解隔
解隔第一天，上班的感覺很好。
重回忙碌的生活也很好。
但是，人的第六感，總是很靈巧。
消失的時間裡，我從不過問。
因為他也從沒問過我。
從確診開始，只有叫我多休息，
卻不曾問過狀態如何，
只有自己說不舒服，
才會叫我跟醫生反應⋯
像個瘋女人要求關懷，還是要不到。多要求了，還被反應是哪裡沒處理好。
多說了，更被說成深宮怨婦。是吧，好像沒有什麼立場多說什麼。
他把我定位在什麼位置，我都不曉得。喊他親愛的，他沒有反對，
說自己是他親愛的，也沒有說什麼。叫他說想我，他也都會做到。
但是，為什麼，從來沒有表達自己的想法。每次確認，他都覺得多餘。
暫時不要多想，可能自己會好過一點。但是，心，一直都不安。
一直都覺得，自己一點都沒有重要。都是我主動，都是我認真，
他一副就是享受著自己的生活，不論有沒有我，好像沒有太大的差異。
應該讓自己，也學習他的豁達與不在意。現在的自己，就是因為過於在意，
所以搖擺起伏不定。可以的，不要那麼在意。學習放多一點心，在自己身上。
學習，好好專注自己的生活。
然後，解隔的第一個休假，他來陪我了。也感受到他的思念，原來，
他真的只是不搞甜言蜜語這一套，他會在工作不忙的時候，有時間的時候，
在第一時間，可以的狀態下，前來陪伴。然後，帶著我，餵食。
每每在懷疑自己和他的同時，總會，在一定的時間裡，他會滿足我，
我想要的思念。
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一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
離職前大家問我離職後規劃，沒有上班時，大家也好奇我在幹嘛。
說真的，還真的沒有幹嘛！
可能現在還在身心靈修復期間，我只打算好好過生活。
可以好好的吃早餐午餐晚餐
可以好好的喝水
可以好好的運動和伸展
可以好好的聽孩子說話也可以跟孩子說說話
可以好好的整理家裡
可以好好
小姑在頭七回家，一直知道她是敏感體質的人，當她走到後面廚房時，老公就透她跟媽媽說話了，我被他們擋在外面不能看，這一瞬間才認知到，原來我只是個外人，事後經過轉述，老公跟媽媽下跪，一直說對不起，有點傷心，沒有給我任何留言，我也沒有夢到他，我只能感覺每天半夜都被冷醒乾咳，自己猜想他可能在旁邊⋯⋯
回想那2年，是我人生轉捩點，一個人在大陸工作、生活，朋友問我，不無聊、不害怕、不寂寞嗎？！我的答案是，我在這段歷程裡，找到愛自己原來心靈這麼自由。
當時待的是中小企業
台幹就我一人，所以下了班，也沒有想和當地同事有聚會，所以開始獨來獨往的生活，雖然人生地不熟，因為業務關係，下班就不想說話
今天又是失業的第一天，用心計較的安排離職過程和日子， 没想到還是打回原型
經過投履歷，面試，再投履歷，面試的漫長輪迴 好不容易被錄取，也經過“仙人”指點接受該翁口，終於脫離求職苦海，但報到後的幾天，發現這裡和想像的不同， 也和我的工作性質截然不同，公司的企業文化，似乎也是格格不入，於是毅然決然我裸
以前擁有逃避型人格，遇到很多事情都很不坦率，面對很多壓力都先選擇逃避，不管是感情還是工作，一直是這樣的作法，離別的時候能不見到面就是最好的
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