毀壞

備註：本篇是經由他人經歷所改寫。

「好奇怪啊，明明我人沒事，可是為什麼總是莫名感到難過呢？」

回顧過往的人生，究竟是從哪裡開始出錯了呢？

從前的時候，我還能每天好好的上學，現如今我卻再也提不起動力去學校了，這過程當中到底是哪裡出問題了呢？我不曉得，我總是在半夜偷偷地流淚，紓壓自己的情緒，我只敢一個人偷偷的宣洩，不敢給父母和其他任何人知道，我也不曉得我在難過什麼，只知道我真的很想死，這樣或許就不會給人添麻煩了吧？

「或許我本身就是個累贅吧？」

心中暗暗響起這句疑問，我無從去解釋，現實的沉重感逐漸把我壓垮，迫使我面對周遭的事物，那些事物真的好討厭啊，我根本不需要學校的輔導老師或是社工介入，我不想去依賴他們，可是我又好需要他人的關懷，這樣的我真的好矛盾。

請娓娓道來聽我的故事。

我的母親是一位很愛我的人，父親是嚴格管教但不太會理解我狀況的人，家裡面只有母親是最懂我並且陪伴我的人，但是我不希望她再因為我的事情，而跑去學校和那些老師或社工談話，我真的很厭惡這種情況，明明我看起來人就很好，為什麼要一直被通報和管束，我真的不理解，這樣做只是加劇我的痛苦而已，請你們停止好嗎？

我不需要負面的關心，這樣只會造成我的壓力和困擾，看著母親為我奔波的樣子，我只感受到滿滿的心疼，明明我真的沒事呀，為什麼學校和醫生那邊一直要管我呢？真的哪一天我消失了也許就不用再受苦了吧？母親也可以減少一些辛苦了吧？但我知道自己不能這樣，因為這是自私的行為，可是又好痛苦呀，不知道該如何是好。

醫生沒有開出我的診斷，讓我常常懷疑自己到底是不是真的有病情，我總是覺得自己是在無病呻吟，好痛苦啊，為什麼會遇到這些事呢？

「我又想自我傷害和OD(過量吞藥)了，我對於這些事物感到厭倦」

我真的無法控制自己的想法，每次一想到就覺得好難過好難過，難過到好希望自己從這個世界上消失，這樣就不用造成任何人的麻煩了，母親也不用一直接到老師的電話和去學校開會，我真的好討厭，我不想要這個樣子，可以都停止嗎？

生活好累好累呀，同個時期的人都在努力升學，只有我還停滯不前在猶豫，每天三不五時都在難過，煩惱升學的事情，對我來說我真的還有未來可言嗎？好希望我可以死掉這樣就不用煩惱這麼多了。

算了，我真的累了，不論是讀書、練琴、陪小朋友等興趣，這些我似乎都做不到了，每天日復一日的重複同樣的行為，我的生活早已日夜顛倒不成人形了，有的僅僅是半夜宣洩自己的情緒，我似乎得不到真正的快樂，不知從何時開始我迷失掉了快樂，只覺得每天好痛苦好痛苦，好想解脫。

我像一個毀壞掉的布偶，身上充滿著縫痕，到處都是縫過的傷痕，只有我自己知道，我的微笑是我假裝的保護色，我習慣假裝著自己很好，實際上我每天都在被這些事情折磨著，沒有人知道我底下真實的樣貌，我偽裝的太好了，好到連我自己都不知道，該怎麼把生活過下去。

我的心中暗暗感嘆道「這或許就是我的命運」，什麼回診、轉診、吃藥我通通都不想要了，我不想再被「修復」了，我只想好好過日子，其餘什麼的皆不奢求了。

「請還給我一個正常的人生，我不想要再被施予負面的關心了」