悲歡離合人靜默
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由新到舊
買了新玩具，和平板連線的鍵盤滑鼠，裝上後彷彿在用筆電打字，一切新奇的感覺。
丫丫的離開，轉眼就過了一年。
久別而不可能重逢。
想起他時心裡還是痛著，那天擲筊時，他說我已經開始走自己的路了。我不知道，親愛的妹妹。
後來我看到家人過世，他們說，也都七八十歲了，人生沒有不圓滿。但你呢，你的時間
開始進入安靜模式，安靜的做自己的事，靜靜沉默著。
心裡總還有點震耳欲聾的喧囂，說到底我也知道是自己的不甘心
我想說的話還沒有說完，那些被欺騙的，不可置信的，不斷提醒著我。
我已經知道是什麼樣子，也知道哪怕時間重來也不會改變我轉頭離開的決定。
但還是想問自己，為什麼要一次又一次的相信？
生理性厭惡
好像有這個說法。
最近玩個遊戲都被狠狠噁心了一把， 其實內心深處我很明白這個人早晚如此，
因為一開始認識到現在這將近兩年內，相處上本來就太多保留，一部分的我好像舔狗在他身邊搖尾巴的對他好，一部分的我其實一直都知道這個人冷漠無情，做好他隨時會抽身而去的準備。
知道他噁心
一直想來寫寫東西，但想想總是覺得還沒有準備好面對自己，延宕了半年多，也許趁著今天來紀錄一下。
常常和自己對話，外人看來也許像是看著我正在發呆，但其實我的內心正在跟心裡的另一個人說話，開心的，悲傷的，疑惑的，痛苦的，鼓勵的。
有時候感覺自己很像是分裂的人，我分裂了一個我，出來陪伴我，只有我
去見了一個四年的遊戲網友，女生。
其實也很久很久不再願意見陌生的人了，一是對自己的不自信，再是其實厭倦了去解釋自己。
還不知道報告的結果，有種聽天由命的感覺。
想見的人想去見一見，
想吃的東西想吃一下，
想去走走的地方，我放下了孩子自己前往。
其實很希望真的可以是確認了生病。
不要責怪我，好嗎？
我想只是太久了的寂寞，短暫的，飄移了一段時間。
並非是愛，卻渴望著，渴望如沙漠旅人找不到綠洲，身體心裡的乾渴吞噬著每一寸理智。
我真不想勇敢，我真不想長大。
童年在告訴我，你回不去的。
從小最愛的花是百合。
百合，百事好合，純潔溫柔，是一種充滿乾淨氣
離上一次的傷心，原來又過了這麼久。
像是一根繃緊的弦，最後終於”啪“一聲斷裂，在那個你我相對無言的夜晚。
突然之間不想再努力了，突然之間感覺到你的感覺，沒有那麼愛了。你仿佛鬆了一口氣，不再需要回答愛與不愛的問題，不再需要應付我的討抱索吻。也許這才是我正確的決定，十來年的婚姻最終走成了中間
荒廢許久。
感覺總是要等到真的傷心了或是怎的，才會突然在心裡想到有些東西想要紀錄下來。
妹妹前幾天發了張圖片給我，是件上面字寫得很醜的T恤，妹妹說字這麼醜怎麼有勇氣賣的？
我說人生這麼艱難，人都還有勇氣活著呢。我沒說出口的是其實我沒有勇氣，卻不得不。
週六大吵一架，一路哭到凌
一個多禮拜的兵荒馬亂。新屋開工，百廢待興。
這段時間中我一直在思考你說的話，關於我比我想像的更好這件事。
印象中我常常受到來自媽媽的各種失望的言語、眼神，一次一次後我真心覺得自己什麼也不配，哪怕先生不斷告訴我，孕後變胖的我在他眼中依然美麗，沒有用，我只記得媽媽、舅舅、外婆嘲諷的笑，指著我的孩子說：「
