺水的人,在這段感情中好像一切都是我的錯。我問他,能不能告訴我他做錯甚麼。
他說,從旁人眼裡看來,這段感情可以簡化為「那女的綠了那男的」但實際上感情關係的糾葛,也只有我們知道。在旁人眼裡,可能我比較理性,甚麼都可以用「你歇斯底里」解釋,可實際上,我也已經男友失格了,就像我的小本本那次的吵架,再三確認,他就是這樣想的,他的本質就是沒辦法給我某些東西。
只是遠距離總讓我們以為可以繼續努力。久沒見到面的溫馨感,誰想談分手呢?什麼問題都是可以再解決的吧!我們或許已經拖很久很久了,拖到我還得背負劈腿的罵名。
我說,為甚麼我們都愛彼此,但還是不行呢?我好不能接受。
蕭問我,難道有愛,我的痛苦就會消失嗎?或是C的ㄐㄐ會不見,或整個人蒸發,我和C做的事情都如雲煙?不會啊,所以只有愛不行。
最後的記憶有點零散(其實前面也很零散,畢竟情緒激動之下,不會記得太多)
我說,可我明明再撐一下就可以了。蕭說,他不喜歡撐這個概念。蕭的喜歡、愛、想念都是很純粹的,甚至解釋不出來,而我從感情的一開始,想念就是包含著怨懟。
我們討論了一下,發現大概都恨不了彼此,甚至還打勾勾了。
我問蕭,他究竟喜歡我甚麼。
他說,我很有品味,可以讓生活變得比較有樂趣,他學習到很多;我直來直往,雖然可能也造就旁人眼中我比較歇斯底里、被情緒控制,但會讓伴侶很安心,這是他歷任女友都沒有達到的境界,他認為很珍貴。(當然也讓我坦承了,蕭說,早點坦承還是最好的,我們彼此都還有時間消化)最後當然還有,小QQ妹就是可愛啦,外貌PR95。
我又問,跟我交往,有感覺到愛嗎?有快樂嗎?
他說當然有,很快樂,而且知道我對他的愛很濃烈,到他甚至不知道怎麼同等回報。
他離去之前,我要求要抱抱。他一邊抱一邊說著,今天下午都不碰我,是想對我壞一點,也怕自己離不開。
「給彼此一點空間吧。」
「你回去就有很多空間了!」
「你不要再揣度我了。也多給自己一點空間吧。」
我送他出門,一路走到停車場。他說,好沒有真實感。
對啊,怎麼就突然不是男女朋友了呢?可我也只能相信,這對現階段的我們來說,才是最好的。我想目送他離開,他卻停在門口,說要看我進門。
唉,好想哭。真不想分開。
C說自己討論報告結束了,要來陪我。但他到門口我又反悔了要他回自己家。唉,說起來我遇到的都是些好人。我哭著打給C,說了一堆我有多愛蕭。唉,賤女人。
最後還是找了C陪我一小陣子,讓他陪我玩遊戲,甚至摸摸我,但還是反覆哭泣。最後決定一個人睡,畢竟很累了,也沒有經歷胡思亂想,安靜睡著了,真好。

C說這篇文章充滿無奈感:
我想著一定要分手嗎?只有愛不行嗎?我怎麼就不能再撐一下下呢?滿滿的自責感與惆悵感;而蕭儘管還想跟我繼續努力,但當我逃避,逃避到甚至跟C發生關係,就連去努力的餘地都沒有了。
分手或許還不是時候,但已經勢不可擋。
C也在文章最後看見蕭的另一個改變:他從來是不目送我的,但這次卻希望看見我好好進門再離開。C說,不知道蕭是在最後希望成為我希望的樣子或怎樣,但我相信,蕭在當下是不會特意去成為怎樣的蕭的,那純粹是,他對我最後的照顧和祝福了吧。
唉,好想哭。
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