給言言

一個多禮拜的兵荒馬亂。新屋開工，百廢待興。

這段時間中我一直在思考你說的話，關於我比我想像的更好這件事。

印象中我常常受到來自媽媽的各種失望的言語、眼神，一次一次後我真心覺得自己什麼也不配，哪怕先生不斷告訴我，孕後變胖的我在他眼中依然美麗，沒有用，我只記得媽媽、舅舅、外婆嘲諷的笑，指著我的孩子說：「妳不要再搶小孩東西吃了，媽媽自己吃這麼胖，小孩瘦成這樣。」

於是我想著妳說，關於身邊的黑和閃耀的星星，淚流不止。

我真的從來沒有覺得自己值得被愛過。從小我就希望逃離這個家，被傷害過、痛苦欲死過，手上十數條已癒的傷疤是每次不夠堅強的結果，我還記得當年站在國中圍欄旁，我心心念念著，可以跳下去就好了。十來歲那幾年的我，第三個不說出口的生日願望總是真希望這輩子我能夠活到20歲就好。

然而一年一年的過去，我已經走過35歲的大半時光。

前封信讓我思考很多事情，也一直在調整自己的心情。

不知道為什麼，這陣子手機的抖音不斷推播關於孝順母親的影片，從前的我看著看著會流下淚，最近看到卻是煩躁不已。

有時候覺得這個社會真的充滿病態，養兒防老、金錢主義至上，更多更多的情緒勒索；親情勒索。

但錢到底什麼時候變成了愛的同義詞呢？
一直以來我都渴望愛，為了可以被愛、被肯定，我很努力的委屈自己，去完成那些他們的期望，在無法完美達成時，繼續承擔他們的負面評價。

有個朋友曾經狠狠地對我說：「我真的不知道妳為什麼要證明這些東西，妳不做這些事，妳就不是妳了嗎？如果妳一直是妳，妳就不需要證明什麼，妳的證明很可笑，在意那些眼光更可笑。」

那時候我會覺得我做不到這樣去反抗，去提起抗議，縱使我心中一直有疑惑：為什麼我一定要乖，才是他們心中理想的好孩子，但凡超出一點，我都不再是值得驕傲的人？

這幾天的思考後，我覺得是我給了他們這些機會去對我做要求。

我一直沒有阻止，一直渴望他們能夠有天能夠真正看到我，而不是我能帶給他們什麼才看到我。上回妳跟我說，到這個年紀，其實我該保護自己不受傷害才對。妳是對的。

一向我愛別人更勝愛自己，至此，該做些改變了。

我一直很慶幸的是，我從沒有失去愛人和感謝他人的能力，每當我痛苦欲死總是有來自天使的善意，拉我起身。

很謝謝妳的星星，我珍惜的收著。