2021/12/19 失戀日記 Day2

一早醒來就想哭。

蕭說他睡睡袋加硬床脊椎很痛，想躺我這邊。我想著，也不用什麼解決方法了，反正以後你也不用適應我這張床了吧。

擠在我的單人床墊上依偎著，想起昨天沒有刷牙，他就跑去刷，而我又開始暴風哭泣。他勸我去刷牙，說這樣會比較好。我喃喃道「一切都不會好了。」但還是去了，果然月經把內褲沾得亂七八糟，但這已經是我人生中最好處理的亂七八糟了。

「我們真的要分手嗎？」

「不要再問這個問題了。」

我自始至終都很自私。

中午蕭本就約好要跟友人吃飯，我則是犯賤找了Ｃ。坦白說我朋友也沒幾個，他真的是最好約。幹。蕭出門之後我打給Ｃ，也順便在與Ｃ、Ｇ的三人小群坦承自己分手，Ｃ來接我時，說Ｇ也想來一起吃飯，但想吃清淡的，所以換了沒吃過的餐廳。等待Ｇ會合時，Ｃ試圖給我一點擁抱和觸摸，但我只是哭著說不行。我其實還是愛著蕭的。在決定和Ｃ打炮的時候怎麼就不知道呢？

Ｇ在點好餐時發現自己的現金不翼而飛，而我則是失戀，Ｃ乖巧地被我們嘲笑和使喚，還吃了我沒胃口吞不下去的半份餐點。

討論到接下來的行程，我哭著問大家，到底該不該把蕭先趕回家？他待在我家，等下我就會跟他兩個人在家哭，可是又想到這可能是短期內最後幾次見面，捨不得趕他走，最終眼淚在Ｇ安慰我說：「寒假近了，回家就會比較好了。」的時候爆棚，因為，我完全忘記還有寒假，寒假回去就會比較好了，就是近距離了，充電之後或許就能撐過了。我怎麼就連一個月都撐不過呢？

最後直接發訊息問蕭，想一起逛逛還是讓他獨處，蕭說「一起可以的！」，我有點高興，但他可能也只是心如槁木死灰，所以任我索取吧。因為這樣高興的我挺悲慘的。

桌上都是衛生紙小團，Ｃ過敏、我失戀加過敏，慘兮兮。店員來幫忙撤的時候問了一句怎麼了，我說「抱歉失戀了。」店員就默默撤下衛生紙團，Ｃ和Ｇ道歉，說著我們不會待太久。離開之後，店員還追上來給了一條金莎，說道「這個給你吧，不要再哭了。」儘管Ｃ樂意陪我，我還是要Ｃ送我回家。臨別之際，Ｃ要我別忘記身邊還有很多溫暖的人，像是剛才的店員。而我崩潰地哭著說，我只想要蕭。

嗯，所以回家之後開始寫這篇日記，順便等待蕭回家一起去逛逛。還是化妝了，希望最後一次約會是漂亮的。

一起去了河樂。有聖誕市集，但我們就像是兩條遊魂，融不進去氣氛之中，隨隨便便吃了甘草芭樂，就一起坐在橋下聊天。

又吵起來了。但重點就是，他被狠狠傷害了吧。在他眼中，Ｃ是得利者，而我身邊有許多人，而他失去了兼任女友以及好友的我，甚至不知道失戀可以跟誰說。雖然前段日子一直吵架，但雙方都是互相傷害的，即便我受到的傷害可能比較多，但最終決定去睡Ｃ就是不對的逃避方式。

我說，或許早就該分手了吧。在那次小本本吵架過後，其實我就該意識到，這或許不是我們橋一橋就可以解決的問題。蕭蕭搶著說：「但說不定還可以，只是你去睡了Ｃ那就沒機會了。」

我一直想告訴他我愛他，但他說愛沒有用，又說「你如果足夠愛我就不會傷害我。」我說，我的愛不是這樣的。我總是想測試底線，想知道愛可以到哪裡。

他解釋了他的想法，說這沒有很難理解吧。我不知怎地一把火冒上來：「對啊，都是你對，你可以繼續當個都對的人，明天就（從悲傷中）走出去。」我轉身就走，甚至開始查怎麼走回家，但他默默追上來說，回去吧。還是一起回我家了。我們都不想撕破臉。「分手之後還要吵架，太累了。」

路上他騎得很快，但默默說著：「我的愛有各方面，爸爸、學長、哥哥、男友，自認表達也不輸任何人，但可能不是你要的表達方式；雖然說你有給說明書，但在遇見Ｃ之前沒有那麼強烈，在遇見Ｃ之後給我，我就會認為那是你喜歡Ｃ的部分，並且還想要我變成那樣。我恨，那也是恨你遇到Ｃ，讓你知道自己更想要的相處模式。」

「對於感情的總結，或許可以說是：我們可以一起歡笑，但可能沒辦法一起度過低潮。你跟Ｃ這方面適不適合你要自己去思考，但我是沒有心大到祝福你跟Ｃ啦。」

回家之後一起躺躺。

我說，好羨慕他總是能把自己管理得這麼好。我哭訴自己像是溺水的人，在這段感情中好像一切都是我的錯。我問他，能不能告訴我他做錯甚麼。

他說，從旁人眼裡看來，這段感情可以簡化為「那女的綠了那男的」但實際上感情關係的糾葛，也只有我們知道。在旁人眼裡，可能我比較理性，甚麼都可以用「你歇斯底里」解釋，可實際上，我也已經男友失格了，就像我的小本本那次的吵架，再三確認，他就是這樣想的，他的本質就是沒辦法給我某些東西。

只是遠距離總讓我們以為可以繼續努力。久沒見到面的溫馨感，誰想談分手呢？什麼問題都是可以再解決的吧！我們或許已經拖很久很久了，拖到我還得背負劈腿的罵名。

我說，為甚麼我們都愛彼此，但還是不行呢？我好不能接受。

蕭問我，難道有愛，我的痛苦就會消失嗎？或是Ｃ的ㄐㄐ會不見，或整個人蒸發，我和Ｃ做的事情都如雲煙？不會啊，所以只有愛不行。

最後的記憶有點零散（其實前面也很零散，畢竟情緒激動之下，不會記得太多）

我說，可我明明再撐一下就可以了。蕭說，他不喜歡撐這個概念。蕭的喜歡、愛、想念都是很純粹的，甚至解釋不出來，而我從感情的一開始，想念就是包含著怨懟。

我們討論了一下，發現大概都恨不了彼此，甚至還打勾勾了。

我問蕭，他究竟喜歡我甚麼。

他說，我很有品味，可以讓生活變得比較有樂趣，他學習到很多；我直來直往，雖然可能也造就旁人眼中我比較歇斯底里、被情緒控制，但會讓伴侶很安心，這是他歷任女友都沒有達到的境界，他認為很珍貴。（當然也讓我坦承了，蕭說，早點坦承還是最好的，我們彼此都還有時間消化）最後當然還有，小ＱＱ妹就是可愛啦，外貌ＰＲ９５。

我又問，跟我交往，有感覺到愛嗎？有快樂嗎？

他說當然有，很快樂，而且知道我對他的愛很濃烈，到他甚至不知道怎麼同等回報。

他離去之前，我要求要抱抱。他一邊抱一邊說著，今天下午都不碰我，是想對我壞一點，也怕自己離不開。

「給彼此一點空間吧。」

「你回去就有很多空間了！」

「你不要再揣度我了。也多給自己一點空間吧。」

我送他出門，一路走到停車場。他說，好沒有真實感。

對啊，怎麼就突然不是男女朋友了呢？可我也只能相信，這對現階段的我們來說，才是最好的。我想目送他離開，他卻停在門口，說要看我進門。

唉，好想哭。真不想分開。

Ｃ說自己討論報告結束了，要來陪我。但他到門口我又反悔了要他回自己家。唉，說起來我遇到的都是些好人。我哭著打給Ｃ，說了一堆我有多愛蕭。唉，賤女人。

最後還是找了Ｃ陪我一小陣子，讓他陪我玩遊戲，甚至摸摸我，但還是反覆哭泣。最後決定一個人睡，畢竟很累了，也沒有經歷胡思亂想，安靜睡著了，真好。

Ｃ說這篇文章充滿無奈感：

我想著一定要分手嗎？只有愛不行嗎？我怎麼就不能再撐一下下呢？滿滿的自責感與惆悵感；而蕭儘管還想跟我繼續努力，但當我逃避，逃避到甚至跟Ｃ發生關係，就連去努力的餘地都沒有了。

分手或許還不是時候，但已經勢不可擋。

Ｃ也在文章最後看見蕭的另一個改變：他從來是不目送我的，但這次卻希望看見我好好進門再離開。Ｃ說，不知道蕭是在最後希望成為我希望的樣子或怎樣，但我相信，蕭在當下是不會特意去成為怎樣的蕭的，那純粹是，他對我最後的照顧和祝福了吧。

唉，好想哭。