禁錮

「請還給我一個正常的上學生活」

寂靜一人的房間裡，只有落寞的身影細細低語著，那是無人知曉的內心話語，是不被人聽見的聲音，亦是痛苦且寂寞難耐的孤獨；夜晚的壟罩侵蝕了內心，將黑暗無盡的撒在身心裡，直至整個人被黑暗包覆著，體內的血液似是被凍結般的冰冷，感受到的體溫僅有「好冷」的觸覺，是一片死寂的冰涼之地。

請娓娓道來聽我的故事。

在我國中的時候我曾被霸凌過，那是我不怎麼願意提起的回憶之一，現如今長大成人我還是難以釋懷當時的痛苦以及被迫所帶來的改變，雖然我已原諒當時的人，但是造成的傷害是一輩子無法被抹滅的痛苦。

國中之前的我是一個很外向很愛笑的孩子，會哭會笑懂得表達自己情緒，是一個老師同學們都樂愛的學生，可是在升上國中的那一學期，一切都改變了。

最初只是言語上的玩笑，一直到後來變本加厲成為了肢體攻擊，我成為了那些人眼裡的「玩具」，沒錯我被形容成玩具來看待，正是因為如此我在國一時，經歷了非常痛苦及被迫改變的時期。

有一次我被許多人架著，被「玩笑」般的愚弄下體，我只記得當時是我哭到連在裡面的老師都注意到，他們才停止這種無謂的行為，在當時的眼裡看來，這僅僅只是在「玩」罷了。

有一天我發現我不再愛笑了，漸漸的我也不再哭泣，變得不會表達自己的情緒，老師們雖然看到有阻止，保護了我，制止了他們的「玩笑」，可是我卻對他們產生同情，因為我認為他們仍有"善良"的那一面，他們並不是真的壞，只是用錯了相處的方式對待我，小時候不懂什麼是斯德哥爾摩情節，年幼無知的我竟對加害人產生了憐憫之心，認為一切都是我的錯，倘若消失了該有多好。

更甚至有一次，我被一個人欺負著，搶走我的錢，我一怒之下拿鉛筆狠狠的捅了對方的大腿，那時的羞辱感以及絕望感頓時湧現在心頭上，那次是我在全班面前哭得最慘的一次，所有的旁觀者皆是加害者一員，這讓我感到無比的崩潰。

隨後老師來了把我帶出去，當時的對話似乎也不重要了，我只知道自從鉛筆事件後，我失去了「情緒」，變得沉默寡言，也不再隨意哭了，我暗暗發誓我絕不展現軟弱的那一面，不在任何人面前哭，僅僅一學期我已改變了如此多，但不會有任何人知道我的痛苦，因為「我看起來真的很好」。

我習慣性的戴上了虛偽微笑的面具，變得內向不愛說話，我並不曉得當時的我究竟做錯了什麼，就如同黑暗榮耀的女主角一樣，我痛惡著自己的無能，憎恨著自己的軟弱，所以才會導致這一切的後果，我將這一切歸因自己的錯誤。

「請還給我一個正常的上學生活」

這是我當時的心聲，只是好像沒人聽得見呢，我的內心早已崩壞，是滿目瘡痍的心靈，這世間早已扭曲了，只有我一人孤身的吶喊裂肺著，沒有人知道我所受的痛苦究竟有多大，即使過了這麼久我還是難以忘卻當時的事情，我蕩然無存的心，在國中時就這樣被盡數消磨殆盡了。

我曾想過要是一切從未發生過，我現在會過得很好嗎？我並不曉得答案，或許我只是從幼稚的童年當中被迫長大，也或許這是我該受的痛苦，早點經歷讓心智早點長大，才是對的吧？

「將佇立在那的無能之人，染上血液的渲染，浸透至全身，直至湮滅」

是唯一的正途，亦是救贖之途。